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Witz für informatiker, ingenierue,etc.
s war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam.
Polly aber war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr streng verboten, solche Matrizen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte an diesem Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich einen Weg durch die komplexen Elemente der Matrix.
Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder.
Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurvig-linearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss, sie sofort unsittlich zu integrieren.
Polly hörte das Geräusch eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde führte.
"Heureka", sagte sie schwer atmend.
"Hallochen", erwiderte er. "Was für ein symetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
"Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär", sagte unser Operator verbindlich.
"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen."
"Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.
"Siebzehnter", erwiderte Polly.
Curly blickte lüstern drein. "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt", fragte er.
"Natürlich nicht", rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."
"Na komm", sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
"Niemals", entrüstete sie sich.
"Divgrad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte.
Seine Geduld war zu Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeiten verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein.
Es gab kein Erbarmen, denn Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels des Integralsatzes zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es aber jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Und die Moral unser kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir kein Geld auf der Bank, eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!
Heute haben wir rund 250.000 Euro auf der Bank, ein 500.000 Euro-Haus, ein 165.000 Euro-Auto, ein schönes, großes Wasser-Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau."
Meine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen
und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder kein Geld auf der Bank, in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen werde.
Sind ältere Frauen nicht großartig?
Geil! :DZitat:
Zitat von Bury
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!
Dann versteht der Mann:
"Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!"
;)
Sitzen zwei Männer im Kino.
Fragt der Eine den anderen nach ner Zeit:
"sag mal haste in die Hose geschissen?!"
sagt der andere:"Ja,wieso?"
:ups:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin
will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB - Fan und stolz darauf!"
"BVB??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei der Signal-Iduna arbeitet und als Jugendlicher bei den BVB-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt. Beide sind natürlich BVB - Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalker...!"
Ein Mann fährt zum ersten Mal in seinem Leben ein. Er hat Angst und sieht mit großen Augen, wie Klischeebehaftet es in der JVA ist.
Am Abend ist dann Gemeinschaftsduschen. Völlig eingeschüchtert wandert er, sein Handtuch unter dem Arm und das Stück Seife in der Hand in die Waschkau.....immer schön mit dem Rücken an der Wand entlang.
Dann kommt es, wie es kommen mußte. Ein tätowierter Schrank steht vor im, grinst und spricht: "Dreh Dich um. Weil Du frisch bist, hast Du die Wahl: Mit oder ohne Spucke!?"
Dem "Neuen" bricht der Schweiß aus.
"Bitte, bitte nicht...."
Aber sein Gegenüber läßt nicht locker. "Was, ist nun? Mit oder ohne? Sprich!"
"Nein, nein bittte,...."
"Was?"
"Gut,....dann mit..."
Da dreht der Schrank sich um und brüllt durch die Kau: "Spucke, komm rüber,....der Neue will ´nen Dreier!"
Den kenn ich zwar anders, aber immer wieder genial :DZitat:
Zitat von sota
genial!!!! :dZitat:
Zitat von schnueffler
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schwaben werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"... :ups:
Wie kocht man schwäbische Tomatensuppe?Zitat:
Zitat von Bury
...
...
...
Heisses Wasser in einem roten Teller... :p
schon besser :DZitat:
Zitat von Bury
Kommt ein Luftballon zum Psychiater und sagt: "Ich hab Platzangst!"
Die junge, hübsche Indianerin hat eine Weile in der Stadt gelebt.
Nach 8 Monaten kommt sie -hochschwanger- zu ihrem Stamm zurück, und begrüßt ihren Vater mit dem Gruß "How".
Dieser erwiedert "I know how, but WHO?!?"
Wo hier schon ein Schalke Witz gepostet wurde, setze ich mal nach.
Felix Magath entdeckt einen jungen talentierten Spieler in Bagdad den er unbedingt für Schalke 04 haben will. Und es gelingt Magath auch diesen zu kaufen.
Am ersten Spieltag der Saison spielt Schalke gegen Bayern, und liegt 15 Minuten vor Abpfiff 0:4 zurück, daraufhin bringt Magath den jungen Spieler, und dieser schießt 5 Tore, und damit gewinnt Schalke 04.
Danach ruft der Spieler seine Familie an und es gab folgendes Gespräch.
Spieler "Mama ich habe heute 5 Tore geschossen, und dadurch haben wir gewonnen"
Mutter "Na und ? Die Luft hier bei uns ist schlecht, die Wohnung eine Bruchbude, dein Vater ist angeschossen worden, deine Schwester wurde sexuell belästigt, und unser Hund wurde von einem Auto überfahren."
Spieler "Aber Mama, was kann ich denn dafür ?"
Mutter "Du wolltest doch schließlich das wir alle aus Bagdad nach Gelsenkirchen ziehen."
Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"
"Naja, in's Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint: "Gott sei Dank, ich hab geglaubt es
kommt vom *******!"( wi**sen )
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Ein Mann wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war er so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete Er: "ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm
ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden
und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay,
Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch
keine AOK-Karten ."
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Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel :rolleyes:
^^ omg jetzt kommts...
was ist die kreuzung aus einem kraken und einem schwarzen? :rolleyes:
na ka? tja ich auch nicht... ich weiß nur es kann verdammt schnell baumwolle sammeln
Zur Aufrechterhaltung des aktuellen Levels der Political Correctness:
-Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
-Der Autoreifen singt keine Gospels, wenn man Ketten aufzieht.
Was sagt ein Maulwurf der sich durch Belgien gräbt???
"macht mal Platz da Kinder!!!"
Was ist ein Keks unter nem Baum?!
Ein schattiges Plätzchen!
Was passt nicht in die Reihe?
Vergewaltigung, Inzest, Monopoly?
Vergewaltigung.
Inzest und Monopoly sind Familienspiele
Stehen zwei Männer auf der Terasse von ner Bar im Hochhaus im 20. Stock.
Sagt der Eine:
"Hey, du, wetten, dass ich hier vom Dach springen kann, da unten auf der Markise aufdopse und wieder so hier oben land', wie ich jetzt steh'?"
Meint der andere:"Nie im Leben, das schaffst du nicht!"
Der erste springt, dopst auf der Markise auf, fliegt gerade wieder hoch und landet neben dem anderen.
Der: "boah, geil wie hast du das gemacht ??? Jetzt bin ich dran"
Sagts, soringt, fällt durch die Markise durch, klatscht auf die Strasse und ist tot.
Kommt der Barkeeper aus der Bar und meint zum Kerl der noch oben steht:
" Ey Superman, wenn du besoffen bist, bisch echt'n *********!"
fies:(Zitat:
Zitat von Kenji the next Lee
Ist zwar kein wirklicher Flachwitz aber ich finds zu komisch http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0
Was ist zu hören wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das schweigen der Lämmer.
was ist denn das für ein trottel:DZitat:
Zitat von Immerfroh
was zur hölle :ups:Zitat:
Zitat von Immerfroh
Rauche dei Gäul?
Dann brennt dei Scheuer...
Oder
Haste schonmo a Pommes durch da Wald flitze sehe?
Sind schnell wa?
"papa was bedeutet transsexuell?" "frag mama, der weiß das."
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Ein Mann erscheint am Flughafen und möchte ein Flugticket am Schalter kaufen.
Mann: Ich hätte gern ein Ticket nach Mankfurt am Frain....ääähhh...ich mein natürlich Frankfurt am Main. In letzter Zeit versprech ich mich ständig, so ein Mist!
Schalterbediensteter: Machen sie sich nichts draus, ich hab mich heute morgen auch schon versprochen. Ich wollte zu meiner Frau sagen: "Schatz, kannst Du mir mal bitte die Butter reichen?" Anstattdessen hab ich gesagt: "Shicä, Du alte Schl*mpe hast mir das ganze Leben versaut!"
gehen zwei frauen nackt schwimmen,sagt die eine auf einmal: du ich glaub mir ist gerade ein aal durch die lappen gegangen
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
den fand ick sooo geil dass ich flugtamente meine eltern mal wieder angerufen hab, vadda noch halb inner dusche: na was ick dusch grad verdammich....papa papa ganz wichtige frage: was liegt am strand....Zitat:
Zitat von Pfadfinder
der wär fast ausser dusche gekippt xD
was lässt sich eine *****darstellerin im intimbereich tätowieren?
Sackgasse
bring mich als tattoo fan nich auf dumme gedanken xDZitat:
Zitat von Lei Wulong
Den haste aber nicht grade von Ingo Appelt geklaut, oder? :DZitat:
Zitat von Lei Wulong
"Wie werden Biergläser gemacht?"
"Viel zu klein!"
Prost!
wootie
QUOTE=wootie;1861922]Den haste aber nicht grade von Ingo Appelt geklaut, oder? :D
"Wie werden Biergläser gemacht?"
"Viel zu klein!"
Prost!
wootie[/QUOTE]
doch!:ups: ich kannte den schon vorher, aber er hat mich wieder drauf gebracht;)
:beer: