Flachwitze

DIE GESCHICHTE MEINES LEBENS...oder kennen wir da jemanden!!!


So schauts aus!!
Lies und lern davon.



Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare ;-)

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings
dauerte
er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker
mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

N Typ lernt ne Frau in ner Bar kennen, die beiden unterhalten sich, trinken was zusammen usw.
irgendwann geht der Abend zu Ende und der Typ fragt:
Willst du nicht noch mit zu mir kommen? Dann zeig ich dir noch n Zaubertrick.
Frau: Was denn fürn Zaubertrick?
Typ: Erst f**k ich dich und dann verschwindest du!

ein paar lustige unterhaltungrn aus verschiedenen foren:D


<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!
:D


<kix> man... frauen
<kix> so dämlich manchma
<kix> ich sag einer "gib ma plz authorisation damit ich dich adden kann" <kix> und was bekomm ich?
<kix> ihre postleitzahl -_-
http://www.cosgan.de/images/midi/konfus/c045.gif


<Rylor> hmmm grad ne gute tat getan
<xXxClan> was denn ? ^^
<Rylor> verhindert das nen freund sich aol dsl holt Oo
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a080.gif


<[RN]Ralf> Sky , wie läufts mit Dir und der Asiatin ?
<[LOL]Skywalker> Welche Asiatin?
<[RN]Ralf> die Gummipuppen kommen doch alle aus Taiwan *lol*
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/g005.gif

<Giro> mein halb-bruder hat eine gebrochene nase
<Giro> und vielleicht auch das jochbein, erfährt er morgen früh
<Moe|8> wie hat er denn das gemacht, Unfall?
<Giro> nein, er ist auf einer party gestern angetrunken zu der einen hin und hat gesagt:
<Giro> "wenn du irgendwann mal gut aussiehst, darf ich dich dann mal flachlegen?" <Moe|8> das kommt gut ;)
<Moe|8> war sie denn so häßlich?
<Giro> nein, aber stadtmeisterin im kick-boxen :|

kommt ein Mann zum Arzt;

Mann: Herr Doctor, wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich da drücke tut es weh und wenn ich hier drücke tut es auch weh....

Arzt: Mein Herr, ihr Finger ist gebrochen.....

Geht ein einarmiger in nen second-hand shop:rofl:

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach hause und hört es aus dem Kinderzimmer friedlich plätschern.
Sie geht ins Kinderzimmer und sieht, wie ihr Mann ihr gemeinsames Baby badet.
Plötzlich bemerkt sie, dass er das Kind an den Ohren durchs Wasser zieht!
Sie schreit: "Omg was machst du denn da???"
Sagt der Mann: " Ja meinst du, ich will mir die Finger verbrennen????"

Was ist 30cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?
Plötzlicher Kindstot...

Eine Frau hatte eine schwere Geburt und schläft sofort danach ein. Am nächsten Morgen will sie undbedingt ihr Kind sehen und ruft die Schwester. Die kommt mit dem Baby im Arm ins Zimmer, packt es an den Fussgelenken und schlägt es mit voller Wucht gegen die Wand!
Die Mutter schreit: " Um Himmels Willen was tun sie da????"
Schwester: "APRIL APRIL! War gestern schon tot!"

Tut mir leid, hab nur so makabere:rolleyes: :D :rolleyes:

Ein Mann sitzt auf auf den Strassenbahnschienen und beisst in diese rein.Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:Tut das nicht weh?Darauf der andere:Nein,das sind doch die Weichen.

:D :D :D

gehen zwei irre am bahnhof entlang. beisst der eine auf einmal in die schiene.
"au, ist das hart!" der andere: "geh weiter vorne, da ist ne weiche."
:D

lol, ok mein vorgänger war da wohl etwas schneller...

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.
Dezember nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule.
Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste
in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind
in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war
nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe
sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses ver****te Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den
Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze
ver****te Jahr hab ich mir den ***** aufgerissen, und DAS liegt unter dem
Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht,
dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen,
wie du versuchst, deinen dicken ***** durch unseren Kamin zu
zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT
das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde
ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

**** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

Geht ein Dünnschiss durch den Wald und trifft einen Haufen Scheiße, der gerade einen Baum fällt.
Da fragt der Dünnschiss ob er denn nicht helfen könnte.
Da erwiedert der Haufen Scheiße: "ne, is nur was für harte Brocken"....

Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung müssen wir in Zukunft
Beratungsgebühren

erheben:


Grundpreis Antwort .............................. 2,50 €

Zuschläge für Sonderleistungen:

v Antwort, die Denken erfordert ..................................... + 5,50 €
v Antwort, die intensives Denken erfordert ........................ + 9,50 €
v Richtige Antwort .................................................. .... + 19,50 €
v Brauchbare Antwort........................................... ........ z.Zt. nicht lieferbar
v Zusätzliche Antwort .................................................. auf Anfrage
v Höflichkeitszuschlag.............................. .................... + 75 %

Zuschläge für Organisatorische Dienstleistungen:

v Verweis auf eine Internetseite (mündlich)........................ + 1,50 €
v Verweis auf eine Dokumentation/ Bedienungsanleitung ....... + 2,80 €
v Mailbeantwortung, einfach, unformatiert, unkorrigiert........ + 3,50 €
v Mailbeantwortung mit Dokument im Anhang .................... + 9,80 €
v Mailbeantwortung mit korrektem Dokument im Anhang....... + 15,60 €
v Notieren eines Namens und einer Telefonnummer............. + 2,90 €
v Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson...... + 6,20 €
v Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson,
welche tatsächlich zuständig ist.................................... + 19,80 €
v Höflichkeitszuschlag.............................. .................... + 75 %

Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem Bedauern nicht
mehr kostenlos zur Verfügung stellen:

v Kopf schütteln .................................................. ....... + 1,00 €
v Stirn runzeln .................................................. ......... + 1,50 €
v Dummes Gesicht .................................................. .... + 2,50 €
v Hände vor das Gesicht schlagen..................................... + 3,50 €
v Weinend zusammenbrechen ........................................ + 5,00 €

Angebot der Woche:

v Achselzucken .................................................. ........ + 0,50 €

Nutzen Sie als preiswerte Alternative auch unseren Terminservice!
Sie fragen heute – Wir antworten später

Ermässigungen:

v Antwort nach 3 Monaten ............................................ - 20 %
v Antwort nach 6 Monaten ............................................ - 50%
v Antwort nach 9 Monaten oder später ............................. - 75 %


Bei unseren aktuellen Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative

Wie viele Pfannkuchen passen in eine Telephonzelle?
richtig, die Antwort ist:grün
denn Joghurt hat keine Graeten

Ich glaub folgendes haben wir hier noch nicht gehabt:

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.