Das sind endlich gute Nachrichten. Beim letzten Mal, als ich den Witz gelesen hatte, waren sie noch nicht im Bett gelandet, und die Hölle war exotherm. Gott sei Dank, ein Happy End.
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Das sind endlich gute Nachrichten. Beim letzten Mal, als ich den Witz gelesen hatte, waren sie noch nicht im Bett gelandet, und die Hölle war exotherm. Gott sei Dank, ein Happy End.
Bisschen länger, aber is trozdem lustig :D
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
So jetzt wirklich n ganz flacher:
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
da es um FLACHwitze geht, werd ich mal was sagen!
warum haben schon die jungen türken kinder einen bart ???
dass sie den ausweis (reisepass) ihrer mutter nehmen können !!!
warum haben juden so ne komische mütze aufn kopp?
damit man den tocht nicht sieht!
türken und juden verzeigt mir... mir is nix flacheres eingefallen!
Forum Themen
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Probleme haben die Leute!
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h,
ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?
Mazda MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.
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Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
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Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
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Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
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(Thema gelöscht von Admin)
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Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt!
Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
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Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Meter Gartenmauer und 3 weiße Birken demoliert.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??
VW Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten -
kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert,
wie ging der Aschenbecher noch mal zu . . .
Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!
Zitat:
Zitat von Franz
:rofl: :rofl: :horsie: Wie geil ist das denn :D :D
2 kanibalen grillen nen polen!
sagt der eine: " warum drehste denn den so schnell... da wird er ja nicht richtig durch"
der andere: "wenn ich ihn langsamer drehe, stiehlt er die ganze kohle"
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warum haben polen in ihrem auto die zündung in der mittelkonsole???
- damit sie beim lenken den schraubenzieher nicht abbrechen!
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was ist ne beule im gasrohr?
ein jude auf der flucht
Sag mal, findest Du das wirklich lustig? Ich finde Antisemitismus einfach nur ärgerlich:mad: Flachwitze bedeutet nicht, dass Du hier die dümmsten rassistischten Schoten ablassen solltest:mad:Zitat:
Zitat von UnknownSoldier
judenwitze sind echt nicht lustig!!
dafür der hier, vom guten alten otte (hat sogar bezug zu SV, aber ohne otto-stimme isses halt ned so lustig:
Ohr an Großhirn, Ohr an Großhirn:
Habe soeben das Wort "Saufkopf" entgegennehmen müssen.
Großhirn an Ohr:
Von wem?
Ohr an Großhirn:
Ich kann nicht sehen! Mal Auge fragen.
Großhirn an Auge:
Wer hat da eben "Saufkopf" gesagt?
Auge an Großhirn:
Der Typ, der uns gegenüber steht.
1,95m groß, breite Schultern und Schlägervisage.
Äh..ähmm.. Großhirn an alle:
Fertig machen zum Ärgern!
Großhirn an Drüsen:
Adrenalinausstoß vorbereiten!
Milz an Großhirn, Milz an Großhirn:
Was ist denn da los bei euch, ich krieg ja überhauptnichts mit.
Brauchst auch nix mitzukriegen, halt dich da raus aus'm Funktverkehr!
Großhirn an Blutdruck:
Steigen!!
Blu-blutdruck an Großhirn, Blu-blutdruck an Großhirn:
In Ordnung, gestiegen.
Leber an Großhirn, Leber an Großhirn:
Wo bleibt'n der Alkohol?! Ich krich überhaupt nix mehr zu tun hier!
Großhirn an Faust:
Ballen!!
Milz an Großhirn:
Soll ich mich auch ballen??
Schnauze!
Großhirn an Faust:
Ausfahren!!
Milz an Auge:
Ich sehe was, was du nicht siehst...
Auge an Milz:
Das glaubt du doch selber nicht, du blinde Nuss!
Leber an Großhirn:
Was ist denn mit dem Alkohol..
Also, Ruhe zum Donnerwetter, wie soll man sich da vernünftig ärgern, da geht ja alles durcheinander!! Alles hört auf mein Kommando, ist das klar?!?
Nee, keine Lust...
Noch so'ne freche Bemerkung, und du fliegst raus, Milz!!
Großhirn an Faust:
Aufahren und zuschlagen!!
Faust an Großhirn:
Ich trau mich nicht...
Feigling, Feigling!
Kleinhirn an Großhirn, Kleinhirn an Großhirn:
Jungs, nun lasst doch mal die Aufregung, ihr zieht doch sowieso den Kürzeren.
Äh, Großhirn an Kleinhirn:
Vielen Dank für den Tipp.
Großhirn an alle:
Ärger langsam eindämmen! Adrenalinzufuhr stoppen und Blutdruck langsam senken! Achtung: Fertig machen zum Händeschütteln und Schulterklopfen!
Großhirn an Zunge:
Zwei Bier bestellen! Eins für den Herren gegenüber, und eins für die Leber. Prost!
aus dem uni-alltag:
an der letzten prüfung stellt der prof folgende aufgabe:
"entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
ein findiger student gibt folgende lösung ab:
frage: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
antwort: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
seine begründung: wenn die aufgabe von einem professor gestellt wird, sollte sie für einen studenten mehr als genügend sein. der prof gibt ihm ne 6 aber die aufgabe hat er nie mehr gestellt...
Mutig mutig:)Zitat:
Zitat von senose
Beitrag DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.
@Franz
:D :D :D :D
zum thema mutig
aufgabe: schreiben sie einen aufsatz zum thema mut
aufsatz: Das ist Mut!
- und gibt ab
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners/Stalkers: "Jetzt ist er weg vom Fenster!"
mfG
als Ergänzung:Zitat:
Zitat von Franz
Golf 2 Forum: 300000 km - und es geht weiter...
- siehe "Was soll ich dazu sagen"-threadZitat:
Zitat von Aaxx
Nach langem Überlegen habe ich nun die Antwort. Ein Video ist es nicht. Aber zwei Witze. (Meine Lieblingswitze).
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Eine Frau soll auf dem Marktplatz gesteinigt werden. Stellt sich Jesus davor und sagt: "Derjenige ohne Sünde möge den ersten Stein werfen". Fliegt ein Stein auf den Hinterkopf der Frau. Jesus dreht sich um und sagt:"Mutter, ich versuche hier gerade etwas zu erklären!"
gruss
Jeraine
So, an alle Bullen, das nich lesen:D:
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Hahahaha,der is gut :klatsch: :hammer:
Müsstest du mal bringen:D
Hehe wird gemacht und zwar bei meinem Onkel,der Polizist ist :D
Ich mag deinen Onkel nichmehr:D , das so einer der mich entweder kontrolliert oder ma wieder en Atzen mitnimmt.Zitat:
Zitat von Sandy B.
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus; Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen allerletzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
:D
:D supergoil
Sollte das auf meinen Witz bezogen sein bitte ich die Aussage zu überdenken, sonst sind wir halt zusammen im Taliban-TV zu sehen :DZitat:
Zitat von Piff-Paff-Man
Gewagt, gewagt!
MfG
Markus
:D ok ich lache natürlich über die Witze hier allgemein :rolleyes:Zitat:
Zitat von chrisi99
Hallo!
Kommt ein Pferd in ein Blumenladen, geht auf die Verkäuferin zu und fragt:" Sind sie Magerithen?" :hammer:
Der Stille
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst
Was macht ein Becker ohne Arme und Beine? Rumkugeln!
Warum bekommen Männer keine Zelolitis? Weil's schei*e aussieht!
Was ist Beamtenmikado? Wer sich zuerst bewegt hat verloren!
...
cya
Hallo!
Fragt die schwangere Frau ihren Mann:" Na wie würdest du das Kind gerne nennen? Der Mann antwortet:" Sieben." Die Frau schaut verdutzt und fragt:" Warum Sieben?" Der Mann:" Ganz einfach nach Sex kommt doch immer Sieben!":hammer: :klatsch: :megalach:
Der Stille
Arzt:„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
Patient:„Na Gott sei dank kein Krebs.”
Geht ne schwangere frau im wald spazieren und wird von nem förster 3 mal angeschossen.. Überlebt sie alles...
dann bekommt sie drillinge...
die erste kommt nach einiger zeit an und sagt : "Mama Mama, ich war auf toilette und da is so eine kugel mit raus gekommen.!"
Mama: "nicht schlimm, kann mal passieren..."
Dann kommt das 2 kind an und sagt :" mama ich war auf klo und da kamm ne kugel mit raus.."
Mama:" Denk dir nichts bei, passiert halt."
Dann kommt der 3 Sohn an: "mama mama.."
Mama:" Ja Ich weiß schon , du warst au ko und es ist ne kugel mit rausgekommen ne?"
Sohn: " Neee, ich habe mir einen runtergeholt und unsere Katze erschossen!"
hahahahahah ich find den sooo toll:D :D :D :D :D :D :D
die wahrheit über die genesis:
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein
> > Problem!"
> > "Was ist das Problem, Eva?"
> > "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen
> > wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
> > totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin
> > einfach nicht glücklich."
> > "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
> > "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
> > "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
> > Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite
> > stellen."
> > "Was ist ein Mann, Gott?"
> > "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern
> > und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
> > unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er
> > Dir das Leben schwer machen.
> > Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben
> > zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt
> > ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
> > beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
> > Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
> > Ball herumkicken über alles lieben.
> > Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen
> > wird, um vernünftig zu denken."
> > "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
> > ironisch hoch.
> > "Wo ist der Haken, Gott?"
> > "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
> > "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
> > "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
> > stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
> > müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser
> > beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
Der kann ja nur von einer Frau kommen .. *duck* :D
Und jetzt für Leute die sich nen bissel mit dem PC auskennen:
Wie startet ein Windows-PC?
Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „Erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na sowas.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: „Würdet ihr mich bitte reinlassen“„
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst Dich hier nicht breitmachen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst Du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nich.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ...“
Windows: „Was soll ich'n damit“!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach' das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.“
Interruptverwaltung: „Wo kommst Du auf einmal her“„
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ - an Windows: „Sag Du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zickt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort.“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal.“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrgghh!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blauer Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss.“
Zitat:
Zitat von Zottelkopf
und dann erschuf sie adam und bließ ihm leben ein. :D
:hammer: :rotfltota :rotfltota :rotfltota :rotfltota :megalach: :megalach: :megalach:Zitat:
Zitat von phiwoo
DER ist gut :D
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Schulfrei
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'euch nächstes Schuljahr!"
in einem anderen Bereich gefunden:
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden
im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen
auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"