Flachwitze

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört urplötzlich das Geräusch eines Kusses und sofort den Knall einer Ohrfeige.

Der Holländer hält mit etwas schmerzerfülltem Gesicht seine flammendrote Wange, als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt, und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche gegangen, und die hat ihm aber kräftig eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an, und ich bekomme dafür eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann schmatze ich mir wieder auf den Arm und haue dem Holländer noch eins in die Fresse.

Zitat:

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Zitat von Sir Lothar

Die Frage ist, was macht ein Mann ohne Beine:
- Sackhüpfen

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Geht beides gut!

Was macht ein Mann ohne Beine?

Sackhüpfen

Was hat ein Mann ohne Beine?

Erdnüsse

Noch wirklich sehr guter:

Rutschen 2 Tafeln Schokolade nen Berg runter, sagt die eine, "Lass mal aufhören, mir tun schon die Nüsse weh!

oder:

Fliegen 2 rosa Elefanten durch die Luft, sagt der eine zum anderen, lass mich auch mal in die mitte.

und jetzt der Beste:

Warum haben Männer keine Cellulite?



Weils scheisse aussieht.

:D und wieder weg!

Brief aus dem Mädcheninternat:

"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 55 Kilo..."

Hein Dattel wurde von ner Dampfwalze überfahren. Er liegt jetzt im Krankenhaus: Zimmer 211, 212 und 213...

Männer haben keine Cellulite, weil bei denen der Speck im Bauch hängen bleibt - sieht auch nicht besser aus, so zwei Streichholzbeine mit ner Kanonenkugel obendrauf:D

Aufklärung ohne Bienen und Blumen
Für die, die es mit der Blume und dem Storch nicht richtig verstanden haben …….
(verstehe immer noch nicht, was nun der Storch mit der Biene und – auch egal …. hier steht nun alles erklärt).

Gut aufgepasst: So ist das also !

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.

Löchels bekommen öfters Besuch – manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot`s.

Wenn Rot`s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die Beiden nicht vertragen.

Wenn Rot`s weg sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot`s böse und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter schauen und haben deshalb einen Prozess angestrebt.

Dieser dauerte 9 Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchel`s mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot`s kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot`s, da es Ihnen bei Löchels am Besten gefällt.

Wie schön ist doch ein Mehrfamilienhaus !!!!

Es gibt aber auch 6 – Familien – Häuser:

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.

Grad in der Zeit, wenn Rötels bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch die Händels.

Was aber auffällig ist:

Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.

Bei Löchels wird öfters mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gelle ……!!! So, nun wissen wir alle Bescheid !!!

Warum täuschen Frauen immer noch den Orgasmus vor?
Weil sie denken es würde uns interessieren.

Letzens gehört:
Wäre der Hund nicht schneller gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Deine Mutter ist wie Feuerwerk. Einmal knallen 50 cent.

Aus einem Bud Spencer und Terence Hill Film.

Er hat deine Mutter eine alte Hure genannt!
Na und?
Na so alt ist ja auch wieder nicht.

Flog ein Kuckuck übers Meer. Sah er einen Hai.
Sagte der Hai, Kuckuck. Darauf der Kuckuck, hi.

Wie macht ne Schnecke auf einer Schildkröte?
Hui, Hui, Hui!

Wem 30 grad im Schatten zuviel, sollte sich nicht reinstellen.

Auf Gudrun ist gut ruhn.

Das Bier geht zum Munde bis man bricht.

Stoßen wir auf und brechen ins Horn.

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.
"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "Was macht ihr denn da?!!"

Seine Frau daraufhin zu ihrem Liebhaber:
"Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat..."

Was ist grün und fliegt über polen???
peter panowski

kommt nen patient zum arzt und fragt:kann man mit durchfall baden??
arzt:na,klar-wenn sie die wanne voll kriegen

Gehen zwei Kerzen am swimmingpool spazieren,sagt die eine zur anderen:,,meinst du das ist scheiße wenn ich da jetzt reinfalle?"
Darauf die andere:,,Da kannst du wohl von ausgehn`.



Treffen sich 2 Jäger im Wald.--Beid Tot

Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen.
Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen,
hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen:
"Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint:
"Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat.
Schließlich probiert er sie aber doch an.
Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie,
die die Frau lange nicht mehr gesehen hat.
Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler,
zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit:
"Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"

Vor n paar Tagen n Freund zu mir:
"Deine Mutta is so gstört, sie schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!"
:D

... halt die Klappe, wenn Du mit mir redest!:cool:

Ich habe mal wieder zwei Möhren überrascht - diesmal hatte ich die Kamera dabei!

sind das tschernobilmöhren?

sowas haben wir hier in Dithmarschen. Habe die zwei gemeinerweise getrennt und an die Ponys verfüttert:p

sieht echt krass aus

Zitat:

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Zitat von chrisR

Vor n paar Tagen n Freund zu mir:
"Deine Mutta is so gstört, sie schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!"
:D

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deine mutta klaut bei aldi ,weils da billiger is.....

... wenn ich mal etwas Ruhe brauche, sage ich meinen Kindern: "Zählt mal bis 10, ich brauch mal ne Stunde Pause!":cool:

spricht nicht unbedingt für deine kinder :p

Zitat:

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Zitat von ponyeule

... wenn ich mal etwas Ruhe brauche, sage ich meinen Kindern: "Zählt mal bis 10, ich brauch mal ne Stunde Pause!":cool:

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wie die mutter so die kinder oder wie heist das......:D;)

Einstimmung zur EM 2008

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte diesesT-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden,dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer!!!

Braucht man zum Akten frisieren einen Fön?

Gehört Ritter-Sport zum Olympischen Zehnkampf?

Kann man beim Chinesen Reisverschluß bestellen?

Sind Miesmuscheln wirklich schlecht drauf?

Welche Farbe hat ein Chamäleon vor einem Spiegel?

Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist es dann gleichzeitig auch eine Geiselnahme?

Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat
(und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer
nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet:
"Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren.
Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei,
da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken,
was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich,
dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit
quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt,
bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet:
"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und
der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst,
geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät
und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm,
dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist,
wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch
die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "
Die Bundeskanzlerin?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Eine lange Warteschlange steht am Nonnenschalter vor dem Himmelstor. Petrus gibt Acht daß ja keine befleckte Nonne in den Himmel kommt, neben ihm steht ein großes Weihwasserbecken.

"Hast Du jemals einen Penis gesehen oder gar berührt?" fragt er die Erste. "Einmal hab ich ganz kurz hingeschaut, aber dann hab ich gleich wieder weggeschaut, so häßlich war es!" - "Gut, wasch Dir die Augen mit Weihwasser aus und Du darfst in den Himmel."

Die Nächste: "Hast Du jemals einen Penis gesehen oder gar berührt?" - "Ja, einmal hab ich einen angefaßt, und dann bin ich schreiend davongelaufen und gleich ins Kloster gegangen!" - "Gut, wasch Dir die Augen und die Hände mit Weihwasser und Du darfst in den Himmel."

"Hast Du jemals einen Penis gesehen oder gar berührt?" fragt er die Dritte. "Ich hatte mal einen in der Hand, dann wurde er plötzlich größer und ich bin in Ohnmacht gefallen." - "Gut, wasch auch Du Dir Augen und Hände mit Weihwasser und Du darfst in den Himmel."

Unruhe kommt plötzlich in die Warteschlange, eine Nonne drängt sich nach vor und Petrus fragt sie was das soll. "Entschuldigung", sagt sie, "ich bin die Schwester Anna. Ich möchte nur schnell gurgeln und zwar bevor Schwester Maria ihren ***** im Weihwasser auswäscht..."

"Ihr dürft rein" sprach Petrus, "wenn Ihr euch für jeden Seitensprung einen Nadelstich geben laßt"...

Na gut, denkt der Mann. Gesagt getan. Drei Nadelstiche später darf er durch das goldenen Tor. "Hey, Petrus!" sagt er - "wo ist denn meine Frau?" "Keine Panik, guter Mann - die liegt noch unter der Nähmaschine!"

Übrigens: Meine Kinderchen können alle ganz gut rechnen:D - war doch nur n Scheaz!!!

Kommt ne dicke Frau zum Metzger: "Ich bekomm' 8 Pfund gehacktes."
Darauf der Metzger: "Gratuliere. Wann ist es denn so weit?"

Gehtn Cowboy zum Friseur und als er wieder rauskommt ist sein Pony weg

A: Neulich hab ich einen Duellkampf im Krav Maga gesehen.
B: Und wie ist es ausgegangen ?
A: Keine Ahnung, haben sich nur kurz angesehn und sind dann beide weggelaufen.

was ist grün und steht an der straße?? :confused:







..ne froschtituierte :D

... wohnen die Breitmaulfrösche in Staaken und fressen Marmelade und Schnaken, die Spitzmaulfrösche in Düppel und fressen Müll und Konfitüre,
Wenn sie ehelichen ziehen sie nach Lübars und fressen Zykaden...

Gegen die Türkei muss unbedingt und auf jeden Fall auch Schweini mitspielen!"
"Warum, weil er so gut ist?"
"Ne, weil sich Türken schon immer von Schweinis fern halten..."


Es ist wie es ist...
...Deutschland gegen Türkei.
Bei dem Spiel wird es 100%ig ein Dönerwetter geben

Zitat:

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Zitat von dewi

was ist grün und steht an der straße?? :confused:







..ne froschtituierte :D

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und was ist kalt und steht an der straße?













ne frostituierte.

Büroschimpfwörter von A - Z Allroundlaie Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der "Allroundlaie" ist auch als "Allrounddilettant" bekannt. Anhangvergesser Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken. Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail angekündigten Anhang auch tatsächlich mitzuschicken. Der "Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rückseiten- Faxer", der es beim besten Willen nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig herum ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau- Verursacher". Aufzugfurzer Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben. Beamer- Lahmleger Der "Beamer- Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle Inkompatibilität der Systeme Mensch und Präsentationstechnik zu handeln. Der "Beamer- Lahmleger" mutiert auch schnell zum "Hausmeister- kommen- Lasser" auf. Betriebsratspetze Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur den geringsten "Regelverstoß zum Anlass nehmen, um ein eigentliches Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so seine Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung auszutragen.
C- Kunden- Beschaffer Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C- Kunden- Beschaffer" titulieren. Chef-Vorlasser Der "Chef- Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um einen Vorgesetzten den Vortritt zu lassen. Daheim-Anrufer Der "Daheim- Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal der Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am Telefon auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich für Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist. Diplomstümper Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni-Ausbildung unfähig, in der Praxis etwas richtig anzustellen. Erfolgsvermeider Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch das todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als "Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs! Frühheimkehrer Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus. Ähnlich wie der "Freizeitmaximierer" hält er vertraglich vereinbarte Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des Feierabends hinzugeben. Gute- Laune- Bär Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner Kollegen und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine Laune nicht vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem "Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch im Falle eines entlassenen Kollegen den
passenden Scherz. Das genaue Gegenteil vom "Gute- Laune- Bär" ist übrigens der "Klima-Killer", den man nur mit Leichenbittermiene antrifft. Kopierstau- Verursacher Der "Kopierstau- Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner Regelmäßigkeit aus dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder zu beheben. Nicht weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose Sache noch aussichtloser zu machen." Praktikantenschoner Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer verdonnert oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem Übermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der "Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht schreiben oder an einer Präsentation teilnehmen. Ähnlich wie der "Azubi- Kümmerer" hat er überzogene humanistische Ideale und ist für Führungsaufgaben nicht geeignet. Pünktlichkommer Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient, dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie fast genauso unbeliebt wie die "Kampfschläfer", die sich auch im größten Stress jeglicher Arbeit verweigern. Ritter der Schwafelrunde Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser Art sind im seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner Arbeitszeit auf Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der Schwafelrunde" ernannt zu werden. Schreibtischaufräumer Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im Chaos noch Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos überfordert? Dann dürfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufräumer" titulieren.
Steckdosenvorstand So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf sind. Auch "Leuchtröhrenmanager", "Lötmann", oder "Rohrverleger" sind beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet. Wandverkleidung So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen" bekannt. Zauderkünstler Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.
In diesem Zuge noch ein paar Beleidigungen für jeden Anlass
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim ******.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Zwei Betrunkene auf den Bahngleisen: "Die Treppe nimmt ja kein Ende". - "Ja, und ich habs schon im Kreuz, das Geländer ist viel zu tief". - "Na endlich, da vorne kommt ja ein Fahrstuhl."

"Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon."

dafür hab ich schonmal richtig eine geknallt bekommen ;)

Was ist gelb und hüpft von Ort zu Ort?












ein Postfrosch:hammer:

franz. Gynäkologe?
Monteur du fotz. :rolleyes:

optimist ertrinkt in halb-voller badewanne.

Zitat:

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Zitat von Nymphea Alba

franz. Gynäkologe?
Monteur du fotz. :rolleyes:

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Elton vs. Simon ;) und sehr schlecht. :D

Zitat:

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Zitat von amari

"Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon."

dafür hab ich schonmal richtig eine geknallt bekommen ;)

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Würdest du schuhe tragen wenn du keine Füße hast? nein? Wieso trägst du dann einen BH? :confused: