Geil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
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Geil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
Hart, aber gut!
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Gruß, Sven
Der Chilli-Tester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Have a nice/hot weekend !!!
Ich dachte schon du hast uns vergessen... obwohl ich mir nicht vorstellen kann das ich dann meinen kopf beim 1. versuch treffe.. eher ist das ich nach dem 40. versuch entnervt aufgebe und auf den WT'ler springe ;)Zitat:
Capoeira:
Du versuchst dir in den Fuß zu schießen, verfehlst diesen aber zunächst. Nach dem 40. Nachladen wird Dir klar, dass du überhaupt keine Kampfkunst erlernt hast und schießt Dir in den Kopf.
LEUTE, DAS IST DAS WEIHNACHTSLIED ÜBERHAUPT!!!
Wir stimmen ein zu der altbekannten Weise: Kling-Glöckchen So machen
Weihnachtslieder wieder Spaß!! )
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Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze
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Männer macht er selig,
weil der Stoff wo wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern
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Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....
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Barometer
Das folgende war wirklich eine Frage, die bei einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Prüfungskandidat lieferte die Erklärung:
"Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel h = 1/2 x g x t2 berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 x pi2 x (l/g)
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen diesen hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.
Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.
Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten. Weiter die Hobbits beobachtet.
Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist.
Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas. Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.
Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune. Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.
Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber. Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.
Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.
Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen. Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.
Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen.
Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet. Habe schlechte Laune.
Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten.
Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln. Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen. Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...
Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt. Wird in Moria sein blaues Wunder erleben. Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.
Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.
Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner. Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.
Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.
Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen. Blödmann. Habe schlechte Laune.
Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt. Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen! Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.
Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. Scheißtag.
Zitat:
Zitat von Mandrake
Das wäre doch auch eine gar nicht so uninteressante Alternative! ;)
Bin gespannt, wie das ausgehen würde!
Gruß
Frank
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden.
Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!!
Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!
:D
Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen.
Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden.
Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat.
"Scheiße" denkt sie "was mach ich denn jetzt ?".
Dann sagt sie sich:
"Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache.
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest:
"Puh, erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut.
Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht !"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen ..."
Hab nicht alles durchgelesen, aber hier mal ein paar von mir. Hoffentlich hat die hier noch keiner gebracht...:
das FBI sucht neue geheimagenten, und hat auch schon drei potentielle
freshmen an der angel.
nachdem mit dem ersten ein persönliches gespräch geführt wurde ,welches auch sehr positiv verlief wird ihm gasagt, dass er die wumme die aufm tisch liegt nehmen soll, ins nachbarzimmer gehen soll und dort seine frau erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 wochen mit der frau verheiratet und liebe sie über alles" , steht auf und geht.
nachdem mit dem zweiten kandidaten gesprochen wurde wird auch dieser aufgefordert seine frau zu erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 jahren mit der frau verheiratet,wir haben drei kinder und ich liebe sie über alles" , steht auf und geht.
auch der dritte kandidat wird nach dem gespräch aufgefordert seine frau zu erschiessen.
er nimmt die kanone und geht in den raum. man hört ihn das ganze magazin leerschießen. anschließend hört mein ein heftiges poltern welchs nach verrücken von möbeln klingt.
nchdem der kandidat rauskam wurde er gefragt was zum teufel in dem raum passiert ist.
er ererwidert: in der pistole waren nur platzpatronen, also musste ich die schlampe mit dem stuhl totschlagen...
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug gehört von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
Hier kommt noch etwas Vorweihnachtliches... wenn auch etwas spät!
Aufsatz eines Schülers der 3. Klasse
Der Adpfent
Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meisten Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die
ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.
Drei Wochen bevor das Christkind kommt, stellt Papa die Krippe im
Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.
Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir
mordstolle Figuren drin haben. Ich habe einmal den Josef und das
Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es
war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef
hat es in lauter Trümmer zerrissen.
Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzleteig geflogen und es war kein
schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht
einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus.
Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der
Josef ist jetzt Donald Duck.
Als Christkind wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so
klein ist dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama
gesagt, man kann doch als Christkind keinen Asterix hernehmen, da ist ja
das verbrannte Christkind noch besser. Es ist zwar schwarz, aber
immerhin ein Christkind.
Hinter dem Christkind stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt,
weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.
Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen
und er war total hin. Jetzt haben wir nur noch zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz.
Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkind
dabei. Nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den
unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapier dabei, das glänzt auch
schön.
Der andere hat Tabak in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber
der Tabak raucht auch schön, wenn man ihn anzündet.
Der heilige Batmann hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk
für das Christkind, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.
Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
käsiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn
auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad
kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
Rechts neben den Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat
eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir
nicht, darum lugt hinter dem Baum ein Bär als Ersatz-Wolf hervor.
Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend
schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig
schön.
Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu langweilig.
Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so:
"Adpfent, Adpfent der Bärwurz brennt. Erst trinkst du einen, dann zwei,
drei, vier, dann hauts dich mit dem Hirn an die Tür!"
Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf.
Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem
Jahr geht es dahin.
Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr,
höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.
Aber eins ist gewiss: Der Adpfent kommt immer wieder.
_______________________________________________
und mal was ganz anderes.... aber wir sind hier aj OFFTOPIC
Geht doch mal auf die offizielle Homepage von Yello-Strom
>
> www.yello-strom.de
>
> Du siehst am rechten Bildschirmrand eine hübsche aber leider
> virtuelle Dame. Dieser animierten Persönlichkeit kann man
> Fragen stellen, um schneller zu finden was man sucht. Männer
> suchen nicht immer, sondern kommen auch auf ganz andere Ideen!
>
> Gib` doch mal folgendes ein und achte auch auf das was sie sagt:
>
> - zieh dich aus
> - nochmal
> - bitte
>
> Man mag es kaum glauben was die Programierer dort verwirklicht
> haben. GENIAL !
Naja, werden wohl schon einige von Euch kennen!
______________________________________
Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,"sind die
Dinger ganz kalt."; "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela
verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch
eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen
wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes
Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du
denn gemacht?"; "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich
habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso
kalte Eier wie Frank und Martin..."
__________________________________________________ ___
Liebe Mitarbeiterin,
lieber Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
Bistro beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche
Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse
Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen
ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden
sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst
frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht"
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste
der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert"
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste
in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird
darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich
ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher
sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von
einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten
Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und
könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub
befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher
Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt
ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden
Mit freundlichen Grüßen
Die Geschäftsleitung
Frank Kalincke
Disclaimer: Sollten Sie kein Mitarbeiter von *** sein, benachrichtigen Sie
uns bitte unter <***@gmx.de>.
Wir nehmen Sie dann sofort aus dem Verteiler.
P.S.: Ihre Getränke-Märkchen erhalten Sie dieses Jahr zusammen mit der
vorgezogenen Gehaltsabrechnung am 20.12.
__________________________________________________ ____
Neulich bei der Psychiater-Hotline:
Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."