Hatte ich mal. Wurd Zeit für nen Wechsel.:cool:Zitat:
Zitat von amari
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Hatte ich mal. Wurd Zeit für nen Wechsel.:cool:Zitat:
Zitat von amari
ich hatte es auch mal...ganz früher :-P
Kann mir mal bitte einer das Wasser reichen?
Geht ne Jungfrau im kurzen Röckchen in den Wald zum Pilze sammeln. Weil sie sportlich und gelenkig ist, geht sie zum Pflücken nicht in die Knie, sondern bückt sich ganz lässig...
Schei***Pilze - jetzt stillt se:rolleyes:
Sagt der einer zum anderen: "Machst du auch ECS?"
Sagt der andere: "Jo! Ich kann auch nix"
:ups:
seit wann schreibt die ponyeule ohne den titel als satzanfang zu missbrauchen??
gibs zu, du hast die eule entführt du schuft!¨:mad:
Jesus und Moses spielen Golf.
Jesus "Für diesen Schlag nehme ich einen Dreier"
Moses "Damit kommst du nie ins Green, und der Ball wird im See landen"
Jesus "Tiger Woods nimmt auch immer einen Dreier"
Jesus schlägt ab, und der Ball landet im See.
Moses "Siehst du ich habe es dir gesagt"
Danach teilt Moses den See und holt den Ball von Jesus.
Moses "Jetzt nimm einen anderen Schläger"
Jesus "Nein, Tiger Woods nimmt immer den Dreier"
Jesus schlägt wieder ab, und der Ball landet wieder im See.
Moses "Diesmal kannst du den Ball selber holen"
Jesus geht über das Wasser und holt den Ball.
Das sieht ein anderer Golfspieler und fragt Moses "Hält der Typ sich für Jesus ?"
Moses antwortet "Nein, der hält sich für Tiger Woods.":D
lieber in der kaiserin als imperator
Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Voegel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !"
Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Herr Lehrer. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"
Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."
Der Unterschied zwischen ner Frau und nem Tumor?? Der Tumor kann gutartig sein!!:D:D:D
Wie bringt man eine Blondine am Montag lachen?
Man erzählt ihr am Freitag davor einen Witz.
P.S.: Ich habe nichts gegen Blondinen. Der fiel mir grad ein. Also bitte nicht auf mir einprügeln^^
Der is schon alt...
Mehrzahl von Frau?
Putzkollone
Hatten wir den schon:
was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam???
Erst wird geblasen, dann is das Haus weg...
Was is grün und wenn man auf den Knopfdrückt, wirds rot?
Frosch im Mixer
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"
Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"...
Ein Witz aus einer Fabelwelt... ^^:
Ein Gnom und ein Taure sitzen an der Küste aufm Steg und halten ihre Schwänze ins Wasser.
Meint der Gnom: "Das Wasser ist 21° warm!"
Darauf der Taure: "Und 2 Meter tief!"
Mann zum Arzt: Herr Dr.ich habe zwei verschieden große Eier.
Arzt: Zeigen sie mal her!!!
Mann zum Arzt: Ok,Sie dürfen aber nicht lachen!Dann packt er nen Melonengroßes Ei auf den Tisch.Der Arzt fängt an zu lachen,da sagt der Mann,so du Schwein,jetzt zeig ich dir mein großes nicht!!!
quatsch. wow xDZitat:
Zitat von promo
DU kannst doch nicht einfach den Witz so abändern. Der geht eigentlich so:
"Sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Clubs, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "Schön warm, so um die 28 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, stimmt und 2,45 Meter tief".
Immer diese politisch korrekten Menschen und WoW-Spieler. :rolleyes:
Die Zeit von WoW ist lange vorbei... Kampfsport ist für mich die schönere Droge mit langzeitwirkung :DZitat:
Zitat von chillakilla
was ist grün, und schwimmt unter Wasser? Ne U-Gurke... :hammer::hammer::hammer:
Kommt ein Schwarzer mit weisser Nase in eine Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weisser Nase gesehen. Wie kommt das?" fragt der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissnasenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Ein Tag später kommt ein Schwarzer mit weissen Ohren in die selbe Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weissen Ohren gesehen. Wie kommt das?" fragt ihn der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissohrenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Am dritten Tag kommt ein Schwarzer mit weissem Mittelfinger in die selbe Kneipe. Der Wirt zu Ihm: "Sie brauchen mir nichts erklären, Sie sind ein Weissfingerneger, kommen aus Afrika und möchten einen Cognac." "Nee, Du *********, ich bin der Bezirksschornsteinfeger Schulze, komme von Lieschen Müller und hätt gern ein Bier."
Wenn bei einem Pferd der Kopf nach Westen zeigt, wohin zeigt der Schweif?
Nach unten...
Zwei Kanibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"
oder auch.....
"Mami, Mami ich mag nicht mehr im Kreis laufen."
Halt die Klappe Kind, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest.
Mami, Mami! Ich will nicht nach Amerika!
Still Kind, - schwimm weiter...
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Ein Mann erzählt dem anderen von seinem Safaritrip...
Mensch und da sieht mich ein Löwe und ich fang an zu rennen und er hinterher...
ich renn und renn, der Löwe hinterher, rennt und rennt, rutscht aus und fällt hin....rappelt sich wieder auf, rennt und rennt und rutscht wieder aus und fällt hin...ich renn immer weiter und seh schon von weitem einen Baum....Löwe rennt wieder, rutscht aus und fällt hin, ich am Baum und hoch an ihm. Löwe kommt und ich aber schon auf Baum.
Sagt der andere....mensch da haste aber Glück gehabt, ich hätt mir da glatt in die Hosen geschissen.
Der andere: was meinsten auf was der Löwe ausgerutscht ist!!!
ne blondine inner ritterrüstung ist?
.... genau. ein blasinstrument!
Also bitte, ein BLECHblasinstrument, sonst geht doch der ganze Witz verloren...Zitat:
Zitat von shadowless
Wenn wir schon dabei sind:
Was ist eine 1,20 Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten
Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt.
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe dir auch eine Straßenbahn!
Eine Blondine sieht an einer Straßenlaterne einen Zettel, auf dem steht: "Zimmer zu vermieten". Die Blondine sieht sich etwas erstaunt um, zögert kurz und klopft dann am Laternenpfahl an. Nichts geschieht. Nochmal klopft sie, diesmal etwas kräftiger. Dies sieht eine Politesse von der anderen Straßenseite. Sie geht zur Blondine und fragt sie, was sie da mache. Die Blondine erklärt ihr: "Hm, da steht, Zimmer zu vermieten, aber es macht mir keiner auf." Verwundert blickt die Politesse nach oben und meint: "Das ist aber komisch! Da sein muss doch einer, das Licht brennt ja..."
Liebe Grüße von einer Blondine
Eine Mutter klärt ihre Tochter auf: Die Babys kommen da raus, wo der Samen reingekommen ist.
Die Tochter fasst sich an den Hals und denkt: Scheiße das wird weh tun.
Oh, einer muss noch sein...:
Der Papst stirbt und klopft an die Himmelstür. Petrus macht auf und fragt, wer er denn sei.
"Ich bin der Papst." Petrus schaut ihn fragend an: "Bitte wer?" "Na der Papst! Gottes Stellvertreter auf Erden!" Petrus schüttelt den Kopf: "Das sagt mir jetzt gar nichts, aber ich kann ja mal den Chef fragen." Sprachs und ging zum lieben Gott.
"Du, Gott, da steht einer vor der Tür und sagt er hieße Papst und wäre Dein Stellvertreter auf Erden! Sagt Dir das was?" Der liebe Gott schüttelt den Kopf: "Mir nichts, aber vielleicht ja meinem Sohnemann..." Der liebe Gott ruft seinen Sohn: "Jesus, da steht ein Mann vor der Himmelstür, sagt er hieße Papst und wäre mein Stellvertreter auf Erden. Weißt Du wer das ist?" Auch Jesus verneint, geht aber vor die Himmelstür um sich den Kerl mal genauer anzusehen. Nach ein paar Minuten kommt er schallend lachend wieder zurück zu Petrus und dem lieben Gott und meint: "Petrus, kannst Du Dich noch an den Fischerklub erinnern, den wir damals da unten gegründet haben? Den gibts immernoch!!!"
:rofl::rofl::rotfltota:rotfltota:rofl:Zitat:
Zitat von VanZan
2 Männer stehn am strand
"Ey, lass uns mal dichten.
Ich stehe am Strand
mit meinen füßen im sand"
"Ich stehe am Strand
mit einem Korken im Po"
"Das reimt sich nicht"
"aber es dichtet" versteh ich nich:(:(:(
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,
kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit,
die wollten sie doch glatt freisprechen."
kommt ne Blondine mit nem Papagei auffer Schulter zum Arzt.
Fragt der Arzt "Ja was haben sie denn?"
Schreit der Papagei "Ein Geschwür am *****!"
dichtet wie eine dichtung, wenn du einen korken im ***** hast ist das ***** "dicht2 abgedichtet ;)Zitat:
versteh ich nich
Der Dichter, der Dichter. Wenn er trinkt, dann wird er schlichter. :DZitat:
Zitat von Kraken