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Kommt n Eskimo (Inuit) aus der Bäckerei - ist sein Fahrrad geschmolzen!
Kommt ne Frau beim Arzt!
Kommt n Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 999 Brötchen!"
Sagt der Bäcker."Warum nehmen sie nicht 1000?"
Darauf der Mann:" Pff 1000 Brötchen, wer soll die denn alle essen?"
Kommt ne schwangere Frau zu Bäcker:"Guten Tag ich bekomme ein Weißbrot"
"Da wird sich ihr Mann aber wundern!"
Was n Cowboy ohne Pferd?
n Sattelschlepper!
Sitzen ein Schweizer, ein Oestereicher, eine Blondine und eine Nonne im Zug zusammen in einem abteil.
Auf einmal fahren sie durch einen Tunnel, es ist dunkel im zug und man hoert einen lauten klatscher.
Der Zug fahert aus dem tunnel raus und der Oestereicher sitzt da und reibt sich die backe.
Der Oestereicher denkt, der schweizer hat bestimmt die blondine begrapscht, die dachte ich sei es gewesen und hat mir eine geklatscht.
Die nonne denkt: der Oestereicher hat bestimmt die blondiene begrabscht und die hat ihm eine geklatscht.
Die blondine denkt, der oestereicher hat mich bestimmt begrabschen wollen, hat die nonne erwischt, und die hat ihm eine geklatscht.
Der schweizer denkt, hoffentlich kommt bald noch ein tunnel, damit ich dem ollen Oestereicher nochmals eine reinhaun kann.
Hallo!
Was kommt raus wen man ein Igel und ein Regenwurm kreutzt:confused:
Antwort: 10 m Stacheldraht!:baeehh:
Der Stille
...was is der unterschied zwischn ****** und vögeln?? :rolleyes:
...****** können nich fliegen..:D
und der Unterschied zwischen ****** und blasen???
... schoneinmal ****** an den Füßen gehabt?
Otto zu Detlev: "Was machst du, wenn ich mal sterbe?".
Detlev: " Ich lass' dir einen rosa Grabstein machen und schreibe 'In Liebe Detlev' drauf".
Otto: "Au ja! Klasse, das ist süß"!
Detlev: "Und was machst du, Otto, wenn ich mal sterbe?".
Otto: "Ich lass' dich verbrennen".
Detlev: "Iiiiiiih! Pfui! Das macht man doch nicht"!
Otto: "Du hast doch keine Ahnung! Wenn ich dich verbrannt habe, gehe ich zum Apotheker und lass' Zäpfchen machen".
Was sagt eine ostdeutsche Ehefrau zu ihrem Ehemann, wenn dieser den Sohn in´s Bett bringen soll?
"Schau mal nach dem Rechten!"
:hehehe:
...warum leckn sich Hunde die Eier??
..weil sie ´s können :D
Warum klauen die Russen doppelt?
Weil sie noch durch Polen müssen.
Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...
Worin liegt der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
lol :D
Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto:
1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das Grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
links ab zubiegen, dass heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
5.
Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann voll bremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stoppschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stoppschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
7.
Nach Punkt 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Punkt 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.
13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"
Und nun der Beste:
Was ist ein Holländer im WM-Finale?
Der Schiedsrichter :D
War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...
Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.
Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?
AAAAARGHHHH habe schon den ganzen Thread gelesen und es ist erst 16 Uhr! :mad:
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder
lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit
er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem
Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH'
ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN *****!!!!!!!!!!!!!!"
"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
hihi....schön
mal gaaaaaanz flach:
frauen sind wie steckdosen: wenn man das falsche loch erwischt is man im *****
...welche chancen haben faule al-kaida-anwärter??
...sie schläfern sich hoch:ups:
Sagt der Mann zur Frau:
M: Du Schaatz soll ich dir mal was dreckiges ins Ohr Flüstern?
F: Ja mach das..
M: Küche!
Warum sind Frauen so schwer aus der Küche zu bekommen?
Wegen der Herdanziehungskraft!
Geht Rotkäppchen durch den Wald und sieht den bösen Wolf.
R: Warum hast du denn so große Augen böser Wolf?
W: Kann man denn hier nicht in Ruhe kacken?!
Jetzt mal n Männerwitz
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich der Schwa.nz nicht kringelt !
Männer sind simpel !
01. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag’ mich nicht, ich verweigere die Aussage.
02. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir Männer sind simpel. Wir verstehen keine subtilen, indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht - die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag’s einfach wie es ist!
03. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
04. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes, als das! Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
05. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an S-E-X. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt...
06. Wir sind SIMPEL! Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn’ Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, ******, Hintern oder Autos zu reden.
07. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
08. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
09. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör’ s...
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe - heulen ist Erpressung! Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie „Ja“ oder „Nein“ sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. „Pfirsich“ ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt „Apriko(t)“ - und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht - wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst „nichts“, werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: „Magst Du mich?“. Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das Einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!
Männer sind simpel !
Und wo war da der Witz :confused:
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"
"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner ueberfahren?" - "Ja, wir haben einen ueberfahren - aber ob der Brenner hiess ...?"
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...
Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.
Sitzen zwei Kuehe auf der Stromleitung. Faellt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!!!"
Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."
Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...
Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen? Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist aussen!"
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich."
So.... nun noch einer zum Abschluss :D
Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.
Gruss
Daniel
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit der Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich... Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem A r s c h loch , das auf Ihrem Knie sitzt!"
Oma kommt zum Lebensmittelhändler.
"Ich hätte gerne zwei Pfund Mehl..."
"Das heißt jetzt Kilo!"
"Na gut, dann hätte ich gerne zwei Pfund Kilo..." :ups:
Wiso haben Blondinen 2% mehr hirn als Pferde ?
damit sie beim Treppen wischen nicht aus dem Eimer trinken :D
Bildet einen Satz mit "in" und "der"!!
=)
Der Inder in der Inderin! =)
Kommt eine 70 järige mit einem Einkaufwagen zu Kasse und legt alles auf das band. Die Kassiererin scannt die Ware.Wärend die ältere Dame alles in den Einkaufwagen legt fragt die Kassiererin:" wollen Sie eine Tüte?, darauf die ältere Dame nein Danke! Immer wenn ich eine geraucht habe weiß ich nicht mehr was ich alles Einkaufen wollte!
Einen Habe ich noch!
Was ist 7x7x7=?
Ganz feiner Sand!
Sagt ein Maurer zum anderen: "Ich hab gestern ein ganzes Haus verputzt."
Herr Bush, haben Sie Beweise dafür, dass Sadam Hussein Massenvernichtungswaffen besitzt?
Ja, wir haben die Quittungen.
Terroristenprüfung:
Der Erste kommt rein und wird gefragt: „Was haben sie gemacht?“
„Ich habe Autos geklaut“ – „Sehr gut – Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ – „26“ – „OK bestanden – der Nächste.“
„Was haben sie gemacht?“ – „Kaufhäuser angezündet“ – „Gut und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ – „24“ – „Wieso 24?“ – „Weil C&A gibt es nicht mehr!“
Neilich war ich in Uralub gewehn un han mir gedenkt ich sollt mol ebes gudes tun. Bin ich so durch die Stadt geloff und han a Schild gesiehn „Sahmenspende“ O.K. Bin ich rinn, hat die mir dann so a Dipche geb... Ich mim Dipche in a Zimmer. A halb Stunn später raus komm un hann zur Schwester gesaht: „Dut ma led, ich han alles probiert, ich hans rumgeschittelt mit dem Schlappe druf geschlah aber ich han die dos enfach net ufgried.
Wie viele Einwohner hat Manhattan? – 4 Millionen und ein paar zerquetschte.
De Bush und Binladen spielen Schach. Wer verliert?
- Bush dem fehlen zwei Türm.
Zwei Frauen gehn ins Kino, eine der beiden ist blind. Die beiden landen in einem *****film. Keine der beiden war je in solch einem Film. Die Blinde sagt zu der anderen Frau: „Du musst mir ganz genau erzählen was passiert.“ - „OK, also der Mann leckt gerade dort wo wir Pippi machen.“ - „An der Kloschüssel oder an der Brille?“
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
„Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden Zeit um sie umzubringen!“
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand raus und sagt: „Tut mir leid, dass kann ich nicht.“
Der Ausbilder zum zweiten Kandidaten: „Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden Zeit um sie umzubringen!“
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten raus und sagt: „Tut mir leid, dass kann ich nicht.“
Der Ausbilder zum Dritten: „Im nächsten Raum befindet sich deine Frau. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden Zeit um sie umzubringen!“
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor dem Ausbilder und sagt:
„Irgend ein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gemacht, ich hab sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.“
Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein? – Sie setzt sich auf ein Schaf.
Wie nennt man eine intelligente Blondine?
- Labrador.
Einer alten, einsamen Frau erscheint eine Fee...
Fee: "Weil du immer so tugendhaft warst, hast du jetzt 3 Wünsche frei!"
Frau: "Zuerst möchte ich eine junge, hübsche Frau werden!"
Schon wurde ihr Wunsch erfüllt.
Fee: "Jetzt dein 2ter Wunsch."
Frau: Kannst du mein Bett zu einem wundervollen Himmelbett machen?!?"
Fee: "Natürlich, schon geschehen und jetzt dein letzter Wunsch, aber überlege gut, denn danach bin ich weg!"
Frau: "Verwandle meinen Kater in einen wunderschönen Prinzen!"
Schon war der Kater ein Prinz und die Fee verschwunden...
Der Prinz und die schöne Frau liegen im Bett, da sagt der Prinz: "Ich wette du bereust es jetzt...."
Frau: "Was bereue ich?"
Prinz: "...das du mich damals hast kastrieren lassen!!!"
Terrorwarnung an alle Mitarbeiter
Liebe Kollegen und Mitarbeiter,
Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.
Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Achtung! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliche Gedankengut. Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr Ihres Gedankengutes zu bewegen!
Geht Ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit Ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im entferntesten zutreffen.
Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top-Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!
In den öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon Hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Zum Schluss noch eine Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.
Euer Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam.
Die Geschichte über das Entstehen der 10 Gebote:
..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt
schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH
DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG
SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE
SEINER
ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM
AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht
noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST
AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER
KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST
SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST
SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******* Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst............?"
Danke für die aufmerksamkeit.
Was ist klein, gelb und rund und liegt auf der Wiese?
Ein kleiner gelber Ball! :)
Was ist klein, weiss und würfelförmig und liegt auf der Wiese?
Ein Tischtenniswürfel :p
Warum trinkt der Russe Wodka,der Schotte Whisky,der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennen kann
-Sind zwei Anglerinnen nackt im Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Scheisse. Ich glaub mir is da was durche Lappen gegangen!!"
-Warum gucken Frauen *****filme bis zum Ende? Weil sie auf die Hochzeit warten
:D :)
Sagt der Ohrschmalz: Bei mir kommt immer ein Wattestäpchen und versucht mich hinauszuholen, dann versteck ich mich immer hinter nem Knorpel, dann erwischt es mich nicht!
Daraufhin antwortet das Karries: Bei mir kommt immer eine Bürste und versucht mich zu entfernen, dann bekommt es mich nicht weil ich mich nicht, weil ich mich zwischen den Zähnen verstecke.
Dann sagt das Scheidenpilzchen: Bei mir kommt immer einer mit Klatze rein und bevor er geht kotzt er mir immer die ganze Bude voll.
Da pralt es aus Karries heraus: Den Penner kenn ich auch^^
mit 18? ;)Zitat:
Zitat von Kick it
Spiel 3 Bakterien in der.. (weibliches geschlechts teil für kick it ;)) Poker. Hört eine empört auf und will gehen.. fragen die anderen: "was ist den los?" darauf antwortet die dritte: "Irgend so ein Schwans(z) guckt mir in die karten" <.<
Versammlung im Kloster...alle Nonnen im Gemeinschaftsraum...die Obernonne verkündete die Botschaft:
"Wir haben ein Kondom auf unserem Grundstück gefunden!"
Alle Nonnen : Ohhh:ups:
eine Stimme: hihihi
"Es war sogar Sperma im Kondom drin!"
Alle Nonnen : OHHH :ups:
eine Stimme : HIHIHI
"Doch es war ein loch drin"
Alle Nonnen: hihihi :p :D
die stimme: OHHH!!! :ups: :ui:
Polizeikontrolle:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Citroën, Renault, Peugeot?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam richtig sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen ultrakurzen Minirock, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
CU
was haben ein schwuler und ein zahnstocher gemeinsam?
beide bohren in essensresten..:ups:
Während einer Umfrage (Lieben Sie Bier?) in den Kneipen haben 70% der Gefragten mit "ja" beantwortet. Die restlichen 30% mit "nein".
Bei der Nachfrage "was die dann in der Kneipe tun" kamm eine Antwort: "warten auf dem Freund, der Bier liebt"..
:D
Sitzt ne kuh aufm baum und strickt ein pferd kommt n elefant vorbei und sagt:"hey
hier is rauchen aber nich!"darauf der vogel:" wieso ist das keine einbahnstraße??"
kommt n besoffener in ne alkohol-kontrolle
Der polizist: was ham sie denn alles getrunken??
der besoffene: zwei wach-meister, herr jägermeister
Erst war es Spass,dann war es Ernst.
Und Ernst ist jetzt 2 Jahre alt.