Ein Typ will seine neue Eroberung nach hause abschleppen. Weil ihm der Weg zu lange dauert, drückt er die Blondine in den nächstbesten Hausflur und stöhnt:
"Los, jetzt holst du mir einen runter!"
Sie: "Wieso, ich kenn doch hier niemanden."
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Ein Typ will seine neue Eroberung nach hause abschleppen. Weil ihm der Weg zu lange dauert, drückt er die Blondine in den nächstbesten Hausflur und stöhnt:
"Los, jetzt holst du mir einen runter!"
Sie: "Wieso, ich kenn doch hier niemanden."
Komtmt ein Mann in die Apotheke und verlang ein Mittel gegen seinen
starken Durchfall.
Die Apothekerin gibt ihm aus Versehen Nervosan.
Nach zwei Tagen kommt er wieder, die Apothekerin erkennt ihn und will sich
bei ihm entschuldigen.
Er darauf:"Nein, Nein. Geben Sie mir ruhig wieder Nervosan. Ich mach mir zwar nach wie vor noch in die Hose, aber es regt mich nicht mehr auf!"
Gruß
Wado
Zitat:
Zitat von Ralf Engwer
wo hast´n die hammersprüche her *totlach* :hammer: :klatsch: :ui: :thx: :cooolll: :megalach: :bang:
Lach, die haben sich so angesammelt, die letzten Jahre...... :) :D :D :D
Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18
aber verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines
Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du was ich in deinem
Alter getan hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ******
rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder
zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ******
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der
Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der TUI!" Lacht
der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum? Mit wem warst du
denn?" Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht."
Ich hatte einen Traum:
Ein Mann, der hing am Apfelbaum.
Träume sind nur Schäume,
gibt nicht genügend Apfelbäume.
:D
Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
Der Huber und der Maier treffen sich.
Huber: Mensch Maier, ich brauche Deinen Rat. Jetzt bin ich seit 25 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde mich nun endlich heiraten, wenn ich nur einmal könnte.
Maier: Vergiß es, Huber. Seit 25 Jahren versucht Du alles mögliche: Spritzen, Tabletten - und nie hat's funktioniert.
Huber: Bitte, laß Dir was einfallen. Dieses Mal muß es klappen.
Maier: Eine Idee hätte ich. Wenn's soweit ist, machst Du einfach das Licht aus, bindest "ihn" auf ein Lineal, wickelst eine Schnur darum und ab geht's. Das merkt die nie.
Die Nacht der Nächte kommt. Der Huber macht das Licht aus, bindet "ihn" auf ein Lineal und tut sein Bestes.
Da sagt die rechte Schamlippe zur linken: Schau an, jetzt tragen sie ihn schon auf der Bahre herein!
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: ich habe 4 kinder-noch eins mehr und ich habe ein Basketballteam. Der Deutsche lächelt und sagt: ich habe 10 Kinder-noch eins mehr und ich habe eine Fußballmannschaft. Daraufhin schauen beide erwartungsvoll den Araber an. Der überlegt und überlegt und fängt plötzlich an zu grinsen und sagt: ich habe 17 Frauen....noch eine mehr....und ich habe einen Golfplatz....
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:
«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich
und sagt: «Töte mich!»
Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe -
er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der
Samen für's ganze Jahr ist weg."
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das
denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich
nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein
Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein
auch nicht, entspann Dich.""Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!"
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist"..
Zwei kleine Beiträge zur Völkerverständigung innerhalb der EU ;)
Ein blinder Fuchs und ein blinder Frosch treffen sich im Wald. Um zu wissen, mit wem sie es zu tun haben, tasten sie sich gegenseitig ab. Der Frosch beginnt: "Hm.... spitze Ohren.... lange Schnauze..... struppiges Feld..... Du bist ein Fuchs!". Darauf der Fuchs: "Richtig! Jetzt ich! Hm...... klein.... schleimig.... großes Maul....... Italiener???".
Sitzen ne scharfe Blondine, ne Nonne, ein Deutscher und ein Franzose im Zugabteil. Der Zug fährt in nen Tunnel und es wird dunkel. Plötzlich hört man ein klatschendes Geräusch - es wird wieder hell und man sieht, dass sich der Franzose die Wange reibt. Nonne denkt: Ach, da hat der Franzose wohl die Blondine im Dunkeln zu betatschen versucht und sie hat ihm eine gelangt. Blondine denkt: Ach, der Franzose wollt mich wohl betatschen, hat im Dunkeln allerdings die Nonne erwischt und die hat ihm eine geklatscht. Franzose denkt: Ach, da hat der Deutsche doch glatt die Blondine betatscht und sie hat im Dunkeln mich erwischt. Deutscher denkt: Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Franzosen wieder eine rein...
Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in
eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend
Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die
Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester
Freund, der nebenan wohnt, in Straße spielt und ein Auto kommt und
überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen
GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush
schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein
Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im
Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force
One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in
kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin
Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist
richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun",
sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer
Verlust."
Klingelt ein Mann im Hochhaus im dritten Stock an der Tür und ein anderer Mann macht die Tür auf: "Grüß Gott - ich bin der Frauenmörder von Bayern!", dreht sich der andere Mann um und schreit in die Wohnung:
"Liebling, doa mecht die soa Herr sprechn!"
:D :D :D
Quizmaster zum Kanditaten: " Nennen Sie mir den Unteschied! "
Kandidat: "Zwischen was????"
Quizmaster: "Tut mir leid, aber helfen darf ich nicht!"