Oder so: als G. B. gerade das Telefon erfunden hatte, bimmelte es. Chuck Norris war dran und sagte, "Da bist du ja endlich." :DZitat:
Zitat von KAJIHEI
Edit: Chuck Norris kann in die Vergangenheit telefonieren, habe ich gehört....
Druckbare Version
Oder so: als G. B. gerade das Telefon erfunden hatte, bimmelte es. Chuck Norris war dran und sagte, "Da bist du ja endlich." :DZitat:
Zitat von KAJIHEI
Edit: Chuck Norris kann in die Vergangenheit telefonieren, habe ich gehört....
Phh, E.T. kann nachhause telefonieren!Zitat:
Zitat von KeineRegeln
Dieser Witz wird nicht besser, wenn ihr in noch länger ausweidet. :D
wo bleiben eigentlich die ganzen franzosenwitze? (da deutschland eine inzwischen freundschaftliche beziehung nach frankreich pflegt, geht das hoffentlich nicht als rassismus durch ;) )
Zitat eines generals der USA: I'd rather have a german division in front of me, than a french one behind me.
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
und ein paar deutschenwitze aus sicht eines franzosen:
Icz fand den Witz mit den verpassten anrufen eigentlich ganz witzig :)Zitat:
Zitat von Cillura
Chuck Norris Witze scheinen eh eher Männerwitze zu sein ;)
Jut , dann mal wat aus der juten "alten" Zeit
Hocken zwee Lanzer kurz vor Kriegsende im Schützengraben und quatschen.
Meent der eene : Weeste, wenn der Schei..hier vorbei is, dann radel icke mit dem Rad um Groß-Deutschland.
Meent der andere : Prima, biste kurz nach dem Frühstück zu Hause.
Guter Witz, oder?
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt:" Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint:" Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:" VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst:" Ich weiß nichts von einem Mädchen...", während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt:" Da ist das kleine Mädchen."
Der Witz konnte gar nicht besser werden - der war schon perfekt. Daß sich hier einige in seinem Glanz zu sonnen versuchten, ist der beste Beweis dafürZitat:
Zitat von Cillura
Ich muss aber leider zugeben, daß ich den Witz nicht selbst erfunden habe
Ok, Franzosenwitze:
Der Opa kommt zum Enkel und sagt: "Junge, als ich in deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und dem Wirt auf die Theke geschissen und sind abgehauen, ohne zu bezahlen. Und du? Du sitzt den ganzen Tag vorm PC und vergeudest deine Jugend!"
Da sagt der Enkel: "das hört sich ja lustig an, das mach ich auch"
Eine Woche später ist der Enkel wieder zuhause, grün und blau geschlagen.
Opa: "wasn mit dir passiert?"
Enkel: "ja, wir sind nach Paris, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und wollten gerade dem Wirt auf die Theke scheissen, da haben uns die Franzosen rausgeschmissen und uns aufs Maul gehaun"
Opa: "hmm, muss an dem Reiseunternehmen liegen, mit was bisten da hin?"
Enkel: "na mit Tui!"
Opa: "und ich mit Waffen-SS!" :D
Oh Elend, den hatten wir schon mindestens einmal....:DZitat:
Zitat von gion toji
wie soll man bei 263 Seiten auch den Überblick behalten?
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift? - Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Antwortet der Mann: "Ja ich bin es."
Der Deutsche geht wieder zurück und meint: "Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"
1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ''Menstruation! Menstruation!''
Unterbricht ihn einer: ''Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''
Was heisst Hund auf Französisch?
Labello.
Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Antwort: Grand malheur.
Wie heißt Trabi auf französisch?
Carton de blamage!
„Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
Sie: Was machst du?
Ich:Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering.“