Flachwitze

:D herrlich... mehr davon...

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh" gefälligst auf und hol" Dir deine scheiß Decke selbst!"

wieso schläfst du nicht ??

Sie: "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Fährt ein alter Mann mit der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punk mit einem tierischen Hahnenkamm auf dem Kopf. Der alte Mann sieht immer zu ihm rüber. Da sagt der Punk zu ihm: "Ey Alter, hast in deiner Jugend nie gesündigt? Der alte Mann schaut und sagt: "Doch, ich habe früher immer Hühner gepoppt, könntest mein Sohn sein."

:megalach: :hammer:

frag nicht.
danke für die aufmunterung.

Kategorie: DDR

Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne: "Laber schwadronier laber... Fünfjahresplan... Rhabarberquark... Werktätige Massen... blafasel... Klassenkampf... " Im Saal:...schnarch... Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt: "Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."...Stille... Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"

Kategorie: Bundeswehr

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her

ich mach mich gleich nass.
liest du das irgendwo ab ?
:hammer:

ok, die anderen beiden waren mau, aber der ist wieder lustig

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten.
Dann dachte ich mir: "Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben." Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie...??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.
Ich dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."

Was für ein Schild hängt an der Eingangstür eines äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

Sagt die Arzthelferin zum Doktor:
"Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!"
Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" :D

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten: "Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?" "Bei ihrem ***** hats doch geholfen!!!!"

muaha... die sind alle ganz gut.

salt lake city ?
gott ist mormone ?
das passt.

naja, auswendig weiß ich sie nicht alle.
Muß ja hier Franz bisschen Konkurenz machen ;)

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Mann sollte beim Autofahren nicht trinken - ein kleiner Hügel und man verschüttet alles

Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wer weiß wie lange Krokodile leben?"
"Genauso wie kurze Krokodile!"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

ach jo - schöne aufmunterung. merci. bis bald !!

gudd nachdd !