Flachwitze

Bei einem Reim-Wettbewerb wird das Wort "Timbuktu" gezogen. Ein Rabbi und ein Ire stehen sich gegenüber, um mit den besseren Reimen das Publikum zu überzeugen.
Der Rabbi:
"I was a Rabbi, all my life,
had no woman, had no wife.
I was a rabbi, true and through,
on my way to Timbuktu."
Begeisterung beim Publikum. Daraufhin der Ire:
"When Tim and I to Mali went,
we met three girls in our tent.
As they were three, and we were two,
I bucked one un Tim bucked two."

Wie spaltet man ein Atom?

























ganz einfach, man gibt es einer Frau und sagt ihr, sie solle es nicht kaputt machen. :its_raini


Grüße

Christian

Was haben Schwule und Penner gemeinsam?


Sie stochern beide im Essen vom Vortag...







...aiaiai :ups:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist,einen
langen Hals zu haben. Das ist soo toll!! Jedes leckere Blatt, das ich
esse wandert langsam meinen Hals hinunter und ich geniesse diese
Köstlichkeit sooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regung und ganz trocken : "Schon mal gekotzt?"

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der Pisa-Studie
zustand kommt..

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in
der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im
Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem
Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis
Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch
als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit
"Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder
klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten
James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der
Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den
Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist
hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder
"Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst
du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen
Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den
Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit
Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut
und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär. (was soll man da noch sagen???)

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

> Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal
> einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Euro Scheinen.
> Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt konkred Glas voler
> Geldschaine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?"
>
> Sagt der Barkeeper:"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer
> einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug
> samt Inhalt.
> Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der
> Scheine schon denken kannst!"
>
> "Was für Aufgabe sin das konkred?"
>
> "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
>
> Also gut, er rückt einen Zehner raus.
>
> Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne
> abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
> lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in
> ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
> bis sie zum Höhepunkt kommt!"
>
> Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!"
>
> "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
>
> Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Biere, und mit dem
> Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
> 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu:
>
> "He, Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
>
> Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
> schlucken.
> Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
> verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
>
> Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
> zweiten Aufgabe.
>
> Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
> Kratzen, dann ist es still.
>
> Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
> draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
> übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
>
> Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
> "Das hab isch krass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere
> Zahn?!

tja....... hätte er das gewusst :D

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und Ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die
Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt Nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Lustiges aus Kinderaufsätzen!


Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar.
Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.


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Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran,
dass er so weit weg ist.


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Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.


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Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen
um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.


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Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er
aber nur der Kriemhild zeigte.


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Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute
endlich dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch
fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.


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Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie
taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.


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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen
machen.


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Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer
Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.


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Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.


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Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als
Schimpfwort.


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Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten
die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von
ihnen wedelten dabei freudig mit dem *******.


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Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.


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Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar
nicht.


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Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer
dort, das sind die Seehunde.


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Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.


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Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.


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Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.


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Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so
viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.


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Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote
Schauspieler mitspielen.


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Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.


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Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte
er eine Erektion.

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Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an
der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.


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Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt
und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das
Knöchelverzeichnis.


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Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie
zeitlebens im Kloster leben muss.


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Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.


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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.


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Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein
Onkel war auch dabei


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Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab..


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Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn
die Schweine fraßen zuviel.


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Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah,
wusste er sofort, was geschehen war.


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Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf die ausgezogenen Ritter.


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Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen
ihre 200 m Brust ab.


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Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder
bekommen.


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Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen
für das Harte.


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Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem
Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.


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Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehrfeierlich,
denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.


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Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer
einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn
zurück.

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Hardware-Erkennung beim Boot-Vorgang
Eine Hardware kann nicht erkannt werden. Sie muss sich zu erkennen geben.

Die 'Diskussion' stelle ich mir witzig vor:

OS (kommt herein): "Moin moin zusammen. Dann wollen wir mal. Wer ist denn heute hier so zu Gange?"

Maus (ganz aufgeregt): "Hier, ich, Microsoft, optisch, Multimediagerät!"

OS: "Wenn du ein Multimediagerät bis, bin ich ein Butterkeks. Warte bis du dran bist!"

BIOS (mit tiefer, wohliger Stimme): "Möchtest Du meine OnBoard-Geräte aufgelistet haben?"

OS: "Nur immer hübsch der Reihe nach. Ich rufe die Kategorien auf und du nennst mir dann, was du hast, OK?"

BIOS: "OK."

OS: "Speichergeräte!"

Maus (hektisch und mit piepsender Stimme): "Ja, ja, hier, ich habe 32 Bytes RAM und 1 kB ROM!"

Grafikkarte: "Witzbold! Wenn nach Speichergeräten gefragt wird, hat alles unter 1 MB Sendepause!"

Floppy (näselnd): "Können wir darüber eventuell diskutieren?"

OS: "Du läufst sowieso unter Wechseldatenträger."

Floppy: "Na dann."

OS: "Also keine Speichergeräte. Gut, dann stellen wir den Bootvorgang eben ein."

Festplatte (verschlafen, gähnt): "Eeeeh, halt, hallo. Sorry, ich war gerade im Sleep-Modus.".

OS: "Fein. Hier hast du ein Formular. Bitte ausfüllen und hinten einwerfen. Noch jemand?"

BIOS: "Etwas RAM zum Beispiel?"

Maus: "Hab' ich, hab' ich! Ganze 32 kB davon!"

Alle: "Schnauze!"

Maus: "Ok ok. Aber immerhin bin ich von Microsoft und ihr nicht!"

Grafikkarte: "Yep. (Zur Maus schauend) Mit 64 MB RAM, 2 MB ROM, eigenem IRQ und auch sonst allem, was dazugehört."

BIOS (gehässig): "Und? Gibst du die freiwillig her?"

Grafikkarte: "Wie kommst du auf dieses schmale Brett?"

BIOS: "Weil ich hier zufällig 512 MB frei verfügbares RAM anzubieten hätte."

Grafikkarte: "OK, du hast gewonnen."

OS: "Ja. Nett. Also RAM und Festplatte haben wir. Haben wir auch Sound?"

Webcam: "Hätte ich zu bieten. Ist zwar bloss ein Mikrofon..."

OS (langsam hektisch): "Na besser als nichts. Meldet sich sonst keiner?"

Maus: "Ich bin immerhin ein vollwertiges Multimediagerät."

Alle: "SCHNAUZE!!!"

OnBoard-Sound (ist zu alt, versteht nicht worum es geht, schweigt).

OS: "Wechselmedien?"

Floppy und CDROM (im Chor): "Ja!"

OS: "Schön. Eingabegeräte?"

Tastatur: "Hier!"

OS: "Sonst nichts?"

Maus (schmollt und sagt nichts).

OS: "OK, (gehässig und gedehnt) keine weiteren. Netzwerk?"

NIC: "Ja, hier."

OS: "Ein bischen deutlicher bitte. Was bist du und was kannst du?"

NIC (verträumt): "Ich bin, also kann ich. Ob's edler im Gemüt..."

OS: "OK, Realtek-Treiber wird installiert. Mal sehen, ob du dann immer noch den Kasper machst. BIOS, haben wir wen vergessen?"

BIOS: "Wir hätten da noch USB, da hängt so eine kleine ...."

OS: "Jaja, ich weiss schon, das 'Multimediagerät'. Lass mal gut sein, da verzichten wir heute lieber drauf. Und ab die wilde Luzi! Grafikkarte, mach mir mal eben 'nen BootPrompt, der User wartet!"

Grafikkarte: "OK."

Es rattert , es klappert (nein, nicht die Mühle am rauschenden Bach) und auch sonst tut sich viel. Nicht viel sinnvolles vielleicht, aber es tut sich etwas. Der User vor dem Schirm starrt ratlos seine nagelneue Maus an, deren Licht soeben erlosch. Wieder 50 Euro für den gelben Sack, wie konnte das bloss passieren?

Kein Wodka bei der Predigt !!!
> > >
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
> > >
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten
in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
> > >
> > > - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> > > - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
> > > - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> > > - Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
> > > - Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an.
> > > - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> > > - David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er
> > > fixte ihn nicht zu Tode.
> > > - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
> > > Padrino".
> > > - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> > > - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
> > > erfrischen;
> > > - weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
> > geleckt
> > > - und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch
> > unklar.
> > > - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> > > setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
> > > - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> > > Gläubigen.
> > > - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
> > den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
> > die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
> > > - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die
> > > Primarlehrerin gemeint.
> > > - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
> > > durchs Kirchenschiff: Nein!
> > > - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
> > > sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
> > umarmen und bitte auch nicht küssen.
> > > - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
> > > rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> > > - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
> > > Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
> > >
> > > Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
> > > nicht umgekehrt.
> > >
> > > Herzlichst
> > > Ihr Bischof

Das aktuelle Sportstudio, wird jetzt umbenannt in.........."Wetten dass........" :D :rolleyes: :D :D :D :D

> > Ein Beobachter, der sehr viel auf sich hält, wird zu den
> Fremdenlegionären
> > mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der
> Kommandant
> > alles und erklärt, wo sich was befindet.
> >
> > Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt
> > der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja
> > sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine
> > Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der
> > Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden
> > Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen
> > würde, eher wird er abstinent.
> >
> > Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er
> > zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie,
> > heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
> > frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen
> > Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach
> > einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja
> > ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die
> > nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
> >
> > Schönen Tag noch...

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

• Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

• Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

• Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

• Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

• Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

• Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

• Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

• Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)