bevor du über jemanden urteilst, geh 3 meilen in seinen stiefeln.
dann hast du seine stiefel und bist 3 meilen weg. :D
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bevor du über jemanden urteilst, geh 3 meilen in seinen stiefeln.
dann hast du seine stiefel und bist 3 meilen weg. :D
Huh? Na, ich hab den heute im OP erzählt bekommen. :D ;)Zitat:
Zitat von Rocky777
Der ist gut. :DZitat:
Würdest du schuhe tragen wenn du keine Füße hast? nein? Wieso trägst du dann einen BH? :confused:
Na dann hatte die Person den von Elton vs. Simon :p lief nämlich genau gestern :pZitat:
Zitat von Nymphea Alba
... sagte einer, "unser Schweini" hätte ein Tor geschossen... Stimmte nichte - mein Jüngster saß hinten im Auto und hatte seine Limo in der Hand, nicht mal gekleckert hatte "unser Schweini":D
Was sagt die Schwester zum Doktor beim Anreichen der Instrumente?
"Steril bleibt steril - auch wenn es auf den Boden fiel!!:ups:
in welcher stadt wurdest du denn operiert?Zitat:
Zitat von Nymphea Alba
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, s
etzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür,
öffnet und sieht niemanden draußen stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt.
Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne
Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll.
Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch,
daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
Keine Ahnung ob die schon hier drin stehen aber ich erzähle ihn trotzdem....
Was hat eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Es werden beide in der Mitte geknickt und von hinten geladen. :)
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?" :)
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!" :)
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." :)
Also wenn ich hier ein zu großes Ferkel bin müßt ihr mir das sagen.
Gruß Fengshen :D
... bist Du dann das Kind des Australiers und seiner Frau?
..na,..und was ist rot und schwimmt im klo???
..ne kackricka :D
... werden 3 Männer im Orient verhaftet, weil sie im Harem gewesen sind. Sie haben die Wahl zwischen einer seeeehr langen Haftstrafe oder Amputation ihres "besten Stücks". Nach reiflicher Überlegung entscheiden sie sich für Letzeres.
Der erste wird nach nebenan geführt, es erfolgt ein kurzer Schrei, dann Stille...
Der Zeite geht und es erfolgt ein gar jämmerliches Geheule.
Der dritte wird blaß und fragt: "Wie macht Ihr denn das???" Der Aufseher antwortet: "Das geht hier nach dem Beruf. Der Erste war Fleischer, dem wurde es abgehackt. Der Zweite hatte Pech. Er war Tischler, da haben sie den Hobel genommen...". Da beginnt der Dritte herzerfrischend zu lachen. "Ist das schöööön! Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!"
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." :)
Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..." :)
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du
deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!" :)
Das junge Paar sitzt auf der Couch.
Fragt sie ihn :"Was sollen wir denn heute abend machen ?"
"Ach, ich wüßte da schon was ..."
"Nein, nein, lass uns heute mal lieber was machen, was du auch kannst."
"Deine Mutter is so fett, ihre Blutgruppe is Nutella!"
- "Lass meine Mutter aus dem Spiel, und ich lass deine aus dem Keller!"
Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich " antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Lassen sie mich Arzt, ich bin durch!
Dich haben Deine Eltern doch früher an die Dachrinne gehängt,
damit wenigstens das Gewitter mit Dir spielt..
... wer auf ner Schnecke ausrutscht, die von hinten kommt:cool:
Was macht ein Bauer, der einem neugeborenen Kälbchen das Saufen beibringen will?
Er setzt ihm einen Feuerwehrhelm auf.
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette,
aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm,
die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch,
nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht
befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
Der Passt nicht ! Der ist nicht flach, der ist GUT. :DZitat:
Zitat von Petra_Eskrima
kurze story von heute mittag (also nicht wirklich ein witz aber ich hab mich fast bepisst vor lachen:D)
ich war mit meinem sohn im mcdonalds. beim warten an der kasse seh ich die BILD liegen (dekorativ und werbewirksam zum kunden hin ausgerichtet, etc)
vielleicht hätte man aber nicht unbedingt die titelseite hinlegen sollen...denn da war sehr groß folgende Überschrift:D:D:D:D
FASTFOOD KOSTET 11 JAHRE DES LEBENS
wissenschaftler stellten fest das menschen die als kind fastfood gegessen haben im durchschnitt 11 jahre früher sterben...
einfach super...sah aus wie ein warnhinweis auf ner kippenpackung:rofl::rofl:
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch
noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben.
Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
1.atomwitz alle strahlen
2. klopf klopf wer ist da wayne ..... wayne interessierts
:rofl:Zitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll
und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will,
kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen
Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen.
Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße
und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen
und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte,
die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh,
wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir
im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist,
zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast,
an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat
mir alles hinterlassen!"
:rofl:
Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus!
Also isst er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.
Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi.
Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft.
Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.
Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt:
Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!
Hören 2 Taube Musik, sagt der eine "mach mal lauter" :D
Was ist grün und fällt vom Baum?
Ein Billiardtisch!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum?
Er hat nur einen Arm!
Treffen sich 2 Jäger,beide tot.
Fällt en Baum vom Apfel.
:D:D
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA
rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit
Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt,
schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.
Matheunterricht :D
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok
Fällt euch noch mehr ein????
Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?
Die Taube hat einen weißen *******, und der Neger kann nicht fliegen...
Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)
Und jede Frau, die eine Ehe eingeht, fährt mit der Erschaffung des Mannes dort fort, wo Gott aufgehört hat.....:DZitat:
Zitat von Sven K.
Adam sprach zu Gott: "Gott, ich fühle mich so einsam. Kannst du da nicht irgendwas machen?"Zitat:
Zitat von Sven K.
Und Gott sprach: "Gut Adam, ich werde ein Wesen erschaffen, das elegant, intelligent und wunderschön ist. Es wird dir viel Glück und Zufriedenheit bringen, dich lieben und dir das Paradies auf Erden schaffen."
Adam: "Und was ist dabei der Haken?"
Gott: "Für die Erschaffung benötige ich leider ein Auge von dir, ein Ohr, einen linken Arm und deinen rechten Hoden..."
Adam: "Hm, ganzschön viel.... Und was bekomme ich für... sagen wir mal eine Rippe?"
:D
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
... immer mit großem Ungehagen. Woraus da wohl das Fleisch ist?
Oder Abkürzungen mit doppelter Bedeutung:
Gebr. = Gebraucht oder gebraten?
WBS = Wirbelsäule oder Warenbegleitschein?
Ob = Oberbürgermeister oder Hygieneartikel?