Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann. :rolleyes:Zitat:
Zitat von Dudeplanet
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Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann. :rolleyes:Zitat:
Zitat von Dudeplanet
:rofl:Zitat:
Zitat von kinkon
:d:d
Ach Kinkster, streng Dich ein wenig an. :DZitat:
Zitat von kinkon
Sind halt ein paar medizinische Ausdrücke dabei, aber den Sinn versteht man auch so.
edit: falscher bereich^^
Oh... naja, sind alt doch offizielle englische Studien/Veröffentlichungen. Da ich sowas öfter lese, fällt mir das gar net mehr auf.Zitat:
Zitat von kinkon
Also, kommt ne Frau zum Arzt und hat nen Mörderhusten und seit 6 Monaten trotz Behandlung Halsschmerzen, übermäßig Schleim und Fieber. Man hat dann geröngt, eine Bronchienspiegelung vorgenommen etc. und hat letztlich eine zusammengefallene, taschenartige Struktur gefunden. Nach intensiver Befragung kam heraus, dass die gute Frau beim Oralverkehr ein Kondom eingeatmet hat. Hat sie aber wohl nicht weiter gestört.:D
Ein Medizinstudent in der Pathologie entdeckt, dass bei einer Leiche ein Korken im Hintern steckt. Er zieht ihn raus - und hört ein schmetterndes Trompetensolo. Korken rein - Musik aus. Er schaut nach ob irgendwo eine Musikanlage steht, findet aber nichts. Zieht den Korken noch mal raus - wieder das Trompetensolo.
Der Student rennt zu seinem Professor:"Herr Professor, in der Pathologie, eine Leiche.." "Sohn, in der Pathologie liegen nur Leichen." "Diese hat einen Korken im Hintern, zieht man ihn raus, ertönt ein Trompetensolo." Der Professor geht mit in die Pathologie, und tatsächlich: Eine Leiche mit einem Korken im Hintern. Er zieht den Korken - dasselbe Trompetensolo zum dritten Mal.
Was sagt uns das?
Jeder Ar*** kann Trompete spielen!
Was macht man mit einem Tubisten, der für sein Instrument ungeeignet ist? - Gib ihm 2 Sticks und sag ihm dass er ab jetzt Schlagzeug spielt.
Und was, wenn er dafür auch ungeeignet ist? - Nimm ihm einen weg und mach ihn zum Dirigenten.
(bei den beiden kann man jedes beliebige Instrument einbauen)
Mal was auf die eigene Kappe:
Wie groß ist die Reichweite eines Dudelsacks? - Wenn Du einen guten Wurfarm hast, ca. 25 m.
Warum bewegen sich Dudelsackspieler die ganze Zeit? - Sie flüchten vor dem Klang.
Wie können zwei Dudelsäcke einen absoluten Gleichklang erzielen? - Einen von beiden erschießen.
Eintrag im Lexikon: Great Highland Bagpipe (Dudelsack) - die fehlende Verbindung zwischen Musik und Krach
Hallo!
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!
Eine kleine Schildkröte klettert auf den Baum, läuft zum längsten Ast und springt herunter. Sie fährt Kopf und Beine aus, läuft zum Baumstamm klettert hoch, zum längsten Ast und springt wieder runter, immer und immer wieder.
Auf dem Nachbarbaum sitzen zwei Tauben. Sagt die eine zur anderen:
"Ich glaube wir müssen ihm jetzt sagen, daß wir ihn adoptiert haben!"
Wenn wir schon bei Ärzten sind:
Ein Professor hält seinen Medizin-Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den
Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!" Bleich und zittrich folgen ihm die Studenten und stecken ihren Finger in den Hintern der Leiche und lecken diesen dann ab. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger
abgeleckt." Deshalb immer schön aufpassen!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 19 45 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:
"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."
Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"
GEILD:D::D:D::D:DZitat:
Zitat von amari
Schwule in der Sauna!
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
Opa kommt ins Haus und sieht seinen Enkel vorm Rechner sitzen. Wütend fängt er an zu lamentieren:
"Als ich in deinem Alter war, da sind wir nach Paris gefahren, zum Moulin Rouge, haben die Türsteher verprügelt, den Mädels an die ****** gepackt, an die Theke gepinkelt und hatten unseren Spaß - und du sitzt hier nur schlaff rum! Schäm dich!"
Eine Woche später kommt er wieder zu Besuch, sein Enkel sitzt am PC, beide Arme in Gips, und nen Verband aufm Kopf. "Was ist denn mit dir passiert?" fragt er.
Antwortet sein Enkel: "Ich war in Paris, im Moulin Rouge, hab den Mädchen an die ****** gepackt, an die Theke gepinkelt und bin beim Rausgehen den Türsteher übern weg gelaufen, die du damals verprügelt hast. Diesmal liefs andersrum."
"Aha" sagt der Opa nachdenklich: " Mit wem warst du denn da?"
"Mit Tui" antwortet der Enkel.
Der Opa daraufhin: " Aso; naja, ich war mit der Wehrmacht da..."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige **** Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
ACHTUNG: ganz flach
Sagt der Gynäkologe: "Nein Frau Meyer - es tut mir sehr leid, aber Sie sind nicht schwanger. Sie müssen die Tampons wechseln - nicht nachschieben!"
Ein Gespräch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."
"Schwule Sau!"
...so fürs erste ;)
Die Ehefrau liegt wütend im Bett und wartet auf ihren Mann, um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen, stellt er den Stuhl vor dem Bett ab und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"
Mit solchen Witzen sollte man vorsichtig sein!Zitat:
Zitat von Ir-khaim
was ist ein trabbi mit taschenrechner?
die ost-version von night rider!:hammer:
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste...
das eine zum anderem: "Ich glaub wir werden verfolgt".
:D
Der Witz ist klasse... aber bitte.. KNIGHT Rider :DZitat:
Zitat von kampfhobbit
Ich habe halt nicht politisch korrekt auf der Stirn stehen. ;-)Zitat:
Zitat von desperadinho
ein stingtier läuft durch den wald und ist völlig traurig weil es nicht weiß was es ist. es läuft also weiter durch denn wald, trifft n frosch und fragt:" ey frosch, ich lauf schon den ganzen tag durch n wald und weiß nich was ich bin, kannst du mir vielleicht sagen was ich bin?
darauf der frosch:keine ahnung, so was hab ich noch nie gesehen!
das stingtier läuft traurig weiter und trifft n bieber, doch auch dieser kann dem stingtier nicht sagen was es wohl ist.
kurz vor sonnenuntergang trifft das stingtier dann n fuchs und fragt verzweifelt:"du bist doch n fuchs, der schlauste bewohner im wald, du kannst mir bestimmt sagen was ich bin!"
darauf der fuchs:"du hast schwarze haare und stingst, du bist n türcke!"
kind:mami mami , der hund ****t!
mutter:warum schaust du nicht weg?
kind:es tut so weh!
Also...
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bist du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging und zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel." ...:biglaugh:
Hallo!
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem."
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer mit einem Schaf unter dem Arm. Er sieht seine Frau an die auf dem Bett liegt und sagt: "Schau mein Schatz das ist die blöde Sau die ich ****e wenn du grade nicht da bist!"
Sie: "Aber Liebling, was faselst Du für einen Unsinn? Das ist keine Sau, das ist ein Schaf!".
Er: "Wer redet denn mit Dir???"
:p
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans ...
auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
--
Etwaige Rechtschreibfehler in meinen Texten sind mit voller Absicht und zur Erheiterung des Lesers eingefügt :-)
Büchse mit Sardinen aufgemacht...
Alles voller Öl!!!
Alle Fische tot:(
MUTIG:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst:
\"Machst du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?
LÄSSIG:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: \"Was machst du da?\"
antwortest Du:
\"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!\"
COOL:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau auf den ***** und sagst: \"...Und Du bist die Nächste...:
Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist es eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus zu bringen...pervers ist es wenn das Huhn noch mit dran hängt....
George Bush, Vlad Putin und Angela Merkel stehen am Dock eines Hafens.
Da sagt Bush:"Wir haben U boote die 1 Jahr unter Wasser bleiben können ohne zu tanken"
Putin erwiedert:"Pah wir haben U boote die bis 3 Jahre unter Wasser beiben können ohne zu tanken."
Merkel schaut nur beschämt und sagt nichts. Da bebt die Erde und ein U boot taucht gerade im Hafen auf. Es kommt ein Mann raus und sagt:"Heil Hitler wir brauchen neuen Diesel."
Ein deutscher,ein Franzose und ein Holländer werden von einem Eingeborenen Stamm gefangen genommen. Der Häuptling sagt:"Wenn ihr mir zwie Früchte aus dem wald bringt, dann lass ich euch am leben.
Kommt zuerst der Farnzose mit einer Kirsche und einer Himbeere wieder. Sagt der Häuptling:" Jetzt musst du dir die Früchte in den Hintern schieben und darfst dabei nicht lachen, dann lass ich dich Frei."
Der Franzose schiebt die Himbeere rein und es klappt. Bei der kirsche muss er lachen uns und wird abgestochen.
Kommt der deutsche mit einem Apfel und einer Birne. Muss das selbe machen. Apfel klappt bei Birne muss er lachen. Auch tot.
Nachher treffen sich die beiden im Himmel wieder.
Der Franzose sagt:"Verdammt bei der Kirsche hat das auf einmal so gekitzelt"
Der Deutsche:" Ich hatte eigentlich keine Probleme, aber ich musste lachen als ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas ankam.
Ruft die Spinne hinterher: "Ich krieg Dich morgen!"
Die Fliege kichert: "Wetten, daß nicht?!"
90-jähriger will 18-jährige heiraten
Arzt: Das kann tötlich enden!
Er: Ja, dann ist sie halt hin! :p
Ein Maschinenbauingenieur, ein Elektroingenieur und ein Informatiker machen eine Spritztour. Auf einmal läuft die Karre nichtmehr. Sagt der Maschinenbauingenieur: "Mist, jetzt ist der Motor hin!". Meint der Elektroingenieur: "Nein, der hat bestimmt nur einen Wackelkontakt.". Darauf der Informatiker: "Ach Quatsch! Wir machen jetzt alle Fenster zu und wieder auf, und dann läufts wieder!!!"
Edit
Zitat:
Zitat von Apfelbaum
:D:D:D
Den kann man aber nur verstehen wenn man die ganze Haunebu und Vrill Geschichte kennt.;)
Alternative:Zitat:
Zitat von Da Mo
Der Käptn fragt: "Haben wir den Krieg gewonnen?"
Merkel: "Wir haben verloren."
"Scheißkaiser!", knurrt der Alte, schlägt wütend die Luke zu und taucht wieder ab.
Edit
Hehe wie politsich inkorrekt es hier zugeht;):D
Ja, die PC ist völlig am *****.
Eigentlich könnten wir uns jetzt hier im toten Winkel über Politik unterhalten ... ;)