Das ist ja doppelt witzig, vor allem, weil nicht mal ein ganzes Hähnchen auch nur eine Schamlippe hat :D :D :D :D :D
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Das ist ja doppelt witzig, vor allem, weil nicht mal ein ganzes Hähnchen auch nur eine Schamlippe hat :D :D :D :D :D
Setzen sich zwei Typen in ein Cafe. Meint der eine: "Ey, Kellner, habt ihr Bier?"
Kellner: "Ja."
Gast weiter: "Und? Is' kalt?"
Kellner: "Ja."
Gast: "Ok, dann zieh dir was warmes an und bring uns zwei Cola."
:p
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und
Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein
bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Groessenordnung von 1*10^1"
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier
ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber
geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen,
sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?"
- Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht
damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
:D Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne?
Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit zum Standard.
Zitat:
Zitat von mariana
Gott stahl Adam eine Rippe und erschuff Eva, was wollte er uns damit Sagen ???
Beim Klauen kommt nix gescheites Raus :D :D
Blue_dragon
Hier kommt die ganze Wahrheit in reinster Form:
Warum werden Frauen* älter als Männer ?
1) Weil Frauen keine Frauen haben.
2) Weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
Einparken und Telefonieren verschleudern.
3) Weil Männer Charakter haben: die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein, denn das kam bei raus...
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen S*ck haben, um sich dran zu kratzen! *uääh
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsen*******? Der Ochsen******* verdeckt das ganze Ar...loch.
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit!
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"
Die Pille für den Mann wurde bei 2.000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.
Und falls mich jetzt jemand fragen sollte:
"Hast Du was gegen Männer?" - "Wie? Gibt es jetzt schon Mittel gegen?" ;) :D
Nix wie ungut, Mädels :D
mariana
Legt euch nie mit ner Katze an....
http://lustich.de/bilder/kampfkatze.jpg
lol, das sieht ja kool aus :p .
greets
Ein kleines Video zum lachen...
http://www.unf-unf.de/show.php?did=657
(Achtung: MediaPlayer Popup!)
Treffen sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Mein Sohn ist jetzt Buddhist und meditiert den ganzen Tag nur noch.“ Sagt die andere: „Naja, immer noch besser als rumsitzen und nichts tun.“
Hier eine Anleitung zum Frustabbau,
Zur Nachahmung empfohlen !
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund
Lutz anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit
Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte
fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmals
die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
Sie sind ein A R S C H L O C H!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel,
schrieb A R S C H L O C H hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das A R S C H L O C H an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das A R S C H L O C Han und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das A R S C H L O C H sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein A R S C H L O C Hsind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus
und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein A R S C H L O C H.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er
Den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich
mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Ich rief also A R S C H L O C H1 an und brüllte in den Hörer:
"Sie A R S C H L O C H!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das A R S C H L O C Hsagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme
gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite A R S C H L O C H an und brüllte wieder meinen Spruch
n den Hörer und legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde
bei ihm vorbeikommen.
„Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.
Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon
vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren...
Software-Entwickler
Auf einer einsamen Insel
Ein junger, erfolgreicher, freiberuflicher Software-Entwickler gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Das Schiff sinkt leider. Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gibt nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er so gelangweilt am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst du, und wie bist du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortet sie.
"Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, du hattest doch gar kein Werkzeug!"
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann ist schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlägt die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legt das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fällt fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm liegt ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt ist. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hat und sie ins Haus gehen, sagt sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich - einen Drink?"
"Nein, nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte... Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest du dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, "wir sind jetzt schon lange alleine auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest, etwas, worauf du all diese Monate verzichten musstest, du weißt schon..."
Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hörte. Er schluckt und stottert schüchtern: "Meinst du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine e-mails von hier aus lesen???"
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.
Das smtmit tsatchälich...
ein frisch verheiratetes paerchen zieht in eine neue wohnsiedlung! der mann kommt jeden tag um 20.30h von der arbeit nach hause, tag für tag, monat für monat ist er um 20.30h zu haus. die nachbarinnen sind eifersüchtig, da ihre maenner nie so früh und regelmaessig zu hause sind und fragen die junge frau was sie macht, das ihr mann jeden tag um die selbe uhrzeit zuhaus ist?? da antwortet die: "also, am tag unserer hochzeit hab ich ihm gesagt, schatz in diesem haus ist jeden tag um 20.30h sex, mit oder ohne dir!" :p ;) :D