Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine
Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit . . . "
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,
pass mal auf . . ." und ruft ins Flugzeug:
"Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im
Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2. Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur
jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Arch gef***t!
Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was
so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am
rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich
ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super,
beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte
weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts ****** gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Jesus kommt wiedermal auf die Erde um die Güte der Menschen zu
testen... Er landet ausgerechnet in der Bronx und läuft auf einen
ziemlich verwahrlost aussehenden Mann zu, der an einer Hauswand sitzt.
Er spricht zu ihm: gib mir was essen, mich hungert , der Mann gibt ihm ein
bisschen von seinem vergammelten Brot ab und Jesus dankt. Darauf dann
Jesus: gib mir was zu trinken, mich dürstet, also gibt ihm der Mann einen
Schluck von seinem Bier, Jesus dankt und sagt dann:Hast du vielleicht auch
noch was zu Rauchen? Der Man grinst und gibt ihm ein paar Züge von seinem
Joint. Jesus denkt sich nun, da der Mann alle Prüfungen bestanden hat,
kann ich mich ihm ja offenbahren und sagt: Ich bin Jesus! der Mann grinst
erneut und meint nur: guter Stoff was!
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen
unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter
mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine
Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem
Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt
nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr
aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn
raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er
antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
Eine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die
Straße. Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist,
sieht sie, dass der Lappen in einer Tonne liegt, also bückt sie sich
rein. Kommt aber nicht ran, bückt sie sich noch tiefer. Da kommt
Achmed vorbei und vögelt sie von hinten. Plötzlich schaut Alibaba, der
Mann der Frau, runter und fragt Achmed: "Warum vögelst du meine Frau?"
Antwortet dieser: "Warum schmeißt du sie weg, sie ist doch noch gut!"
Geht ein Deutscher in eine Disco mit einem T-Shirt auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" An der Tür begegnet ihm der 1. Türke: "Ey
alder wilsst du mich krass beleidigen oder was?"
sagt der Deutsche: "Seht ihr, das ist euer 1. Problem, ihr könnt die
Landessprache nicht uns es ist schwer euch zu verstehen!"
Der Abend geht weiter, in der Dizze trifft er den nächsten Türken:
"Alder, wenn du rauskommst machen wir dich alle"
sagt der Deutsche: "DAS ist euer 2. Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Der Abend geht zu Ende, der Deutsche geht aus der Dizze raus, und drausen
stehen 5 Türken und man hör nur noch das Aufschnappen der Springmesser ...
Der Deutsche zückt seine Knarre und sagt: "Seht ihr, das ist euer 3.
Problem, ihr kommt immer mit Messern zu einer Schießerei!"
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch
und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht
sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch
nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
