Flachwitze

"mami, mami...der papa hat gesagt ich kann viel besser ****en als du"!

"ja, ja...das hat dein bruder auch gesagt"!

ein rothaariger und ein glatzkopf sitzen nebeneinander in der u-bahn.

sagt der rothaarige: "na...ihnen hat der liebe gott wohl keine haare vergönnt?"

glatze: "doch...aber hatte nur noch rote...und die wollte ich nicht!"

der pfarrer wird krank und wird von einem anderen vertreten. der nimmt gerade die beichte ab.
da er nicht genau weiss, was er der jungen frau als busse auferlegen soll macht er die tür auf und frägt die ministranten: "jungs...was gibt´n euer pfarrer so für oralsex?"

ministranten: "unterschiedlich...manchmal ´n mars...manchmal ´n snickers..."!

Zitat:

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So kann es gehen:
Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem".

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Ach, Andreas..
wie oft muss man dir sagen, dass ein guter Witz aus höchstens 6 Wörtern bestehen darf??? :D :D :D


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Die lustigsten Antworten der Kandidaten der Gameshow "Familienduell"

Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"

Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"

Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"

Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"

Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"

Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"

Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"

Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa"

Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel"

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"

Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"

What's the difference between a blonde and a mosquito?
A mosquito stops sucking after you slap it.

Warum darf ein Hartz IV-Empfänger einer Frau nicht unter den Rock gucken?
Antwort: Er könnte dort eine Offene Stelle finden

Sind hier auch richtig dreckige erlaubt? Naja, ich versuch mal so nen halb richtig dreckigen:

Mann muss nach der Arbeit zum Zahnarzt. Er fährt nochmal schnell zu Hause vorbei, um sich die Zähne zu putzen. Danach will er grad gehen. Steht seine Frau an der Tür und sagt: "Ich bin so geil, nimm mich!"
Er:"Geht nicht, habs eilig, muss zum Zahnarzt."
Sie:" Dann machs mir wenigstens schnell mit der Zunge"
Er:"Na ok, das schaff ich grad noch"
Also macht er es ihr eben mit der Zunge und eilt danach zum Zahnarzt.
Als er so auf dem Untersuchungsstuhl sitzt und den Mund aufmacht, fragt der Zahnarzt: "Haben sie grade Oralverkehr gehabt?"
Mann: "Oh wie peinlich, habe ich noch Haare zwischen den Zähnen?"
Zahnarzt:" Nein, aber Kacke am Kinn!"

Ich war letzte Woche an der Börse in Frankfurt.
Irgendwann mußte ich mal und hab einen Börsenmakler gefragt wo denn die Toilette sei. Seine Antwort war:


Brauchen wir nicht, wir bescheißen uns gegenseitig

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen".
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann gehts ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.

Weil es ein sehr heißer Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist, der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.

Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.



Der Rabbi antwortet: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

fährt ein pole, holländer und ein brite im auto, wer fährt??

die polizei

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.

Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie
klopft an der Laterne an.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter... )

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt
dann lapidar:
'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

glumbert.com - How to Shower: Women vs. Men
:hammer:

Und hier noch ein ganz fieser:

EIn Ehepaar bekommt ein Kind, wartet freudig auf den Säugling, als ein Pfleger reinkommt und ihnen mitteilt, dass das alles nicht so gelaufen ist wie gedacht. Die Eltern schlucken trocken, aber wollen trotzdem zu ihrem Kind.

Sie kommen auf die Säuglingsstation und sehen ein Kind dort liegen, ohne Arme. Die Mutter: "Ist das etwa unseres?" Pfleger: "Nein, das ist nicht Ihres!"
Etwas weiter sehen sie ein Kind ohne Arme und Beine. Der Vater: "Ist das etwa unseres?" Pfleger: "Nein, das ist nicht Ihres..."
Ein Bett weiter liegt nur ein Kopf. Beide: "Ist das etwa unser Kind?" Pfleger: "Nein, Ihres liegt in dem Bett da vorne."
Die beiden treten an das Bett heran - es liegt nur ein Auge darin. Beide können sich kaum mehr halten. Sie winken dem Auge freudig zu. Der Pfleger: "Aber es ist blind..."

Hallo ein netter Arzt Witz!

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Der Stille

Ein Unfallbericht von Zürich KOSMOS im Original (wirklich passiert!!)

Der folgende Bericht eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes
Handeln" angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich
hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeite ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
heruntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne
an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil
befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250 kg langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden sie
feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor
und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des
dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in
die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart diesmal und hielt
mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug
die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der
Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel
wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und an meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart
verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich
anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich
auszudrücken.

.

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Soviel zum Thema: Koordinierung und der moderne Büroalltag.





...rrring



Hallo Hans?



Hast Du den Vertrag überarbeitet, den ich Dir geschickt habe?



... So, er ist fertig? Du willst ihn mir per eMail schicken?



Meine eMail-Adresse? Öh, die habe ich gerade nicht parat !!!



Eine Minute, lass mich nachsehen.



NICOOOLE, ...
WIE IST MEINE EMAIL-ADRESSE?



Nein, nein, das ist meine private eMail-Adresse!




Hör zu, Ich kann sie gerade nicht finden.

Lass mich nachsehen und ich rufe Dich zurück.



Oh!... Du gehst jetzt zum Essen...



OK, ich schicke Dir die Adresse per Fax.

Du hast sie Dann, wenn Du zurück kommst. OK?



OK. Dann gib mir Deine Fax-Nummer.



Was! Du weisst sie nicht?



OK, lass es uns so machen.
Du mailst mir Deine Fax-Nummer und ich faxe Dir meine eMail-Adresse.



Nein, das klappt ja nicht.
Warte, ich bin durcheinander...
Lass mich nachdenken...



So... Hmm... OK... Aha... Ja...



Wie ist Deine Handy-Nummer?



Oh, Dein Akku ist leer ... Meiner auch...



OK, hör zu, wir machen es so...



Du lädst Deinen Akku wieder auf, ich rufe Dich in ein paar Stunden an und hinterlasse Dir meine eMail-Adresse auf Deiner Voicebox.



Dann nimmst Du meine eMail-Adresse aus Deiner Voicebox und mailst mir Deine Fax-Nummer.



Dann kann ich Dir meine eMail-Adresse zufaxen.



Das war Plan A. Nun Plan B!


Ich schicke mir selbst eine eMail zu um herauszufinden, wie meine eMail-Adresse lautet und nehme eine Nachricht für Dich in meiner Voicebox auf...



... Wenn Du Diese erhältst, schickst Du mir Deine Antwort auf meinen Pager...



Kompliziert?
Nö, das ist überhaupt nicht kompliziert.



Wir brauchen nur ein bisschen Koordination... Und Glück...



Da gibt es noch eine Möglichkeit, die viel einfacher ist: Plan C...
Du schickst mir den Vertrag direkt per Express Kurier.




Jaa!... Das ist der beste Plan. Strategisch gesprochen...



Aber warte mal, ich hab´ noch eine Frage...

. Was sollte ich Dir per eMail schicken?
Meine eMail-Adresse, meine Fax-Nummer, meine Handy-Nummer, Pager, Telefon?



Oh! Du weisst es auch nicht mehr.
...wie aus dem leben gegriffen! ;-))


Es wäre wahrscheinlich keine schlechte Idee, regelmässig bilaterale Koordinations-Meetings für Verfahrensweisen zur internen Kommunikation zu haben.



Ist ja auch egal. Dein Büro ist sowieso nur am anderen Ende des Korridors.

Ich komme einfach rüber und hole es mir in 2 Minuten ab... OK? Tschau!

Workshops


Workshop für Frauen:
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?"Smilie
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

Fortbildungskurse für Männer:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
30. Kultur: Nicht nur *****hefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur *****filme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!



Ölwechsel


Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro
Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro


Geschlecht von Computern


Computer sind weiblich:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
5. Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.

Computer sind männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.





Kegeln ist der kommende Kampfsport,...

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!

Hallo!

Wie bekommt mann die Augen einer Blondine zum leuchten????

Nehme ein Taschenlampe schalte sie an und halte sie an das Ohr der Blondine!!

Der Stille

Fast hätten wir es vergessen - Heute ist wieder S&BJT

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Der 14. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist alles.

Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 14. März zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs, klar.

Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen...

ein Autofahrer kommt auf der Autobahn in einen Stau. Als es nach längerer Zeit das Stauende erreicht steht dort die Pozilei.
"Was ist denn hier los?" fragt er den Pozilist.
"Wir suchen einen Vergewaltiger."
"Achso"... und er fährt weiter.

Nach 5 Minuten dreht er um, und fährt zum Pozilisten zurück:"Okay, ich nehm den Job"

Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft...

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.


"Meine Füße sind eingeschlafen!" stöhnt Tom. "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!"


Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und
ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht
an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT
kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein
Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier
spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter
sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie
hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals
anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
*********!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "*********" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein *********!" und es ging mir gleich viel
besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das ********* nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann
hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte
Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem
vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein ********* sind!"

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und
bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen
Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie
nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW
ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob
er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein *********, es
gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich
hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein *********" gebrüllt
hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine
Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und
sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen
schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen,
wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182
West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau
davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don
Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas
sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein *********!" und ich knallte den
Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich
eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ
ich mein Telefon ********* Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und
sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein *********!"
legte aber nicht auf. Das ********* fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich
sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don
Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es
ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich
komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du *********!" und legte
auf.

Dann rief ich ********* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich
sagte: "Hallo, Du *********!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer
Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den *****." "Gut! Ich
gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du *********!" Ich
legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei
an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde
meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

Edit: Ich seh gerade das das Wort ******loch in Sternchen geschrieben ist.

und noch einer:

drei männer gehen durch den wald und begegnen einer fee. nun hat natürlich jeder drei wünsche frei.

1. wunsch:
der erste mann wünscht sich einen koffer voll geld, der niemals leer wird.
der zweite denkt, dass dies eine riesen idee wäre und wünscht sich das gleiche.
der dritte wünscht sich, dass sein linker arm immer ausgestreckt ist und wie verrückt zuckt. "klingt seltsam" meint die fee, aber wenn er will...

2. wunsch:
der erste wünscht sich eine hübsche frau, die ihn den rest seines lebens lieben wird und immer hübsch anzusehen ist.
der zweite denkt wiederum, dass dies eine gute idee ist und wünscht sich das selbe.
der dritte meint: "jetzt zuckt mein linker arm schon so, jetzt will ich, dass auch mein rechter arm immer ausgestreckt bleibt und auch wie verrückt zuckt". die fee erfüllt ihm auch diesen wunsch. er hampelt jetzt schon rum wie ein kasperl.

3. wunsch:
der erste wünscht sich nun ein haus, das genau seinen vorstellungen entspricht. ein richtiges traumhaus eben.
der zweite war schon etwas klüger und wünscht sich gesundheit für den rest seines lebens.
der dritte meint nur: "wenn jetzt beide arme schon so komisch zucken, dann will ich, dass mein kopf auch noch zuckt". gesagt, getan... jetzt sieht er nur noch lächerlich aus!


nach 3 jahren treffen sie sich wieder. fragt der eine: "und, wie seid ihr so zufrieden?"
darauf der erste: "ich kann mir alles kaufen, was ich will, hab eine hübsche frau, ein tolles haus,... ich kann mich nicht beklagen".
der zweite: "bei mir das selbe. geld, frau, haus, autos, gesund bin ich, alles super. und", fragt er den dritten, "wie ist es dir ergangen"?
der kann sich vor zuckungen kaum mehr halten und meint nur: "i-i-ich ggglaub, i-i-ich ha-ha-hab mir nen sch- sch- scheiss gewunschen!!!!!"


tipp: kommt lustiger wenn man ihn erzählt und schön zuckt dazu... Smile

also es ist zwar spät aber fangen wir mal mit ein paar kurzwitzen an...

°°was ist blau und klebt an einem stein??
-schlumpfwixe:D

oder

°°geht der jäger durch den wald sagt der pilz "hallo":D

°°wie nennt man eine blondiene die ne perrücke trägt??
-künstliche intelligenz:D

einige meiner lieblingswitze (bin selber türke);)

°°was sagt man zu einem türken im anzug??
-der angeklagte möge sich bitte erheben:D

°°wie sieht eine türkische domina aus??
-trägt ein lederkopftuch:D

°°was passiert wenn man auf die türkei eine atombombe schmeisst?
-gar nichts alle sind ja hier:D

ok der war nicht nett aber ich kenne noch einen ganz ganz heftigen

°°was ist der unterschied zwischen juden und türken??
-die juden habens hinter sich:D

ich habe noch ein paar von solchen extrem rassistischen witzen auf lager aber ich lass es mal dabei bevor ich noch ne verwahrnung bekomme:rolleyes:

°°klein hassan kommt von der schule nach hause...hört komische geräusche aus dem schlafzimmer der eltern und öffnet die tür...was sieht er zu seinem erstaunen?? wie der vater gerade die mutter beglückt....klein hassan schlägt wütend die tür zu und rennt ins wohnzimmer...der vater versteht die reaktion nicht und läuft klein hassan hinterher ins wohnzimmer und was muss der vater sehen? wie klein hassan gerade seine oma mit voller wucht f**ckt!!
der vater schreit voller entsetzten: "klein hassan was machst du da?"
daraufhin antwortet klein hassan:
"f***ckst du meine mutter f**ick ich deine":D

°°klein hassan in der schule und die lehrerin kann sich den namen so schlecht merken....plötzlich meint sie zu klein hassan: "klein hassan ab heute heist du in der schule klein hans" klein hans freut sich ohne ende rennt nach der schule nach hause direkt zm papa und meint :"papa papa in der schule nennen sie mich ab heute klein hans"... der vater holt aus und schmiert dem klein hans rechts eine... klein hans versteht den papa nicht und rennt zur mutter und meint: "mama mama in der schule nennen sie mich ab heute klein hans"...die mutter holt aus und schmiert dem klein hans links eine..der klein hans versteht die welt nicht mehr!..am nächsten tag sitzt klein hans mit angeschwollenen backen in der schule,die lehrerin sieht das und fragt: "klein hans was ist mit dir passiert?" daraufhin antwortet klein hans: "kaum deutscher schon von zwei türken verprügelt worden!":D

ich mach jetzt mal stop bevor ich von meinen lanzleuten hier im forum zerfetzt werde...die witze von mir sind nicht böse gemeint...dazu ein zitat von dieter hallervorden:
"leute...soviel humor muss sein" :)

einer noch ...:p


°°ein übergewichtiger man liest in der zeitung "puff zum abnehmen eröffnet"
der man denkt sich "das muss ich ausprobieren" und geht am nächsten tag zu dem besagten puff.
geht hinein und liest ein schild auf dem steht:
5 kilo 50 euro
10 kilo 100 euro
20 kilo 200 euro
der man ist etwas stutzig und denkt sich" ich probiere das mal aus"
geht also zur puffmutter und meint: "einmal 5 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "erster stock erste tür rechts"
der man geht die treppen hoch erster stock erste tür rechts...kommt nach fünf minuten eine absolute sexbombe von blondiene rein und meint:
"fangst du mich, f**ckst du mich!" woraufhin beide anfangen um den tisch zu rennen...später zuhause angekommen stellt sich der man auf die waage und sieht, exakte 5 kilo abgenommen. der man ist so über das resultat erfreut das er beschliesst am nächsten tag wieder hinzugehen.
am nächsten tag meint er zur puffmutter:" einmal 10 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "zweiter stock zweite tür rechts"
der man geht die treppen rauf in den zweiten stock....kommt nach fünf minuten eine absolute sexbombe von brünette rein und meint:
"fangst du mich,f**ckst du mich" woraufhin beide anfangen um den tisch zu rennen...später zuhause angekommen stellt sich der man auf die waage und sieht, exakte 10 kilo abgenommen.der man ist nochmehr erfreut als am vorherigen tag und meint: noch einmal die 20 kilo und ich habe mein traumgewicht wieder also beschliesst er wieder am nächsten tag hinzugehen.
am nächsten tag meint er zur puffmutter:" einmal 20 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "dritter stock dritte tür rechts"
der man geht rauf in den dritten stock...weis aber schon was auf ihn zukommt und räumt den tisch beiseite.
....kommt nach fünf minuten ein bär von einem neger rein mit einem 40cm schw*nz und meint:
"fang ich dich,f**ick ich dich":D

noch ein kleiner....

°°was sagt eine blondiene zu ihrer tochter bevor sie in die disko geht??
-wenn du um elf nicht im bett bist,kommst du nach hause:D

Chuck Norris - Uncyclopedia - Wikia

Ist zwar kein Witz aber trotzdem lustig zu lesen.
Da hat wohl jemand das Geheimnis von Wing Tsun gelüftet :D

Wing Tsun - Erfahrungsbericht - das Geheimniss von Wing-tsun gelüftet

Achtung!

Hochspringen ein Flachwitz!!!!!!!


Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Der Stille

Ecklig:

Tochter kommt zum Vater: "Papa, ich will heute in die Disco, haste 10 € für mich".
Vater: "Noe, hab nichts zu verschenken".
Tochter: "Bitte, bitte".
Vater: "OK, aber nur, wenn du mir einen bläst".
Tochter: "Vater, das ist pervers, du spinnst doch."

Tochter ärgert sich tierisch, weil sie unbedingt in die Disco will, aber keinen Cent mehr hat. Sie überlegt und überlegt und beugt sich dann doch der Macht des Geldes.

Tochter: "Gut, dann blas ich dir halt einen".

Vater holt das gute Stück raus, da sagt die Tochter erschrocken und angeekelt: "IGITT, da ist ja Kacke dran!".
Darauf der Vater:"Jo, dein Bruder wollte auch in die Disco".

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Hallo!

Was ist rot und liegt in der Wüste.....eine Trockenperiode!

Was ist Rot und fliegt durch die Luft.....die Binde Maja!

Kann man mit einem Tampoon schreiben....in der Regel schon!

Der Stille

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante

Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

herr schmidt geht durch den wald, da erscheint ihm eine fee und sagt:"ich weiß wie sehr du deine frau hasst, deswegen habe ich ein angebot für dich: entweder du bekommst die standartmäßigen drei wünsche, oder aber du hast sechs wünsche und deine frau bekommt alles was du dir wünscht doppelt."
er überlegt kurz, dann antwortet er:"okay, ich nehm die sechs wünsche."
"dann fang mal an", erwiedert darauf die fee."okay", sagt schmidt," erstens ewige jugend, zweitens unendlich viel geld, drittens mein traumhaus, viertens einen eigenen planeten und fünftens eine raumfähre."er öffnet sein portemonaie uns sieht es vor geld förmlich überquellen. da er jetzt davon überzeugt ist das seine wünsche tatsächlich in erfüllung gehen sagt er zu der wartenden fee:"... und mein letzter wunsch ist, das du mich halb tot schlägst.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Was ist weiss und stört beim Essen?

Eine Lawine!!!:rotfltota
Mfg

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"


Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.



Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."



Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."



3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Was ist der Unterschied zwischen ****en und Blasen ?
Schon mal ****en an den Füssen gehabt ???
:narf: