Flachwitze

So stirbt man standesgemäß:


1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich
einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen,
haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen
kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag
kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und
Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute
waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich
nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich
ins Fäustchen!!!"

Wie man sein eigener Grossvater wird...
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.

Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine
Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar wurde, dass mein Vater nun mein
Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter
war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager
meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.

Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner

Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau
war.

Bald darauf bekam meine Stiefmutter, also die Frau meines Vaters, die
übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine
Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er
war nämlich der Sohn meines Vater gleichzeitig aber auch mein Enkelkind,
denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.

Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders
Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr
Enkel, denn ich bin ja der Bruder
des Sohnes Ihrer Tochter.

Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja...bin ich
nun also mein eigener
Großvater!

In welcher Zeitung steht es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft ???

Natürlich in der BILD :D

und in welcher Zeitung steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft ???

in "Schöner Wohnen" :D :D :D

Eine Sensation!!!!!!!!


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehm ich einen
Capuccino!"

http://speznas.de/temp/toyama.gif

das da ist ein flachwitz (vorausgesetzt ich bin mit japanisch nicht durcheinandergekommen)

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden. Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg." Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was hab ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Muslimen fragen..."

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und
lachen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich
glücklich sterben
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor
Lachen sterben.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!


Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht
wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach
einem Gesicht wie deinem.


Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar
zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den
selben Fehler zweimal.



Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Woran man Hollywood-Filme erkennt

•Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
•Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
•Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
•Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
•Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
•Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
•Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
•Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
•Jeder Schuss des Helden sitzt, während die Gegner ganze Magazine leerknallen ohne zu treffen. Pistolen haben mind. 200 Schuss im Magazin.
•Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben, selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
•Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
•Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
•Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
•Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
•Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
•Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
•Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
•Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
•Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
•In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
•Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
•Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
•Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
•Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse einer Halle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
•Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
•Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
•Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
•Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
•Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
•Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
•Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
•Wenn Du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
•Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
•Unabhängig davon, wie zahlenmässig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
•Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
•Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
•Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
•Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
•Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
•Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
•Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
•Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
•Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
•Die bösen Jungs verlieren immer.
•Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
•Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
•Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
•Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
•Autos passen in Garagen.
•Reifen qietschen auf Sand und Schotterwegen.
•Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
•Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen."

Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser, daruf die beiden anderen." Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?" Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt "IT'S TEETIME".

warum haben so viele Männer O-Beine?

Weil das Unwichtige immer in Klammern steht :D !

Gruß

Tengu

der wirtz ist nicht witzig und total flach

was ist lustiger als ien totes baby
ein totes baby im clownskostüm

He Freak,

deswegen stet er ja in diesem Forum. Aber wenn Du welche von Deiner Art haben willst:

Was ist grün und wenn Du drauf drückst rot?

Frosch im Mixer!!

(Pohhh, sind die Dinger alt!)

Gruß

Tengu

Ein Deutscher und ein Türke wohnen nebeneinander und kaufen sich
zufällig gleichzeitig ein neues Auto.
Beide machen sie am ersten Tag gleich eine Probefahrt.
Nach der Probefahrt stehen sie beide vorm Haus und waschen ihre Autos.
Der Deutsche wäscht das Auto, ledert es ab, poliert es und wachst es anschließend.
Der Türke macht es genauso
Um zu testen, ob das Wasser gut abperlt, nimmt der Deutsche einen Eimer Wasser
und schüttet ihn über das Auto.
Wunderbar, das Wasser perlt herrlich ab.
Ganz verdutzt stellt er fest, dass sein Nachbar, der Türke, unterdessen eine
Metallsäge geholt hat und munter dabei ist, seinen Auspuff am neuen Wagen abzusägen.
Der Deutsche: "Sag mal, spinnst du? Was machst du denn mit deinem schönen neuen Wagen?"
Der Türke: "Was willstu, Alder? Du seien Christ, also taufen dein Auto.
Ich seien Moslem und beschneiden mein Auto!"
>

super flachwitz...:rolleyes:

He kkler, setz lieber selber einen rein!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"


Gruß

Tengu

Also....

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer
Was ist rot und wird auf Knopfdruck grün? Eine Ampel
Was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün? Ein Frosch der schneller ist als der Mixer

Was ist weiß und steht hinterm Baum? Eine schüchterne Milch

Was ist geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger

Was ist weiß und stört dich beim essen? Eine Schneelawine

Was ist bunt und liegt in einer roten Fütze? Ein verkloppter Kasper

Was ist blau und hängt am Baum? Schlumpfen-Wix......Sperma....

Was ist geld un hoppelt über die Wiese? ein Postfrosch

Steht ein Manter vor der Uni....


Mehr fallen mir jetzt nicht ein....aber kommt noch....

Zitat:

---

Original geschrieben von Kintana
[BWas ist geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger

Was ist geld un hoppelt über die Wiese? ein Postfrosch

Steht ein Manter vor der Uni.... [/B]

---

:confused: gelb??? manta??? :confused:

Treffen sich 2 Männer im Supermarkt, die Einkaufswagen bis obenhin voll und mit einer lnagen Einkaufsliste in der Hand.
Hast du auch den Fehler begangen, fragt der eine den anderen, deine Frau zu fragen wo das ganze Haushaltsgeld geblieben ist,

Der neue Chauffeur tritt seinen Dienst an,
-Wie heißen Sie?
- Kurt!
-Ich duze meine Angesteletten grundsätzlich nicht, also wie ist ihr Nachname?
-Liebling , Herr Dierektor.
- Kurt fahr los!

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, dass er eine
Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du musst Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: "Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"

:D

:D

Hi

Gibt es eigentlich schon einen Thread in dem jeder seine Lieblingswitze reinschreibt ???
Falls nicht jetzt gibts den , ich fang mal an den hat mir mein Lehrer heute erzählt.


Ein Penner lag schlafend auf einer Bank seine Hose war etwas offen. Ein Schwuler kam vorbei und dachte sich wenn die Hose schon offen ist kann ich ja .... Der Penner wachte mit 10€ wieder auf er war froh un kaufte sich Warsteiner trank es aus und schlief auf seiner Bank ein.. Als er wieder aufwachte hatte er plötzlich 20€ erfeut kaufte er sich Warsteiner daraus trank es aus und legte sich auf die Bank. Die geschichte hatte sich in der Schwulenszene rumgesprochen und als er aufwachte hatte er aufeinmal 100€. Er ging in den Laden und die Verkäuferin fragte wollen sie für 100€ Warsteiner ? darauf sagte der Penner ne von Wahrsteiner tut mir immer mein ***** weh:D

wenn ihr bessere kennt könnt ihr sie ja hier reinschreiben.

Momentan mein Lieblingswitz:



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben
sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest Du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn Du diese Nonne poppen willst, dann geb ich Dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!"

:megalach:

Der ist gut:D

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

schon mal was von de flachwitze thread gehört ?

Jo, bitte zusammenlegen!

Gruß

Tengu

Ich dachte in den Flachwitze-Thread kommen nur flache Witze rein.

sind die da oben doch !

:D

was ist den der unterschied zwischen einen Witz und einen Flachwitz ???

Wenn man sich dabei auf die Stirn schlägt und "Aaaarggghhh"-Geräusche von sich gibt, ist es ein Flachwitz! ;)

Gruß

Tengu

Zitat:

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Original geschrieben von Tengu
Wenn man sich dabei auf die Stirn schlägt und "Aaaarggghhh"-Geräusche von sich gibt, ist es ein Flachwitz! ;)

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das mach ich jeden morgen wenn ich in den spiegel schaue… :rolleyes:

ach, danke franz! ;)

Keine Ursache Hanzaisha

Ein Löwe liegt faul am Rande des Dschungels in der Sonne und geniesst die
Mittagsruhe....als ihn plötzlich ein lauter Knall aus dem Nickerchen hochfahren
lässt. Er schaut sich um, kann die Ursache allerdings nicht ausmachen. Kaum
eingenickt, knallt es wieder fürchterlich irgendwo im Dickicht, der Löwe schaut
sauer auf, als ein Elefant laut trötend mit hochrotem Kopf aus dem Unterholz
bricht und an ihm vorbei taumelt. Als es erneut einen lauten Schlag tut und der
nächste Elefant aus dem Dschungel gutgelaunt und laut trötend torkelt, reicht es
dem Löwen und er stellt den Elefanten zur Rede: "Sag mal, was soll dass, ständig
knallt es hier, es ist einfach unmöglich, ein Mittagsschläfchen zu halten." "Ach",
meint der Elefant gutgelaunt, "Wir f icken nur die Paviane" "Na gut, das machen
doch alle! Was soll der Krach dabei?",entgegent der Löwe erstaunt. "Tja, mag
schon sein",lacht der Elefant, "Aber bei euch platzen sie nicht..."

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch eins auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein!"

Kannibalenwitze

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer???
Essen auf Rädern.

Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine:
"Der schmeckt aber komisch!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern???
Hot Docs.

Wie nennen Kannibalen eine Skater???
Rollbraten.

Wie gebären Kannibalen ihr Kinder ???
Sie fressen die Mutter Drumherum weg.

Eine Kannibalenmahlzeit?
Menschenauflauf.

Wie nennt man einen Kannibalen, der seinen Vater gefressen hat?
Halbwaise!

Wie nennt man einen Kannibalen, der auch noch seine Mutter fraß?
Satt! Oder Vollweise

Wie nennt man einen Kannibalen, der _alle_ Dorfangehörigen gefressen
hat?
Dorfältester!

Und wo findet dieser Mensch Mitleid ?
Im Duden unter M

Kommt ein Kannibale zum Psychiater und klagt über Depressionen
Der Arzt fragt wie diese sich äußern
darauf der Kannibale :
"Jedes mal wenn ich Jemanden verspeist habe hängen mir die Menschen zu
Hals heraus."

Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 4
Echt passiert...
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen
lassen," erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das
Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss
aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut
mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist
fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu
gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...

Letztendlich hat sich übrigens herausgestellt, dass das ne Ente war, aber ein paar Radio- und Fernsehstationen ham das geschluckt. Ich hab irgendwo mel ein Audiofile gefunden, wo einer versucht (Betonung liegt auf VERSUCHT :) ) den Beitrag vorzulesen (ohne die Top 10). Der hat sich nicht mehr eingekriegt. Sogar als dannach das Wetter kam, hat der im Hintergrund immer noch ununterbrochen gelacht.

Seb

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !