Cool! :hammer:Zitat:
Zitat von Neulingiene
Danke für den Tip! :D ;)
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Cool! :hammer:Zitat:
Zitat von Neulingiene
Danke für den Tip! :D ;)
THANX USA.......
...dass Ihr uns immer wieder Material zum Lachen liefert:
1. Nur in Amerika....
..ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. Nur in Amerika......
...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
3. Nur in Amerika......
...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
4. Nur in Amerika......
...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine
Cola Light.
5. Nur in Amerika......
...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.
6. Nur in Amerika......
...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er-Päckchen.
Das stimmt tatsächlich!
7. Nur in Amerika......
...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"... [Mist,
das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips) :
..."Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das
ist *nur* ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen". [Hoppla, schon zuspät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß".[Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:"Die Kleidung nicht während
des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die
Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen
Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)..
9. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (nichts
anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen
zu benutzen".[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury:"Achtung: enthält Nüsse". [BLITZMERKER!!!]]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."[Schritt 3: Mit Delta fliegen]
14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern
die Eltern!!!]
Na, dann freut Euch alle über unser europäisches Dasein...
genau lesen !!
Das erinnert mich an ein Skiticket das ich in USA mal gekauft habe:
"Der Betreiber ist nicht verantwortlich fuer das Wetter noch fuer gesundheitliche Risiken. Weiter lehnen wir jede Verantwortung ab fuer natuerliche und unnatuerliche Hindernisse auf der Piste, wie Felsen, Baeume, Grasflecken, Schluchten, Tannenzapfen, Aeste, Erde, Liftsaeulen sowie stehende, fahrende oder fallende andere Skifaher und andere Hindernisse."
seelae
PS Aber der Schnee war geil:)
Logbuch eines Systemadmins
_____
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Suess:)
Vielleicht kennt ja eine BOFH(Bastard Operator from Hell) Ich glaube das ist der Ursprung all dieser Jokes.. Ist aber ein paar Generationen aelter, findet sich aber mit Google gut:)
seelae *die BOFH lesen geht*
Wie nennt man eine Frau, die immer genau weiß, wo ihr Mann ist und was er tut?
Witwe!
:ups:
Also Bastark Operator from Hell gibt es sogar als Buch und ist Pflicht für jeden PC Nutzer ;)Zitat:
Zitat von seelae
Auch wenn es so alt ist das die meisten Leute zum Entstehungszeitpunkt noch nichtmal wußten wie man Internet schreibt ;)
Kazuko
Frühlingsanfang :)
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun..."
p.s. http://0x800ccc0d.com/ wenn jemanden langweilig ist ;)
Zitat:
Zitat von taraxolaner
LOOOOOL :rofl:Zitat:
35959 1110100101111011110011100010101
MfG Foo :hammer:
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist eine Frau, wenn sie noch nicht verheiratet ist?"
Sagt Peterchen: "Ledig."
Der Lehrer: "Richtig. Und wenn die Frau dann verheiratet ist, was ist sie dann?"
Peterchen: "Erledigt."
Anruf beim Gynäkologen:
Patientin: "Herr Doktor, hab ich gestern mein Unterhöschen in Ihrer Praxis vergessen?"
Doktor: "Nein, bedaure... aber ich habe kein Unterhöschen gefunden..."
Patientin: "Ach so, kein Problem, dann wird es wohl beim Zahnarzt sein..."
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolge nd lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Ein Ehepaar aus München beschloss,eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen,um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.Also ergab es sich,dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.Angekommen wie geplant,bezog der Ehemann das Hotelzimmer.Sofort nahm er seinen Laptop,um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten.Ein treuer Staatsdiener,der ehrenvoll heimgerufen‘ wurde,durch eine Herzattacke.In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreise prüfte sie ihre E-Mails.Während sie die erste Nachricht las,fiel sie ohnmächtig zu Boden.Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Ehemann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe,dass alles bestens vorbereitet ist,für deine
Ankunft morgen.Freue mich schon,dich zu sehen.
Hoffe,deine Reise ist genauso angenehm,wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
:ups: :ups: :ups: :ups: :ups: :ups: :ups:
:D :D :D :D :D :D :D :D
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der
riesen *****.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit
einem Schwänzchen dran.
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach
nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es
genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg!"
Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie
nur wüssten, wie man Koffer packt.