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Zitat von SaschaB
Macht doch nix, sind aber ok!!
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Zitat von SaschaB
Macht doch nix, sind aber ok!!
lol genau.. das nächste mal stell ich mich tuckig bei der kontrolle! dann halten die wenigstens nicht die waffe auf mich wenn ich mal ein wenig zu schnell durch die innenstadt fahre... :D
und ich schwöre es waren keine 120 sachen! oder doch? :gruebel:
In der Schule.
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach
Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an die Tafel.
Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt
fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?" Erkan:"Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste
von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."
Drei Maeuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und staerkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,klau mit der linken Hand den Kaese oder den Schinken, fangmit der Rechten den herunterschnellenden Buegel ab, undmache so waehrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren:"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespraech gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?Wo willst Du ueberhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ****en!"
Warum braucht ne Frau länger beim An- und Ausziehn als ein Mann?
Sie muß doch vor jeder Kurve mit dem Tempo runter.
Kind schreit:"Mama Mama,der Hund ****t!!"
Mama: Dann schau halt weg!
Kind: Aber es tut weh!!
Gehen ein Kinderschänder und ein Perverser an einer Grundschule vorbei. Sagt der Perverse: Boah guck dir mal die kleine da hinten an,die ist ja geil! Darauf der Kinderschänder: Ja,die hättest du vor 6 mal erleben sollen!
was ist rot und schreit? Ein geschältes Baby in Salz!
Sagt ne 0 zu ner 8 :Hey,schöner Gürtel!
Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint.....ein Mann kommt vorbei und fragt: Was ist denn los?! Meine Eltern sind mit ihrem Auto verunglückt und deutet auf eine Rauchsäule am Ende des Abgrunds!! Sie sind alle tot!!!!!
Der Mann öffnet seinen Gürtel und zieht den Reißverschluss runter :Tja Kleine,heute ist wohl nicht dein Tag!
Was ist der Unterschied zwischen ner Wagenladung Steine und ner Wagenladung toter Babys?
-Die Wagenladung Steine kann man nicht mit ner Mistforke abladen!
Was kriegt ein taubes,blindes und stummes Kind zu Weinachten?
-Krebs
Was ist ca 30cm lang,vorne blau und bringt eine Frau zum Schreien?
-plötzlicher Kindstod
Zwei Geschwister am Weinachtsabend...das eine Kind bekommt einen riesigen Stapel von Geschenken und kann kaum drüber gucken. Das andere Kind bekommt nur zwei kleine Päckchen. Das reich beschenkte Kind zum anderen: Ich weiss wen Mama und Papa lieber haben......das andere Kind :ja und ich weiss wer Leukämie hat......
Hi
schaut euch die mal an!
http://www.couchkartoffelsalat.de/ Perverso Baby und der Checker unter Flash und spielt dieses spiel hier :D http://www.assozial.de/flash.php?flash=o_gangbang
sollte jemand das Spiel nicht verstehen PN an mich und ich erklähre die Tasten und die Handlung :D
Hi
Das mit den Pn(s) nehme ich zurück last mich damit in Ruhe! :D
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die
Hochzeit
war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand
jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem
riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend
nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
verteilen.
Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen...
Es war die perfekte Frau.
Sie ist die einzige, die ueberhaupt existiert.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen
perfekten Mann.
Fuer Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter weiterlesen
(nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es
einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
Ist Euch schon mal aufgefallen, wieviele weibliche Hormone im Bier enthalten sein muessen? Warum sonst passiert wohl folgendes mit Maennern die Bier trinken:
- sie fangen an unlogisch zu argumentieren
- oft fangen sie an ganz einfach zu viel zu reden
- sie werden ungewohnt emotional
- ihre Qualitateten hinter dem Steuer nehmen deutlich ab
- sie muessn sich auf der Toilette hinsetzen
...
...
Euch wird sicher noch mehr einfallen
Hier noch mehr zum Thema Bier:
Kampfsport im Vergleich
Kampfsportler ziehen oft auch im ganz normalen Alltag Nutzen aus ihrem Training. Abhängig von dem ausgeübten Kampfsport begegnen sie Problemen des täglichen Lebens mit teilweise sehr unterschiedlichen Lösungsstrategien.
Ein qualifizierter Vergleich lässt sich hier gut durchführen, wenn Kampfsportler unterschiedlichster Disziplinen vor die Aufgabe gestellt werden sich in den Fuß zu schießen:
Karate:
Du schießt dir in den Fuß.
Taekwondo:
Du schießt dir in den Fuß - der sich zu diesem Zeitpunkt in 2,5 m Höhe befindet
Judo:
Du schießt einen Softball auf deinen Fuß. Das macht Dir soviel Spaß, dass Du das "in den Fuß schießen" in dein tägliches Trainingsprogramm integrierst. Nachdem ein japanischer Name für die Technik gefunden wurde, wird sie in das Prüfungsprogramm für Blaugurte integriert.
Hapkido:
Du versuchst dir aus einer eleganten, rotierenden Bewegung in den Fuß zu schießen. Du wirst Dich in jedem Fall verletzten. Die Wahrscheinlichkeit für eine Schussverletzung beträgt 50 % und ist damit genau so hoch wie die für das Eintreten eines Schleudertraumas.
VC (*****):
Du ruinierst dich bereits beim Kauf der Pistole finanziell so sehr, dass Du dir keine Munition mehr leisten kannst und springst aus dem Fenster.
WT (Leung Ting):
Du erfährst, dass diese Technik zu einem höheren Programm gehört. Du verbringst den Rest deines Lebens mit Seminaren, die Dich auf dieses Programm vorbereiten.
Tai Chi:
Du übst in einer einzigen fließenden Bewegung die Waffe zu ziehen und zu schießen. Nach einigen Jahren wirst du eins mit der Waffe, hast aber dein ursprüngliches Vorhaben vergessen.
Iaido:
Du übst in einer einzigen fließenden Bewegung die Waffe zu ziehen und zu schießen. Den Rest deines Lebens verbringst Du damit, Dir vorzustellen, wodurch sich das Geräusch eines Schusses den keiner hört von dem eines einhändigen Klatschens (während der Pfirsichernte in Kioto) unterscheidet.
Shaolin Kung Fu:
Du entwickelst 108 unterschiedliche Bewegungsabläufe die Waffe zu ziehen und 108 damit harmonierende Fußstellungen. Aus religiösen Gründen lehnst Du den eigentlichen Schuss jedoch ab.
BJJ / Grappling:
Du baust zunächst einen 8 m durchmessenden Drahtkäfig und schießt Dir dort öffentlich und gegen Eintritt mit einer Kugel durch beide Füße. Du setzt eine Belohnung für denjenigen aus, der mit weniger Kugeln größere Löcher in mehr Füße schießt.
TWC (William Cheung):
Du schießt Dir in den Fuß. Niemand hat einen Knall gehört, eine Verletzung ist nicht erkennbar. Das ist genau deine Absicht. Da es sich um eine Dim Mak Technik handelt, ist mit dem ersten Anzeichen einer Verletzung nicht vor Ablauf von 2 Wochen zu rechnen.
VT (Wong):
Du schießt Dir in den Fuß. Wegen deines extrem stabilen, tiefen Standes durchdringt die Kugel dabei zuvor einen Oberschenkel, ein Kniegelenk und einen Unterschenkel. Du fällst nach vorne und schlägst Dir die oberen Schneidezähne ein. Für den Rest deines Lebens führst Du diese Verletzungen als Beweis für die Effizienz deines Stils an.
Aikido:
Du schießt etwa 40 cm neben deinen Fuß in den Boden. Den Rest deines Lebens verbringst Du damit, deine Handstellung während des Schusses so zu verändern, dass die Kugel einen Kreisbogen beschreibt, der sie zum Mittelpunkt deines Fußes führt.
Kobujutsu:
Du findest Pistolen langweilig, besorgst dir ein Gewehr, pflanzt ein Bajonett auf stichst dir in den Fuß, drehst es rum und drückst dann ab.
Boxen:
Du hast beim Training zunächst Schwierigkeiten den Abzug mit den Handschuhen zu betätigen. Die Aktion wird daher 6 mal wegen Verletzungen verschoben und schließlich abgesagt, da die Pistole keinem bekannten Boxverband angehört.
Krav Maga:
Du schießt Dir mit einer Maschinenpistole jeden Zeh einzeln ab. Dann schaltest Du auf Dauerfeuer und trennst deine Füße mit kurzen, kontrollierten Salven von den Unterschenkeln ab. Zur Sicherheit springst du danach auf eine arabische Tretmine.
WenDo:
Du steckst auf jede Zehe deines rechten Fußes eine Fingerpuppe. Dann richtest Du die Pistole auf deinen rechten Fuß. Die Fingerpuppen verwickeln jetzt die Pistole in ein Gespräch. Dabei wenden sie geschickt psychologisch motivierte Deeskalationsstrategien an, was in raffinierten Äußerungen wie "Bitte nicht schießen" oder einfach "NEIN!!!" Ausdruck findet. Zum Abschluss schießt Du in deinen linken Fuß (Alternativ schließen Deine Füße mit der Pistole Freundschaft und alle sind glücklich)
Capoeira:
Du versuchst dir in den Fuß zu schießen, verfehlst diesen aber zunächst. Nach dem 40. Nachladen wird Dir klar, dass du überhaupt keine Kampfkunst erlernt hast und schießt Dir in den Kopf.
rollt n keks umme ecke und fällt um. :D
ja ja - die Busfahrer ...
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ****en."
"Mami, wenn die ****en, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer".
Zitat:
Zitat von christianvonpraun
Hi
Wie Geil!!!
Ein heiteres Spiel für den Büroalltag...
Start ist heute, am 30.12.2004 wird der Sieger ermittelt...
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird Abteilungsleiter.