Flachwitze

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange,
daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf
die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und
steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt
Petrus,
'ist genehmigt,
komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ..'Nur außergewöhnliche
Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach
wie
jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker,
fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk
tiefer außen am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein
Glück,
ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und
haut
mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach
oben
und
seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt
etrus,
'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur
außergewöhnliche Fälle',
flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach
einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

Muahahahaha....

Franz, der war echt gut......:D ....Klasse.....:hammer:

Mick

Frau beim Arzt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Arzt: Wer macht denn sowas????

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in
Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach
Indien geht doch erst morgen!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne,
alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr
treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich
nicht, aber meine Frau..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die
drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste
Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum
Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der
Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben
die 1200 geheissen?"

: Dienstag, 8. Juli 2003 14:55
Betreff: No. 1
Kettenbrief für Männer
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3,234 attraktive Nymphomaninnen
* 20,198 Multiorgasmikerinnen
* 40,198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:


"Lieber Peter

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die
zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen
von
uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss
Susanne"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen,

Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Susanne steckte er all die Photos von den
hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb
er:

"Liebe Susanne

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Peter

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:


"Lieber Peter

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die
zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen
von
uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss
Susanne"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen,

Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Susanne steckte er all die Photos von den
hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb
er:

"Liebe Susanne

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Peter

Um Franz mal etwas entgegen zu setzen :D

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich
sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und
dann bewußtlos zurücksinkt.

Er springt ins Wasser, packt die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl
aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Radfahrer
schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.

Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt
den Fahrradfahrer an:

Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue. Ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur.
Und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasserh hat,
pumpen Sie höchstens den See leer."

Der Trick mit der Bockwurst

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie
zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-
fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal
zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
aus. Dan gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht
vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den
Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist
total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

und noch einen :D


Menge Geld

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf
einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen
50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit
dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen
sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt,
der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige
Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es
besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'
'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger
ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper
zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den
Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er
zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ... ?!'

Um mal wieder zum Thema FLACHwitze zurückzukehren...

Warum haben Männer kein Cellulite?

Na weils einfach Scheisse aussieht.... :D :D

Sven der letzte war cool den ka´nnte ich auch noch ni´cht