@Amari: Den hast du von Bambusratte geklaut:D
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@Amari: Den hast du von Bambusratte geklaut:D
nee,von lachschon.de :D:D
aber der ist so geil xD
Ja, das erste Mal hab ich mich auch totgelacht :DZitat:
Zitat von amari
ist zwar kein witz eher anmachspruch aber flach allemal
du: " haste schonmal ne kaninchen zwischen die ohren geküsst"
sie: " nee "
du: (gaanz langsam die hosentaschen nach aussen krempeln) " jetzt hast du die gelegenheit dazu "
Fliegen 2 Schokoladen hier über das Haus.
Woran erkennst Du welche die Männliche ist??
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Na an den Nüssen...
Alle Speere zu mir !!!
Dieses Seiten werde ich bei Gelegenheit nachlesen - Soviel Gutes auf einmal ist zu fett...
ACHTUNG AN ALLE BIERTRINKER!
Bier enthält weibliche Hormone!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Der Stille
Salut,
Lieber locker vom Hocker, als hecktisch über den Ecktisch ^^
Rührei zum Frühstück sagt Plato, ist besser als die ganze Nato.
Lieber Ente und roh als Ganz und gar ;) (Mein persönlicher Favorit)
Es fährt ein Hamster durch die Nacht, die Uhr zeigt schon siebzig vor acht, er fährt rückwärts zur Innenstadt, auf einem Rad aus Wurstsalat.
Fahradfahrer aller Länder vereinigt euch, ihr habt nichts zu verlieren, außer äuren Ketten.
Baut keine neuen Kernwaffen..... Bevor die alten nicht verbraucht sind.
nehmt das nicht übel, ihr wisst doch:
Atomkraft ist lustig, die strahlt immer :p
:cooolll: :horsie:
A bientôt
Adrién
... und sieht, wie eine Politesse einen Strafzettel an ein schickes Auto klemmt.
"Hey, wird doch gleich weggefahren!" sagt er. Sie: "Ist mir egal, eben stand er noch hier". Er: "Sie blöde "...", den Strafzettel können Sie sich gleich in den "..." schieben! Sie könnten ja auch auf ehrliche Weise Ihr Geld verdienen!" Sie schreibt und schreibt: "Das wird immer teurer!" "Blöde Kuh!" wettert er und zeigt ihr eine "nette Geste". Sie notiert alles und stapft davon...
"Nur gut" sagt er, "daß das nicht mein Auto ist!"...
hier einer der mir einer vom Training erzählt hat (schön derbe :) ). Ich hoffe ich kann ihn richtig wieder geben :
Vater und Mutter wollen ihr Kind aus dem Krankenhaus abholen.
Sie kommen ins Zimmer und sehen wie der Artzt das Kind mit voller Wucht gegen die Wand schlägt, immer wieder und immer wieder.
"Was machen sie da ?????" Ruft die Mutter
Der Artzt mach weiter.
"Hören sie auf, sie bringen ihn um!!" ruft die Mutter und beginnt zu weinen.
Der Doc. macht weiter.
Die Mutter weint immer schlimmer und fält in Omacht und der Vater weiß nicht was er tun soll.
Der Doc. macht immer weiter.
Dann auf einmal hört er auf und sagt : "APRIL APRIL, ihr Kind war schon tot"
:hammer:
ich hoffe der Witz ist so in etwa richtig ;)
@bigtony: ja ist der ;)
Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so gehts: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
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Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
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Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
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Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
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Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
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Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
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Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
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Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
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Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
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Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
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Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
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Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
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Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
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Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
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Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
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Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
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Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
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Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
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Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
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Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
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Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
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In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
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Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
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Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
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In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
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Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
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Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
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Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
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Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
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Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
...nach ner Kneipentour. Steht seine Frau mit nem Besen in der Tür. Sagt er: "Machst du noch sauber oder wolltest Du wegfliegen?"
lachschon.de - lustige Bilder
zwar kein witz,aber ein netter gesichtsausdruck unseres ex-bundeskanzlers :D
Hallo!
Todesfälle in Ostfriesland!
Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.
Der Stille
Neulich in den Kontaktanzeigen :D
"Einsame sucht Einsamen zum einsamen"
Mfg Jo
Aftershave ist kein Ersatz für Klopapier
Warum wäre auf dem "Ersatzteilmarkt" - so verfügbar - ein weibliches Gehirn erheblich günstiger, als ein männliches? Selten benutzte Teile sind nun mal teurer:D
treffen sich zwei typen und der andere hatte auch 5 euro
Schon mal ohne Zähne in einem hellgrünem Raum aufgewacht?Zitat:
Zitat von ponyeule
:aufsmaul:
Auf Arbeit; Meier zu Müller: ..."Schönes Wochenende!" ...; Müller: "Wieso? heute ist doch Donnerstag?" Meier: "Allmächt...zieht sich die Woche wieder hin...."
Den beiden Füchsen im Wald ist langweilig. Also beschliessen sie den Hasen zu verprügeln. Allerdings finden sie einfach verprügeln auch zu langweilig. Daher geben sie dem Hasen folgende Chance: Wenn der Hase eine Mütze auf hat, bekommt er auf´s Maul. Hat er keine auf, hat er Glück gehabt.
Beim Hasen angekommen, stellt sich heraus, dass er eine Mütze trägt: Hase bekommt auf´s Maul.
Am nächsten Tag beschliessen die Füchse dieses Spiel zu wiederholen. Der Hase hat wieder eine Mütze auf. Er bekommt wieder auf´s Maul.
Am dritten Tag empfinden die Füchse Langeweile bei dem Gedanken an das Spiel und entscheiden sich, die Regeln etwas zu ändern. Sie werden den Hasen nach einer Zigarette fragen. Gibt der Hase ihnen eine Zigarette mit Filter, hat er Glück gehabt. Gibt er eine ohne Filter, ist er dran.
Beim Hasen angekommen, sagt einer der beiden: "Ey, Hase, gib uns ´ne Zigarette!" Daraufhin fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter?"
Schaun sich die beiden Füchse verdattert an: "Kuck mal, er hat schon wieder ne Mütze auf!" :D
Was ist der Unterschied zwischen ****** und Blasen?
-> schonmal ****** an den Füßen gehabt?
Kommt ein Patient zum Psychiater und klagt: "Ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst...". Der Psychodoktor: "Der Nächste bitte!!!"
@Apfelbaum: Deiner war ja auch lustig - hellgrün!!!:cool:
Was ist der Unterschied zwischen ****** und Vögeln?
-> ****** können nicht Fliegen
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, daß es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
Hallo Franz!
Der ist gut....:klatsch:
Der Stille
... sagt das eine: "Man, ist hier heute voll!"
Mann zum Wachtmeister: "Herr Wachtmeister, darf man zu einem Wachtmeister Rindvieh sagen?"
Wachtmeister:"Nein, das ist eine Beleidigung"
Mann:"Darf man denn zu einem Rindvieh Wachtmeister sagen?"
Wachtmeister:"Das dürfte wohl unbedenklich sein"
Mann:"Danke und auf Wiedersehen, Herr WACHTMEISTER!"
...wenn nicht, lösch ich es gleich wieder:D
... vielleicht klappts ja...
aber irgendwie schon...
MyVideo - isnichwahr-de-schock von Two-Dragon
Kämpfen 2 tote um ihr leben
Hast du dir die haare lang schneiden lassen?
Ein Schalker sitzt in seinem Schrebergärtchen
Kommt eine Wespe daher und setzt sich auf sein Bierglas.
Er darauf:
"Zieh sofort dat Trikot aus, oder mach dich von Acker !!"
Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder im gelben Trikot in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den Beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war datt denn ?"
"Keine Ahnung, iss auch egal. Sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."
Treffen sich zwei Schalker.
"Ob du's glaubst oder nicht, immer wenn Borussia ein Tor schiesst, macht mein Hund einen Salto !"
Meint der andere:
"In welche Richtung denn ?"
"Je nachdem, wie ich ihn treffe !"
Sowas bekomme ich immer von der Lehrerin meines Jüngsten:rolleyes:
:hammer: :rofl: :rofl:Zitat:
Zitat von ponyeule
Ein Witz von einem Kumpel:
Ich stand in der stadt und einer ist vorbeigelaufen.....ich schrie dann SPRING und er ist gesprungen (das war der ganze witz)
---daraufhin hat mein kumpel erst mal 2min. gelacht-----
Männer, bitte nur lesen, wenn ihr Sinn für Humor (oder fürs Wesentliche?) habt...
In jedem Mann steckt etwas Gutes - und wenn es nur das Küchenmesser von WMF ist:engelteuf
wenn dummheit fahrrad fahren könnte müsstest du bergauf bremsen
(damit mein ich jetzt keinen hier;) )
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger, und warum nicht?
Weil er nur einen arm hat.
Oder kennt jemand den Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen.
Stehen 2 Pilze an der Klippe sacht der eine zum anderen:,, Ey lass mal weg hier". Sacht der andere:,,Halts maul pilze können nicht reden".
Hallo!
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra!:D
Was sagt n Bäcker zu seinem Lehrling?
Bagdad -.-
:>