Flachwitze

Eine Amerikaner kommt auf einen Hof irgendwo auf dem Balkan und sagt zu dem jungen Besitzer, dass er fünftausend Dollar für eine 100 kg schwere Matratze aus echtem Haar zahlen würde.
Bauer rennt los, schert alle Viecher, die er hat und kommt zum Schluß doch nur auf 99,86 kg. Da rennt er nochmal los, und sucht und sucht. Findet Größväterchen, stolzer Besitzer eines bis zum Gürtel reichenden Vollbartes auf einer Bank schlafend. Zack, ist der Bart ab, die Matratze knapp über hundert Kilo schwer und der Bauer um 5000 Dollar reicher.

Eine Woche drauf kommt ein Nachbar bei selbigen Bauer vorbei und findet das Großväterle oben auf einem Baum versteckt. Auf die Frage, was er da oben tue, kommt die Antwort: "Der Schei*-Ami ist schon wieder da und bietet 1000 Dollar für 100 frische Eier. Und mein Sohn hat nur 98 gefunden!"

kommt 'n salzsaeurefabrikant voellig aufgeloest zum arzt...

oder

der fusspilz ist eher ein mitlauefer

oder

ne huebsche frau waere dumm wenn sie auch noch klug waere

oder

mancher verlust ist auch ein gewinn

und zu guter letzt das letzte:

die traummasse einer traumfrau ?

90 - 60 - 40 !

(neunzig jahre alt, sechzig millionen schwer, 40 grad fieber)

Sagt ein Mann seiner Frau, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muß.
Darauf seine Frau: "Schatz, dann nimm doch deine braune Cordhose mit."

------------------------------

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meyer an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie dann raussetzen, sie kennt den Heimweg ..."

------------------------------

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: Ich muß ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts Schlimmes. Es ist nur ein Bißchen anders ... es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

------------------------------

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es
frisst auch schon Bananen!"

------------------------------

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch
****** lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von
der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

------------------------------

Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein
Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Rüdiger!"

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?".

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.

Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!

Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Sachsen.


------------------------------


Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!' Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'


-------------------------------


Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht >zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "


-------------------------------

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,- EUR für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"


Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den

Kunden an und der Kunde antwortete:
"Sie können den Scheck wegwerfen.....................................
ich habe sie schon gevögelt......"


-------------------------------


Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid ueber die laestigen Fledermaeuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt:
"Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder."

Der zweite Pfarrer sagt:
"Und ich habe mir die Muehe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zur Attahoehle
gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr... Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da."

Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
"ahahHa. Ihr habt es falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert.... und seitdem habe ich sie nie wieder gesehen!"


-------------------------------


Der Rabbi von Chigago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat morgen: Wunderschoenes Wetter! Da Menschen juedischen Glaubens am
Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betaetigen duerfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage:
"Gott oder Golf?".
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glaenzt und kein Wind.. einfach perfektes Golf-Wetter. Fuenf Minuten spaeter steht er auf dem Golfplatz, natuerlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn:
"Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten."
Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!!! Jesus ist entsetzt:
"Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott:
"Jaja.. und wem soll er das jetzt erzaehlen?"

Was ist der unterschied zwischen einem Chinesen und dem grünen Punkt?
Keiner, beide haben nen gelben Sack!

Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Hallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus"


Sry für den Blondinenwitz :D

[QUOTE=baer]
Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

Und wie bekommt man nen Hund zum Miauen? Kettensäge und dann: Miaaaaaaaauuuuuuuu

Zitat:

---

Zitat von mariana

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein, denn das kam bei raus...



Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen S*ck haben, um sich dran zu kratzen! *uääh

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsen*******? Der Ochsen******* verdeckt das ganze Ar...loch.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit!

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"

Die Pille für den Mann wurde bei 2.000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.



Und falls mich jetzt jemand fragen sollte:

"Hast Du was gegen Männer?" - "Wie? Gibt es jetzt schon Mittel gegen?" ;) :D

Nix wie ungut, Mädels :D

mariana

---

Na gut das kann ich besser( bin ja auch ein Mann): :D
Die 100(+30) besten Blondinenwitze

(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

(2)
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

(3)
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".

(4)
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"

(5)
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

(6)
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

(7)
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

(8)
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

(9)
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

(10)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

(11)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.

(12)
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"

(13)
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

(14)
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

(15)
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.

(16)
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.

(17)
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

(18)
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.

(19)
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.

(20)
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.

(21)
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.

(22)
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.

(23)
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.

(24)
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

(25)
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...

(26)
Woran erkennt man, daß zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.

(27)
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.

(28)
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.

(29)
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."

(30)
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"

(31)
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!

(32)
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!

(33)
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!

(34)
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!

(35)

Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.

(36)
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

(37)
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!

(38)
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

(39)
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!

(40)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!

(41)
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!

(42)
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!

(43)
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!

(44)
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!

(45)
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!

(46)
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

(47)
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"

(48)
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!

(49)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???
(50)
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!

(51)
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!

(52)
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

(53)
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"

(54)
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"

(55)
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"

(56)
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".

(57)
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

(58)
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"

(59)
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!

(60)
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"

(61)
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

(62)
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"

(63)
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!

(64)
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
(65)
Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.

(66)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.

(67)
Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht

(68)
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
(69)
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

(70)
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.

(71)
Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"

(72)
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.

(73)
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"

(74)
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.

(75)
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

(76)
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

(77)
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.

(78)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"

(79)
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

(80)
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

(81)
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.

(82)
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"

(83)
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.

(84)
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.

(85)
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!

(86)
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?

(87)
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, daß die Heizung "leckt"!

(88)
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!

(89)
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"

(90)
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

(91)
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!

(92)
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

(93)
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

(94)
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
Daß sie blond wären!

(95)
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

(96)
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"

(97)
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"

(98)
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

(99)

Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!

(100)
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!"

(101)
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!

(102)
Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!

(103)
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"

(104)
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
(105)
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

(106)
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"

(107)
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, daß ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"

(108)
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"

(109)
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.

(110)
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie ge****t!

(111)
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.

(112)
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter nochmal "drüberrutschen" kann.

(113)
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.

(114)
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.

(115)
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.

(116)
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
(117)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"

(118)
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

(119)
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

(120)
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

(121)
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.

(122)
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.

(123)
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!

(124)
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.

(125)
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.

(126)
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.

(127)
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!

(128)
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.

(129)
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!

(130)
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondie: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"




TÜV
113 Gründe für Bier




Und hier ein paar Witze:

F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die **** rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."



Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"



Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.



Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.



Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.



Befreit die Frauen von den Schamhaaren.



Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...



Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.



Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.



Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.



Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.



Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.



Ich seh auf einer Frau viel besser aus.



Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?



Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.



Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.



Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.



Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.



Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.
oder: Frauen verblühen, Männer verduften.



Innen ist jede rosa!



Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.



Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.



Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.



Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.



Es müssen sich die Weiber legen,
schon ihrer hübschen Leiber wegen.



Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten *******e.



Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!



Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.



Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu.



Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...



Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!



Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!



Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
Schauen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie DICH lieben kann!



Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er
die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und
Videorecorder bei mir höher im Kurs!



Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was
bekomme ich denn für eine Rippe?" ...



Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.



So viele Frauen, so wenig Zeit.



"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.



Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.



Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.



Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den
Grundbedürfnissen einer Frau.



Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.



Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.



Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.



Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!



Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!



Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

andere Version:

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein
Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!



Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...



Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.



Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.



Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.



und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott
konnte sie nicht ganz gerade machen.



und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder
auszieht.



Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es
wirklich das letzte ist.



"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".



Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.





(Flugblatt aus der TH Darmstadt)

DAS CHAUVI-BLATT

1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!

Motto dieser Ausgabe:
Die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd in den Keller und
der Keller unter Wasser.
Verehrte Mitchauvis,
es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule
Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener
Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten
Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß
Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck,
daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit
Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.

Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und
degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung Für den sportlichen, erfolgreichen,
sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand:
Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen,
umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht
weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos
zurückzuziehen.

"Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird"



Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."



Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich
nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und
fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann
empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die
Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."



DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !



FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.


Frauenupgrade
Gefahrenstoff Frau




Viel Spass beim Lesen :D :D :D :D

@ ghostdog1982:

Sorry, ghostdog! ...ich fand meine hatten mehr Stil :cool:
Aber ich hab mir ja auch die Mühe gemacht, die Langweiligen und Schlechten auszusortieren... :)

Das Problem bei Blondinenwitzen ist, dass sie sogar in meiner Jugend schon kursierten und Leuten in meinem Alter sowas dann doch a bisserl ermüdend erscheint :p

gruß,

mariana

PS: Um deinen Stil für Witze zu üben, kannst ja mal The Game von King lesen :D


PPS: Und jetzt nochmal einer meiner Favourites :D :


Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, was du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!

Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond
und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, blond und habe
den schwarzen Gürtel in Karate.

Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 m groß, 120 kg schwer
und ein blonder Gewichtheber.

Der Typ zu deiner Rechten ist blond, 2,00 m groß, 150 kg
schwer und Wrestler.

Jetzt denk noch mal ernsthaft drüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?!"

"Oh, nöööö", sagt der Blinde, "nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss!"

Aus aktuellem Anlass was für die Lachmuskeln:

http://soccer.pc-central.info/Voting_Machine.wmv

;)

Wie macht sich Dracula einen Tee?







































Er benutzt ein gebrauchtes OB als Teebeutel.

Warum man an bayerischen Schulen nicht hochdeutsch sprechen sollte...

Irgendwo in Bayern.

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr
g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz Zuhause hochdeutsch
üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Heinzi meldet sich.

Lehrerin: "Ja, Heinzi, bitte!"

Heinzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben
und fragt nochmal nach... "Heinzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Heinzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?"

Heinzi: "Heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten
mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner".

Der Darwin Preis

Die Delln im Auto

Ein Fürther hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Nürnberger vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff
blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Nürnberger fährt weiter
und der Fürther denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und
bläst. Da kommen 2 Fürther Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da
macht. Er sagt, "ein Nürnberger hat mir gesagt, um die Dellen heraus zu
bekommen, soll ich in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu
lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja
nicht funktionieren.

----------

Nürnberger Zugfahrt

Ein Nürnberger fährt mit der Bahn von Nürnberg nach Erlangen. Auf
einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Nürnberger den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang,
die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine
Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen. "Er
fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was
ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer: "Es hat ein Fürther auf
den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der
Nürnberger?! "Jaja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die
Schienen!"

---------

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim W i c h s e n beinahe abbrannte.


Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen
um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um
Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine
Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen
Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr ****t? Die Frau ist
überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat
dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die
Kühe 2 mal am Tag melken? Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle
Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum
Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an
Ihren ****** spielen und Sie nur einmal im Jahr ****en, würden Sie dann
nicht auch verrückt?


Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis
er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab
sofort wollen wir das einen S c h w a n z nennen. Also, was ist das?" "Hör mal
Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2
kg - inklusive Urne!"


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte
davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das
eine.....gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater.
"Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider,
ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."