... die machen sogar Löcher in die dicken Spaghetti, wo man die Soße mit schlürfen kann:cool:
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... die machen sogar Löcher in die dicken Spaghetti, wo man die Soße mit schlürfen kann:cool:
hier noch ein türkenwitz:
wat is ein türke unter nem esel??????
kfz-mechaniker !
ich kenn noch ganz viele aber die sind hier glaub ich nich so ganz angebracht;)Zitat:
Zitat von SpikeSpiegel
ne sowas ist absolut mies....
hier ein paar schlechte...
was tut man, wenn man einen ertrinkenden Banjospieler sieht?
man wirft ihn sein verdammtes banjo hinterher!
Kommt ein Alzheimerpatient zum Artzt und sagt:"doktor doktor ich vergesse alles was ich sage und was ich höre und alles was ich mir merken wollte!"
fragt der doktor: "nun gut, seit wann haben sie das?"
"WAs?!"
Wie heisst der holländische Sexminister?
Vürg DeGürg.
Der isländische?
Lasse Reinström.
Gott, die Dinger hab ich seit '85 nich mehr gehört :D:D
EDIT:
Was heisst Tontechniker auf Arabisch?
Ali Machmahall
:D:D Tales from the Crypt, ey :D
Ist der Karton auch noch so klein: Logisch passt ein Mietz da rein!
Muß der zweite auch noch ruhn, muß er sich oben drauf noch tun!
Das sollen ja auch Flachwitze sein, seid doch nicht so empfindlich.Zitat:
Zitat von amari
Ein meiner Meinung nach übler Witz wäre:
Was ist der Unterscheid zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Da ich den aber selber nicht korrekt finde erzähl ich den nicht. :D
vielleicht seh ich das als nicht-christ gelassener, aber ich find den auch supi :DZitat:
Zitat von *MU*
erinnert mich aber an:
was ist der unterschied zwischen modern talking und den schuhmacher-brüdern?
- der gesichtsausdruck des einen, wenn ihm der andere hinten reinfährt
Ich bin Christ (zumindest aufm Papier) und finds toll :DZitat:
Zitat von unproVoked
das ist allerdings........ eww.. :D
ich kann drüber lachen :DZitat:
Zitat von *MU*
... da gibt es feine Unterschiede:D
Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen,
"wir wollen abends keine müden Männer..."
"ich bin entrüstet", sprach der ritter und stand nackt im wind :D
Was ist weiß und stört beim essen??
Ne Lawine.
Da bin ich gestern von der Arbeit nach Hause gekommen und wollte mich mal schön auf die faule Haut legen. Ging nicht, die war nämlich gerade einkaufen.
... nach 3 Jahren erscheint eine Fee und gewährt jedem 1 Wunsch!
Sagt der Erste: Ich möchte nur gaaanz schnell nach Hause - Schon ist er weg...
Sagt der Zweite: Ich möchte nach Hawaii, wo die schönen Mädchen sind - schwupp, der Wunsch wird erfüllt.
Sagt die Fee nun zu dem Dritten: Überlege gut, ein Wunsch ist schnell vertan!
Sagt der Dritte: Alleine ist es hier zu öde - ich möchte, daß meine zwei Freunde wieder kommen! Und so geschah es:D
"Monatelang frage ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"
Sitzen 2 am Strand,A sagt: "Hör mal die Grillen" darauf der andere: "Ich riech nix...":D
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf,
daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst?
Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."
Zottel liest die Taz?!!!? :halbyeahaZitat:
Zitat von Zottelkopf
Versteh ich nicht...Zitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk."
Wessi: "Wir auch."
Dann denk mal fünf Minuten nach, bist doch nicht dumm ;)Zitat:
Zitat von Budoka_Dante
Schleimer! :ups:Zitat:
Zitat von Ir-khaim
Und ich versteh ihn trotzdem nicht:o
*g* Er hat sich mit ner Anderen im bett vergnügt;
die Frau findet den Ohrring und fragt "Was ist das denn?" oder "Schatz... wem gehört der denn?"
um da wieder rauszukommen behauptet der Mann, das es sein Ohring ist; als beweis darf er ih jetzt immer tragen...
(oder: Frau sieht ohring, durchschaut was passiert ist, und rammt ihn das Ding so tief rein, das er es nicht mehr rausbekommt:D)
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Sabbert ihr dabei auch und macht Geräusche wie UNF UNF :DZitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Du stehst auf fette Ärsche? :confused: :DZitat:
Zitat von YiShen
I like big butts and I cannot lie...Zitat:
Zitat von kinkon
Zwischen "du bist nicht dumm" und "du bist intelligent" liegen aber Welten mein Lieber ;)Zitat:
Zitat von Budoka_Dante
Nur flache Witze hier! :mad:Zitat:
Zitat von Ir-khaim
:p :D
aus gegebenem anlass:
wieviel gitarristen braucht man, um ne glühbirne auszuwechseln?
5 - einen, ders macht, und 4, die sagen "nicht schlecht, aber das hätt ich besser hingekriegt."
:DZitat:
Zitat von Yasha Speed
Wegen Eurem aussehen
Wie viele Emos brauch man um eine Glühbirne auszutauschen?
Keine sollen sie doch im dunkeln heulen!
:p
ey, wir sind voll keine emos!
emo witze:
was ist das lieblingshotel der emos?
das ritz.
was ist der lieblingsspruch der emos?
alles geritzt
kennt ihr schon die emo pizza? schneidet sich selbst!
späterer beruf eines emos: schneider!
was mögen emos am liebsten aufs brot?
aufschnitt
usw. :D
:D:DZitat:
Zitat von Yasha Speed
Wtf? Ich hab nichma nen Popperscheitel...
Wieviel Drummer, Glühbirne, etc?
Keinen, die haben heutzutage Maschinen dafür :D
* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !Zitat:
Zitat von Yasha Speed
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
* Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!
Your Turn :kaffeetri
was ist die wichtigste mathematische konstante für emos?
die heulersche zahl.
ok, noch musikerwitze:
warum springt n basser von der brücke?
egal, hauptsache er springt.
die 3 großen lügen des gitarristen:
- klar kann ich vom blatt spielen.
- heute mal kein solo.
- gestern konnt ichs noch!
was denkt die band während sie auf der bühne steht?
- sänger: "hey die kleine in der ersten reihe hol ich mir nach dem gig. und die daneben auch."
- gitarrist: "BOAH hör ich mich heute wieder gut an!"
- drummer: ""Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!"
- basser: "AAAAA... GGGGG...EEEEE...."
wie nennt man nen sänger ohne freundin?
obdachlos
wie nennt man nen typen, der mit musikern rumhängt?
drummer
wie nennt man nen typen, der mit drummern rumhängt?
taub
warum ist ein bass-solo wie vorzeitige ejakulation?
du merkst, daß es kommt, aber du kannst nichts dagegen tun.
Du siehst auf der Strasse n Sänger und n Basser. Wen überfährst du zuerst?
A: Den Sänger - erst die Arbeit, dann das Vergnügen :D
ich hab auch nen musikerwitz:
was tust du, wenn du nen ertrinkenden banjo spieler siehst?
du wirfst ihn sein beschissenes banjo hinterher.
nicht gnaz lustig:rolleyes:
hört auf fiese witze über bassisten zu machen....
ich geh ne runde spielen... :D