Professor im Saal: "Ich werde 90% von Ihnen durchfallen lassen..."
Einer aus der hinteren Reihen kichernd: "Hah, wir sind gar nicht so viele!"
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Professor im Saal: "Ich werde 90% von Ihnen durchfallen lassen..."
Einer aus der hinteren Reihen kichernd: "Hah, wir sind gar nicht so viele!"
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
Die Traumfrau
Folgende Sprüche sind serienmäßig:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus meine Klamotten nicht mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so ****, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen - nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh´ ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstocher sonnt sich gerade wieder, das musst Du sehen!
12. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen!
13. Was sagst Du dazu! Wir holen uns einen guten *****film und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Melanie für einen Dreier an?
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber noch eine Dauerkarte.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
hier noch was für Dialektliebhaber:
Zwei Schwäble schwätzed miteinand. Sagt der eine:
"Du, da hät ne neue Gaststätte eröffnet, unne ums Eck. Des musch än Asiate sein. "
Der zweite: "Nee, des is ena von uns. Hascht net de Name gelese? Hanoi!!!"
was bedeutet hanoi???:confused:
Peter und sein Vater sind auf der Straße unterwegs. Da sieht Peter wie zwei Hunde miteinander kopulieren. Peter fragt "Papa was machen die Hunde da" der Vater antwortet "Die machen ein Hundebaby"!
Spät Abends zuhause betritt der kleine Peter das Schlafzimmer der Eltern die gerade dabei sind sich zu "vereinigen". Peter fragt "Papa was machst du denn da". Der Vater sagt peinlich berührt "Wir machen dir ein kleines Geschwisterchen". Peter antwortet "Och, kannst du Mama nicht umdrehen, ich will lieber ein Hund haben"!
Der Zweite:
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt "Herr Doktor, mir fallen alle Haare aus"!
Antwortet der Arzt: "Denn müssen Sie in die Reh-Haar Klinik"!:):):)
..."Hanoi" saget de Schwäble tatsächlich oft. Auch mit "Na und", "egal" oder "na ja" zu übersetzen...wie sichs genau schreibt, weeß ick aba nich - bin nämlich ursprünglich Balina, wa? Hab den auf ner Tagung von nem "Hessekopp", waren aber auch Schwaben, Kölner und andere Mundarten vertreten:D
"Hanoi, wenigstens einer häts verstande"...
Geschichten, die das Leben schreibt:
Trainer und ich gestern bei ner Technikdemo. Ich greife an, er geht in den Angriff rein und macht seine Kombi. Danach:
Trainer: "Seht ihr und das muss konsequenter kommen. Ihr seid alle viel zu weit weg vom Mann. Ich bin sehr tief in ihn eingedrungen..." :ups:
Kölle alaaf :o
Noch was aus dem richtigen Leben:
Tierarzt steht v o r sehr altem, lieben Pony, um ihm ins Maul zu schaun. Sehr altes Pony macht einen sehr großen Satz nach vorne. TA sitzt auf dem Hinterteil und sagt: "Was ich noch sagen wollte: Man darf nie V o r einem Pferd stehen":D
Neulich in der Musikschule:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und holen sich
einen runter."
greetz
Kommt der Hans am Abend in seine Stammkneipe und bestellt 1 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: Was ist denn mit dir los, du trinkst doch sonst nix. Darauf Hans: Meine Frau hat mich verlassen.. Der Wirt darauf: Warum denn, das kann doch nicht sein.. Hans: Dinge gibts, die kann man nicht erklären... Wirt: Komm, mir kannst du es doch erzählen.. Darauf legt Hans los. Weisst du, als ich heute Abend meine Kuh melken wollte schmiss sie mit einem Bein den Eimer um.. Ich dachte "Dir helf ich schon" und band das Bein an die Decke. Als ich dann weiter melken wollte schmiss sie mit dem anderen Bein den Eimer um.. Ich dachte "Dir werd ich schon helfen" und band auch noch das zweite Bein an der Decke fest. Als sie dann, als ich weiter melken wollte den Eimer auch noch mit dem ******* umschmiss reichte es mir ganz.. Ich dachte "Dir werd ich schon helfen" und band auch noch den ******* an der Decke fest. Genau in diesem Moment bricht mein Hosenträger, meine Hose rutscht runter und meine Frau kam herrein.... Dinge gibts, die kann man nicht erklären................
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht in die nächste Apotheke und möchte Zyankali käuflich erwerben. Der Apotheker sagt: "Sie wissen, dass ich ihnen dieses nicht so ohne weiteres aushändigen darf?!"
Da legt der Mann dem Apotheker ein Foto seiner Frau auf den Verkaufsthresen.
Daraufhin der Apotheker: "Ah, ich wußte ja nicht, dass sie ein Rezept dabei haben."
Eine Frau, sich im Spiegel betrachtend mit Genugtuung: "dieses Ekel gönne ich ihm."
TEIL 10: Die geheimen Aufzeichnungen von Meriadoc Brandybock
Tag 1:
Haben Ärger bekommen, weil wir bei der Party Feuerwerk gezündet haben. Vermute, dass Gandalf eigentlich gar nicht so böse auf uns war, sondern das ganze nur ein
Vorwand war, um uns junge Hobbits mal nass und schaumbedeckt sehen zu können. Ich wurde noch misstrauischer, als der Strafe "Geschirrspülen" die Strafen "Gandalfs Stab polieren", "Gandalfs Füße massieren" und "Nacktes Bockspringen im Kohlfeld" folgten. Wen will der eigentlich verarschen? Vor allem die Sache mit den Füßen ...
Tag 2:
Der Tag begann sehr vielversprechend, als ich eine genau richtig geformte Karotte entdeckte. Es wurde noch vielversprechender, als Pippin sich 6 Kohlköpfe, 2 Sack Kartoffeln und 3 Maiskolben schnappte - obwohl ich glaube, dass Pippin da etwas zu optimistisch ist. Ich könnte vielleicht 2 Maiskolben bewältigen, aber nicht vor dem Frühstück.
Alles ging aber den Bach runter als wir Frodo und seinen getreuen Stecher ... äh ... Leibdiener im Maisfeld trafen. Pippin wurde durch Sam von einem intensiven Kuscheln mit Frodo abgehalten, denn der warf ihn auf überraschend männliche Weise einen Abhang herunter. In dem nachfolgenden Gerangel ging meine Karotte kaputt. Bin sehr traurig.
Tag 3:
Gehe mit Frodo, Sam und Pippin über Land. Werden von einer Gruppe stark overdresster und sehr schlecht gelaunter Reiter in altmodischem schwarzem Outfit verfolgt. Wie ich Gandalf "dem Grauen" schon sagte: dieser einfarbige Look ist so out. Frage mich, ob Frodo Angst vor einer schwierigen Trennung hat oder einem eifersüchtigen Ex aus dem Weg geht. Habe gehört, dass Hobbitpartnertausch in Hobbingen voll im Trend ist, obwohl ich das selber nie tun würde.
Tag 5:
Die Lage verschlechtert sich zusehends. Ein Zwischenstopp in Bree führte dazu, dass wir jetzt einen desillusionierten und unrasierten Menschen bei uns haben, der ganz offensichtlich ein hobbitgeiler Perversling ist - nicht dass irgendjemand auf meine Einwände hören würde. Er bestand darauf, dass wir alle in seinem Bett in seinem Zimmer schlafen, anstatt zurück in unsere eigenen wunderbaren Quartiere zu gehen. Dann lungerte er die ganze Nacht bei uns herum und hoffte wohl auf einen flotten Hobbitt-Vierer. Es passierte aber nichts in der Richtung, außer dass ich die ganze Nacht Pippins Gürtel festhielt um Pippin daran zu hindern, über Sam auf Frodo zu steigen. Leidet Pippin unter Todessehnsucht, oder was?
Tag 6:
Unangenehmes Erlebnis beim Aufwachen: der hobbitgeile Mensch kitzelte mich wach. Sagte ihm, er solle sich verpissen, worauf er erwiderte: "Das klang letzte Nacht noch ganz anders." Nach einem Moment der Verwirrung wurde mir klar, dass er glaubte, ich sei Pippin. Erklärte ihm dies. Er schlich beschämt davon und bemerkte "Weißt Du, ich bin eigentlich dazu bestimmt, König zu sein." Ja genau, und ich bin die Elfenkönigin vom Düsterwald.
Tag 7:
Sind in Bruchtal. Habe das Zimmer neben dem Bad abbekommen. Die ganze Nacht von Planschgeräuschen genervt, außerdem wird der Fußboden von der Erdbeerseife ganz rutschig. Letzte Nacht wachte ich auf und stellte fest, dass Elrond sich zu mir ins Bett geschlichen hatte. Er verzog sich dann ganz schnell und war peinlich berührt, als er feststellte, dass der Hobbit, den er da unter der Bettdecke begrapschte, nicht Pippin war. Habe beschlossen, mir ein Namensschild zuzulegen.
Tag 9:
Habe meine Karotte mit speziellem Elbenkleber repariert. Ein Hoch auf mich!
Tag 11:
Habe mich bereiterklärt, bei einer Reise mitzumachen, um ein Auge auf Pippin zu halten. Bin auch neugierig, zu sehen was mit Frodo passiert, da Aragorn offensichtlich voll auf ihn abfährt. Sam wird ihn natürlich umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Ich hoffe, er versucht etwas!
Tag 15:
Boromir bringt uns den Schwertkampf bei. Typisch Mensch, er ist überhaupt nicht subtil - dauernd lässt er das Schwert in seine Hose fallen und fordert uns "Kleine" dann auf, es herauszuholen. Boromir hat heute außerdem versucht, Frodo durchs Haar zu wuscheln, woraufhin Aragorn ihm beinahe den Kopf abgehackt hat. Diese Menschen sind doch sehr amüsant. Habe Pippin dabei ertappt, wie er den Elben begaffte, als dieser seine Morgengymnastik machte, konnte ihn aber mit einer Aubergine ablenken. Weiß nicht, was ich tun soll, wenn mir das Gemüse ausgeht.
Tag 16:
Boromir fragte, ob ich mit ihm spazieren gehe. Werde nicht auf den alten Trick mit dem "Horn von Gondor" hereinfallen. Nein, dass werde ich nicht. Ach was soll's, einmal ist keinmal.
Tag 19:
Habe schlechte Laune. Boromir hat mich in einem sehr ungünstigen Moment "Pippin" genannt. Habe ihm klargemacht, dass ich Merry bin und wir seit 3 Wochen eine ernste Beziehung miteinander haben, aber er lachte nur und tätschelte meinen Kopf. Mir wurde klar, dass er mich auch nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin offenbar dazu verdammt, für immer der Unauffällige Reservehobbit zu sein, sogar wenn es Romantik und Beziehungen angeht. Denke darüber nach, mir eine auffällige Frisur zuzulegen, vielleicht einen Irokesenschnitt oder so.
Tag 20:
Habe jetzt einen Irokesenschnitt, aber keiner sieht ihn, denn in den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Es ist schwierig, Pippin so richtig im Auge zu behalten. Als ich aufwachte, schlich sich Legolas gerade zu mir unter die Decke. Sagte ihm, ich sei nicht Pippin. Legolas sagte "Das macht doch keinen großen Unterschied, hm?" Im nachfolgenden Gerangel ging meine Karotte wieder kaputt. Gab sie Gandalf zur Reparatur. Gandalf sagte "Du närrischer Tuk! Ich habe besseres zu tun, als Dein Gemüse zu reparieren." Habe Gandalf nicht widersprochen, da ich Angst vor seinem spitzen Hut habe.
Tag 22:
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich genommen. Das nehme ich ihm sehr übel. Tat mein bestes, um Pippin aufzumuntern, aber er wurde viel mehr durch Legolas' nackte Vorführung von "Silmarillion: Das Musical" erfreut. Ich selbst konnte mir das nicht anschauen, da war zu viel Cancan dabei.
Tag 28:
Sind in Lothlorien. Nicht weniger als 50 Elben und 1 Murmeltier besuchten mich letzte Nacht - alle waren überzeugt, ich sei Pippin. Pippin ist natürlich spurlos verschwunden, wahrscheinlich ist er irgendwo mit Boromir unterwegs. Dieses Murmeltier ist ganz schön aufdringlich. Vielleicht... Nein. Definitiv nein.
Tag 30:
Von Orks gekidnappt. Alles läuft nach Plan. Habe Pippin mitgeteilt, dass wir uns die Freiheit erschlafen müssen. Warte ab, bis ihm klar wird, dass er mit mir schlafen muss,. um freizukommen. Weiterhin haben mir die Orks eine flammneue Karotte gegeben, als Belohnung dafür, dass ich Boromir heimlich eine große gelbe Zielscheibe aufgemalt habe. Alles in allem ein sehr guter Tag.
die anderen teile folgen noch...
Ein Obdachloser sucht in einer Mülltonne nach Verwertbarem. Er räumt ein wenig Zeugs beiseite, auf einmal sieht er einen Spiegel, was er aber nicht merkt.
"Oh mein Gott, ein Toter!"
Entsetzt schlägt er den Deckel zu und alamiert die Polizei. Wenig später ist der Polizist vor Ort. Misstrauisch beäugt er den Obdachlosen.
"In der Mülltonne soll also ein Toter liegen. Hauchen sie mich mal an..."
Er geht dann doch zu der Tonne und öffnet sie:
"Oh mein Gott, Großalarm! Es ist einer von unseren Jungs!"
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Die Namen
sind natürlich frei erfunden.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,
anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.
Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
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Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen. S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen... Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
* * *
Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
Im Medizinschränkchen:
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche:
6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt:
Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
Ach ja … die Kinder werden ja so schnell groß:
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
Ein Mann mit Waffe geht in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Dann fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann, ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau.
Liebe Autofahrer
Da nun das Wetter angenehmer wird und die
Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch
die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit
diesem Blog möchte ich zu einem besseren
Verständnis zwischen Motorradfahrern und
Autofahrern beitragen. Da sich nun eine
verantwortungsvolle Gruppe dynamischer
Menschen mit einem Pack in kastenförmigen
Hindernissen auseinander setzen muss, sollen
hier noch einmal die Grundregeln im
Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar
gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Straße gehört den
Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im
Winter und bei sehr schlechtem Wetter
leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das
Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer
das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und
nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
- Es heißt Motorradsaison: Es ist
Rennbetrieb. Daher der Begriff
"Saison"
- Motorradfahrer führen die Straße ihrem
ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren,
um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer
fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung
der Straßen - also haben Motorradfahrer
Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den
Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich
noch einmal das folgende Mantra durchlesen
und mindestens zehn Mal laut aufsagen:
"Ich bin ein Hindernis". Die
nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch
primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern
immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn
wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell
erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du
ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen
Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf
Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein
abruptes Bremsen, keine plötzlichen
Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts,
behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere
Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein
Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht
mit Tempo 120 auf der Landstraße im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur
entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er
sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht,
versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen
und mache entsprechend Platz. Sollte es zu
einer Kollision kommen, ist der Autofahrer
grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB -
noch einmal zur Erinnerung
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht,
behindert das Fortkommen von
Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer
zusätzlich die Tür aufreißt oder
Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut
"Ich habe einen kleinen *******".
Denk an diese Aussage über Dich selber, lass
entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als
Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit
einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich
aufrecht hinsetzt, entspricht es einer
Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die
Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden
Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du
bereits stehen. Denk halt mal mit! Die
Unterschreitung des erforderlichen Abstandes
wird spätestens an der nächsten Ampel mittels
einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es
Dir verdient - weine nicht.
Siehst Du zufällig einmal einen
Sportskameraden am Straßenrand neben einer
brennenden Maschine liegen, so informiere die
Streckenposten unter 110, markiere die
Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine
noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer
aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu
beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen
Motorradfahrer anfassen zu müssen: LASS DEN
HELM auf! Es sei denn, Du möchtest gerne
Haare und Hirn des verunfallten
Motorradfahrers trennen und Grütze in den
Händen halten.
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer
roten Ampel stehend befinden, lass genügend
Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach
ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot
der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh.
Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang
schaltest, ist das Motorrad eh außer
Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund,
ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich
IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund
um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber
Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen
Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.
Wenn es Dich stört, bleib an schönen
Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du
nicht an Dich halten können und möchtest
trotzdem von A nach B kommen, dann fahr'
auf die Autobahn. Die heißt Autobahn, weil
sie für Autos ist. Bleib da. Fahr' wohin
Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn.
Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts
- es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem
Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben
es immer eilig, die nächste schöne Landschaft
aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben
genannten Regeln und freundlichen Vorschläge
für einen guten Umgang miteinander
einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison
überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule
in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in
der Fahrertür haben solltest, dann leiste
Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der
Rennstrecke. GEHE zum nächsten
Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee
aus, schmeiße 2 Stangen Zigaretten in die
Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an
Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du
eher als einen künstlerischen Beitrag zur
Verschönerung des Straßenbildes akzeptieren
und begrüßen.
Mit freundlichen Grüßen
Nur um der Wahrheit genüge zu tun: Den Helm IMMER abnehmen, es kann NICHT der Kopf abfallen oder sonstiges, der Verletzte kann allerdings mit Helm an der Ahtmung gehindert werde und an Kotze, Blut etc. ersticken.
Also beim verletzten Motorradfahrern immer (!) Helm ab.
Klar, sonst vorher nachfragen, wenn er sich weigert warten bis er weg ist und dann abnehmen. ;)
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.
Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen:
Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an,
wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht,
dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.
Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus,
legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
kommt ne frau beim arzt.
kommt ne frau zum arzt und sagt: "hr dr, ich hab nen knoten in der brust!" der arzt: "wer macht denn sowas?"
kommt ne frau zum zahnarzt und sagt :"hr dr ich hab n loch!"
kommt ne frau zum zahnarzt und sagt: "hr dr ich hab zwei löcher!" der arzt: "moment, ich hol meinen kollegen!"
was ist weiß und steht hinter nem baum?
-ne scheue milch
treffen sich 2 filzläuse. die 1. kern gesund. die 2. krank, total verschnupft, hustet dauernd und hat fieber. die 1. zur 2.:"was is denn mit dir los?" die 2.: "ich habn mich in den bart von nem motorradfahrer gesetzt und durch den fahrtwind bin ich krank geworden!" die 1.: "mann bist du blöd! du musst dir ne schöne frau suchen, setzt dich bei der in die intimgegend, dort is es schön warm, und du bist im handumdrehen wieder gesund!" die beiden gehen auseinander, und die 2. befolgt den rat der 1. nach ein paar tagen treffen sich die beiden wieder, wobei die 2. immernoch sehr krank zu sein scheint. die 1. fragt:"hast du meinen rat nicht befolgt?" die 2.: "doch, ich hab mir ne schöne frau gesucht, mich in die intimgegend gesetzt und bin eingeschlafen. aber als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder im bart des motorradfahrers!"
oh mann, ich kannte mal so viele witze, und mir fällt kein weiterer ein...
rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.
loooool
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Warum tragen die Schotten eigentlich nen Quilt (Schottenrock für die WT Adepten)
Weil die schottischen Schafe das Geräusch eines sich öffnenden Reissverschlusses schon auf 500m Entfernung erkennen und die Flucht ergreifen.
Einen hab ich noch:
Neulich löste in Oberbayern eine Werbung eines einheimischen Nagelherstellers landesweite Empörung aus.
Das Plakat zeigte Jesus am Kreuz mit der Überschrift
"Müllernägel halten einfach alles".
Der Nagelhersteller erklärte sich bereit das Plakat zu entfernen und lies dann eine neue Version aufhängen.
Leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf dem Boden,
Überschrift:
"Mit Müllernägeln wär das nicht passiert"
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"
Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
Heute lernen wir....
Wie Frauen Männer abblitzen lassen!
ER: ,,Kann ich Dir einen ausgeben?“
SIE: „Danke, ich möchte lieber das Geld.“
ER: „Stört es Dich, wenn ich rauche?“
SIE: „Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.“
ER: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“
SIE: „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einen Gesicht wie DEINEM.“
ER: „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“
SIE: „Es muß eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nicht zweimal.“
ER: „Wie kommt es, dass Du so schön bist?“
SIE: „Ich hab Deinen Anteil noch dazu bekommen.“
ER: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.“
SIE: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.“
ER: „Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.“
SIE: „Wieso? Gehst Du schon?“
ER: „Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?“
SIE: „ Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“
ER: „Wo warst Du mein ganzes Leben lang?“
SIE: „Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.“
ER: „Ist dieser Platz frei?“
SIE: „Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.“
ER: „Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.“
SIE: „Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.“
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte ... Eine Witwe.
Ein alter Rocker liegt im sterben, und ruft seine Söhne herbei, auf das sie ihm seine letzte Bitte erfüllen. "Meine Sohne, nun hab ich mein Leben stehts dem Rock und dem Motorradfahren gewidmet, hab viele frauen glücklich gemacht(wozu gibts schließlich die 'Pille dannach'?!^^) und als ich in das Alter kam gabs grade rechzeitig Viagra, wodurch ich vortfahren konnte mit meinem schmutzigen Dasein, hab viele, viele HipHopper über den Jordan geschickt. Doch als letzte Bitte: Rasiert mir meine langen Haare ab, setzt mir ne base-cap auf, am besten schief, zieht mir die Bikerklamotten aus, und kleidet mich mit Baggies, Van-tretern und nem T-Shirt, das mir viel zu groß ist!" "Aber Vater," fragt einer der ebenfalls langhaarigen Söhne, "warum willst du denn aussehen, wie einer dieser HipHopper, die du dein gesammtes Leben verabscheut und bekämpft hast?" Der Alte: "Besser es stirbt einer von denen, als einer von uns!"
Die Frage:
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Motor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
Die Antwort :
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert