Wollte keinen eigenen Thread aufmachen, aber schaut mal hier
Druckbare Version
Wollte keinen eigenen Thread aufmachen, aber schaut mal hier
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in
Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S! "
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr.1: Mike`s "Maniac Mobster Monster Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen;
ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur`s "Nachbrenner Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr.4: Bubba`s "Black Magic"
--------------------------------------------------
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas "legaler Lippenentferner"
--------------------------------------------------
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
--------------------------------------------------
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnisse, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es
ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8: Helenas "Mount Saint Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Betreff: kölsche Berichterstattung
>
> Kölner lassen keinen allein
>
> Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln
> Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
> angegriffen und ins Bein gebissen.
>
> Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
> des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
> Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
>
> Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat,rennt sofort zu
> dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und
> schreibt in sein
> Notebook:
>
> "Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden
> Bestije anjejriffe wood"
>
> Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"
>
> Der Journalist korrigiert seine Eingabe:
>
> "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"
>
> Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln"
>
> Der Journalist: "Un vun wo bess´te dann her...??"
>
> Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer04-Fan"
>
> Der Journalist notiert:
>
> "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!"
>
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und
die ist gesetzlich verboten!!
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer , beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau: „So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide sind total demoliert, aber wir sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“
Die Frau fuhr fort: „Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Der Mann fragte sie: „?!? Willst Du nicht auch trinken?!?
Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: „Ich warte lieber bis die Polizei hier ist....
Extra für Marianna :D ;)
Widder
Frauen dieses Zeichens machen ihrem Ärger Luft und reden nicht lange um den heißen Brei herum. Temperamentvoll und impulsiv, wie diese Zickengattung nun mal ist, knallt sie lieber die Türen oder lässt ihren Ärger bei exzessivem Aerobic raus, als dass sie lange Diskussionen führt. Wenn ihr etwas nicht passt, dann hat sie auch schnell einen zickigen Spruch parat - und der trifft garantiert unter die Gürtellinie. Aber genauso schnell, wie der Ärger aufzieht, ist er zum Glück auch wieder vergessen.
Stier
Das Stierweibchen ist eine geduldige Zicke, die vieles hinnimmt bevor es die Stimme erhebt. Die Lieblingsbluse, die monatelang ausgeliehen wird, die Beule am Auto, die die beste Freundin reingefahren hat - all das sind in den Augen der Stierfrau nur Kleinigkeiten, die sie nicht zu bösen Worten oder gar offenem Gezicke veranlassen. Sie verliert zwar nicht schnell die Nerven, aber sie registriert und merkt sich ganz genau, wer sich wie verhält. Weil aber auch die Geduld der Stier-Zicke nicht ewig strapazierbar ist, platzt ihr irgendwann der Kragen. Und dann hört der Spaß auf. Denn wenn diese Zicke erst mal ausflippt, dann hilft nur noch eins: Die Flucht ergreifen.Zwillinge
Sie ist von Natur aus ein sehr neugieriges Wesen und steckt ihre Nase liebend gern in anderer Leute Angelegenheiten. Außerdem besitzt sie ein großes verbales Talent und eine Ausdauer, von der ihre Mitmenschen ein Liedchen singen können. Den Redeschwall der Zwilling-Zicke zu stoppen, ist wahrlich keine leichte Aufgabe, weshalb Männer diese Art von Zicke auch oft fürchten. Die Zwillingsfrau hängt ihr Fähnchen oft nach dem Wind und springt auch in einer Diskussion federleicht von einer Argumentationsseite auf die andere. Ihr größter Pluspunkt: Sie ist dabei so charmant, dass ihr niemand lange böse sein kann.
Krebs
Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der liebenswürdigste Mensch weit und breit, so dann schon im nächsten das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist. Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.
Löwe
Wenn die Löwenfrau nicht die Anerkennung und Aufmerksamkeit bekommt, die ihr ihrer Meinung nach von Natur aus zusteht, mutiert sie zur autoritären Oberzicke. Das Heben ihrer Augenbraue genügt dann bereits, um die Konkurrenz spüren zu lassen, wer hier das Sagen hat. Die Löwin zickt nicht hysterisch wie manche ihrer Artgenossinnen, sie tut dies stets mit Stil und Würde. Mit einem treffsicheren bissigen Spruch und einem kühlen Blick demonstriert sie ihre Macht und Stellung weitaus wirksamer als mit unsachlichen Streitereien. Ein wahres Alphatier unter den Zicken.
Jungfrau
Diese Zicke sieht sich selbst am liebsten in der Rolle des naiven Opfers. Um ihren Willen durchzusetzen, stellt sie sich oft als die bemitleidenswerte Unschuld dar, die sie nun wirklich nicht ist. Auch ist sie sehr penibel in Dingen, die ihr wichtig erscheinen. Vor allem in ihrer Wohnung muss alles so sein, wie sie es sich gedacht hat. Für die Auswahl der richtigen Farbe für Handtücher und Bettwäsche verwendet sie viel Zeit und Energie. Die Jungfrau-Zicke ist nur ungern zu Kompromissen bereit und will nicht einsehen, dass auch andere Menschen dazu in der Lage sind, Dinge gut zu machen. Sie als Perfektionistin will am liebsten alles selber machen. Wer sie nicht lässt, der wird angezickt.
Waage
Die Waage hat ihre Launen im Allgemeinen gut unter Kontrolle und leidet auch nicht unter extremen Stimmungsschwankungen. Ihre diplomatischen Fähigkeiten werden vor allem von zerstrittenen Pärchen sehr geschätzt. Vorsicht ist nur geboten, wenn die Waagenfrau sich dann doch mal angegriffen fühlt. Innerhalb von Sekunden verwandelt sich die harmonieliebende Streitschlichterin in eine schmollende Zicke. In einem solchen Moment ein klärendes Gespräch mit ihr anzufangen, wird dadurch erschwert, da sie nur die nötigsten Kommentare über die Lippen bringt. Aber das hält sie nicht lange durch. Spätestens nach einigen Stunden sehnt sie sich wieder nach Friede, Freude, Eierkuchen.
Skorpion
Sie ist die ungekrönte Königin unter den Zicken. Da diese Diva das Rumzicken aus vollem Herzen genießt, ist ihr jede Bemerkung, die sie als beabsichtigte Provokation auffassen kann, mehr als willkommen. Das Opfer ihres Zickenanfalls muss sich auf einiges gefasst machen, denn die Skorpionfrau spart nicht mit harten Worten und wüsten Beschimpfungen. Dabei meint sie längst nicht alles so ernst, wie es klingt. Die Skorpion-Zicke fürchtet eben nichts so sehr wie die Langeweile, und was ist eine bessere Abwechslung als ein kleiner Streit oder ein bisschen Geschrei? Die Skorpionfrau gefällt sich in der Rolle der Superzicke - ob das den anderen passt oder nicht, ist ihr dabei herzlich egal.
Schütze
Die Schützenfrau ist als ehrliches Wesen bekannt. Auch wenn der Zickentrieb in ihr zum Vorschein kommt, tarnt sie ihn mit ihrer angeblichen Offenheit. Von der Schützen-Zicke wird man aber nie eine eindeutige Bösartigkeit zu hören bekommen, vielmehr baut sie kleine Spitzen in ein scheinbar freundliches Gespräch ein. Es empfiehlt sich also, bei der Schützin genau hinzuhören, denn sie bringt es zustande, mit der angenehmsten Stimme die größten Gemeinheiten von sich zu geben. Aber vielleicht sollte man einfach Mitleid mit ihr haben, schließlich leidet sie an einer chronischen Krankheit: Die Problem-Blindheit. Der typische Satz: "Ich verstehe gar nicht wo das Problem liegt!"
Steinbock
Die sture Steinböckin neigt dazu, ihren Mitmenschen schnell einen Stempel aufzudrücken und sie in eine Schublade zu stecken, die sich dann auch nicht mehr so schnell öffnen lässt. Ehrgeizig wie sie ist, zeigt die Steinbock-Zicke ziemlich schnell ihre Hörner, wenn sich ihr jemand in den Weg stellt - oder ihr auch einfach nur widerspricht. Beim Kampf ums Recht spart sie dann auch nicht mit fiesen Bemerkungen, die garantiert ins Mark treffen. Eine Steinbock-Zicke als Feindin zu haben, ist kein Spaß. Man(n) sollte es sich bei ihr also besser nicht verscherzen. Hat sie aber erst mal jemanden ins Herz geschlossen, dann entpuppt sich die Steinböckin als treue Seele - ganz ohne Rumgezicke.
Wassermann
Bei diesem Zicken-Exemplar kann niemand vorher wissen, zu welcher Waffe sie als nächstes greifen wird. Ihre Vielseitigkeit zeigt sich auch in ihrem Talent zum Zicken, wo sie sich immer eine neue Strategie einfallen lässt. Entweder sie redet ihre Gegner mit allen Mitteln an die Wand und spart dabei auch nicht mit zynischen Witzeleien, oder sie stellt um auf Arroganz und lässt die anderen deutlich ihre Verachtung spüren, indem sie sich in vielsagendes Schweigen hüllt oder gleich die Flucht ergreift. Wassermann-Zicken lieben die Abwechslung und nichts bereitet ihnen ein solches Vergnügen, wie ihre Umwelt mit ihrem Verhalten zu schockieren.
Fisch
In Sachen Rumgezicke muss die Fischfrau noch eine Menge dazulernen. Bei einer dummen Bemerkung ist sie leicht gekränkt, wagt aber nicht den Mund aufzumachen. Anstatt ordentlich zurück zu zicken, zieht sie sich lieber verletzt und stumm in ihr Schneckenhaus zurück. Konflikten geht sie am liebsten aus dem Weg, wenn sich eine Konfrontation anbahnt, versucht sie sofort die Wogen zu glätten und steckt um des lieben Friedens willen auch schon mal kampflos eine Ungerechtigkeit ein. Zwar ist die zaghafte Fischfrau im Vergleich zu anderen hysterischen Zicken sehr erholsam, es würde ihr aber nicht schaden, sich etwas mehr Selbstbewusstsein anzueignen, um auch mal ihre Meinung verteidigen zu können.
@ Kazuko
Also wenn d'mich meinst... -iiiiich hab mich in der Stierzicke wiedergefunden! :D
Und jetzt mal wieder ein Lustiger.... :D
Petrus und sein Chef beschließen, nur noch ausgefallene Todesfälle in den Himmel hineinzulassen.
Es klopft an der Himmelstür. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus. "Na ja, ich hatte einen Herzinfarkt", sagt der Mann, der draußen steht. "Pah", sagt Petrus, "das ist doch nicht außergewöhnlich...". "Vielleicht doch", sagt der Mann, "nämlich, wie es dazu gekommen ist...". Na gut, denkt Petrus, ich hab eh grad Langeweile, und sagt: "Okay, erzähl mal."
"Also", erklärt der Typ, "ich hatte schon länger das Gefühl, meine Frau würde mich betrügen. Ich also heute morgen aus dem Büro gleich wieder nach Hause - und weil der Fahrstuhl immer so einen Lärm macht, bin ich die sieben Stockwerke zu Fuß raufgerannt, hab leise die Tür aufgeschlossen - und was soll ich Dir sagen, meine Frau lag mit Strapse im Bett. Zieht sie für mich nie an. Ich die ganze Wohnung durchsucht, hab das Schwein aber nicht gefunden.
Ich wollte mich gerade bei meiner Frau entschuldigen, da seh ich doch, wie sich einer mit den Fingerspitzen von außen am Balkongeländer festhält. Ich einen Hammer genommen und dem Dreckskerl auf die Pfoten gehauen. 10 Minuten lang! Der Kerl hat einfach nicht losgelassen. Na ja, schließlich konnt er nicht mehr und fiel. Und, was soll ich Dir sagen - dem ist gar nichts passiert, nur paar Kratzer, weil er im Brombeerstrauch gelandet ist.
Da bin ich so sauer geworden, dass ich den Kühlschrank genommen und hintergeworfen habe - und - platt die Sau. Aber ich hab mich so aufgeregt, dass ich 'n Herzinfarkt bekommen habe..." "Na", sagt Petrus, "ich will mal nicht so sein, komm man rein."
Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus.
"Pass mal auf", sagt der Typ, der draußen steht. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon - ich wohn im achten Stock, da fall ich über diesen bescheidenen Hocker und kann mich gerade noch ein Stockwerk tiefer mit den Fingerspitzen am Balkongeländer festhalten.
Denke gerade: Wahnsinn, überlebt! - da kommt dieser Vollidiot und haut mir zehn Minuten lang mit dem Hammer auf die Finger. Schließlich konnte ich nicht mehr, da lande ich im Brombeerstrauch. Ich konnte mein Glück kaum fassen - da trifft mich dieser verdammte Kühlschrank." "Komm rein", sagt Petrus.
Zehn Minuten später klopft es erneut. Draußen steht ein splitternackter Kerl. Petrus guckt etwas verschämt zur Seite, als er sagt: "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle..."
"Damit kann ich dienen", sagt der junge Mann forsch, "ich sitze gerade nach der geilsten Nummer meines Lebens völlig nackt im Kühlschrank..............."
Sorry, sollten ja eigentlich Falchwitze un' net lustig sein, also:
StGB §328, Absatz 2, Nr. 3: Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht.
:D
Damit man weiß, wovon der andere redet ...
LOL, is' das herrlich :D
MfG Foo :D
Mein Highlight:
Das ist technisch unmöglich. = Ich habe nicht die geringste Lust, das zu machen.
Gruß
Tengu
Komisch meine Freundin auch :DZitat:
Zitat von mariana
Kazuko
Auch vom Sternzeichen? Passte nämlich wie Faust auf Auge, wo sie nebenbei bemerkt nix zu suchen hat die Faust! :DZitat:
Zitat von Kazuko
Ja auch vom Sternzeichen
Bei manchen Menschen hat die Faust sehr viel auf dem Auge zu suchen und das immer wieder :D
(Hey... der war wirklich flach :D ;) :p )
Kazuko