Da hab ich auch einen
http://my.opera.com/fammcdon/homes/f...rt/slipper.jpg
Gruß
Pedro el Negro
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Da hab ich auch einen
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Gruß
Pedro el Negro
Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Zeit nicht sehen"
"Warum, verreisen Sie?"
"Nein, ich ****e Sie jetzt von hinten."
er Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
***** und sagst: "Du bist die Nächste...!"
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ein palästinenser geht in israel mittagessen.er ist mit der haupspeise fertig,da erscheind der kellner und fragt:möchten sie noch eine nachspeise?
er erwidert:nein danke,ich platze gleich!!!
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was ist der unteschied zwischen romantisch und pervers ?
romantisch ist es seine partnerin mit einer Federn zu streicheln, pervers ist wenn das Huhn noch dran hängt
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Zwei Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam,
saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und
die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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...der Richter ermahnt die Frau im Zeugenstand: "Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?" - "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio"....
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Ameise und Elefant heiraten. Beim ersten Sex in der Hochzeitsnacht erleidet der Elefant eine tödliche Herzattacke. Meint die Ameise: "Mist! Fünf Minuten Spaß und jetzt kann ich für den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln..."
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Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an,
leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus
und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
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was ist ein palestinänser der an alterschwäche stirbt: ein blindgänger
was ist ein palestinänser der 40 ist: ein spätzünder
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Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500€-Schein auf seinen ******* tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem ******* tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
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Gehen zwei amerikanische Soldaten durch den Irak. Plötlich sehen sie einen Arm.
"Ey Mike, da liegt ja ein Arm."
"Jau, da liegt ein Arm. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
Sie gehen weiter und sehen ein Bein...
"Ey Mike, da liegt ja ein Bein."
"Jau, da liegt ein Bein. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
Sie gehen weiter und finden plötzlich einen Kopf...
"Ey Mike, da liegt ja ein Kopf."
"Jau, da liegt ein Kopf. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
"Dem wird doch wohl nix passiert sein?"
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen ****enden Alleswisser !
Warum haben Blondinen keine Schamhaare ?
Weil sie die Slipeinlagen falsch herum einlegen !
Warum fahren Blondinen BMW?
Antwort: Weil sie es buchstabieren können.
Was sagt eine Blondine zur anderen, wenn beide bis zur Hüfte im Meer stehen?
"Jetzt ist mir gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen !"
Was ist der wichtigste Körperteil der Blondine?
Die Nase, damit sie beim Blasen Luft kriegt!
"Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus !"
Nach einer Urinprobe meint der Arzt: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern
Aufkleber von Bananen!"
Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?
Damit jeder noch mal drüber kann.
Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen.
Was ist eine Blondine im Handstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch...
Wenig Geld in der Kasse, Sparmassnahmen bei der Bundeswehr. Munition gibt es
überhaupt nicht mehr. Statt zu schießen, sagen die Soldaten nur noch
einfach: "Peng! Peng!"
Im Manöver trifft ein Soldat auf den "Feind" und schreit los: "Peng! Peng!"
Aber der andere fällt nicht um.
"Hör mal, Du musst umfallen! Ich habe Dich getroffen!" mault der Schütze.
"Nee", antwortet der andere, "Grummel! Grummel! , ich bin ein Panzer."
Zwei Nutten auf dem Weg zum Arbeitsplatz.
"Was meinst Du", fragt die erste, "gehen wir gleich an die Arbeit oder
trinken wir erst noch einen Kaffee?"
"Egal", sagt die andere, "Hauptsache, was Warmes im Bauch."
Was ist die Schlimmste Tierquelerei?
Wenn man einer Schlange Viagra zu fressen gibt.
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre
Behauptungen bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:
"Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich
der Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die
anderen trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Angela Merkel ???"
:D :D :D
Der Mann fragte Gott: "Warum hast Du die Frauen so schön gemacht?"
Dazu Gott: "Damit Du sie liebst!"
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!!!"
:D
1. Wie nennt man einen Mann der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer!
2. Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.!
3. Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit!
4. Was sollte man einem Mann schenken, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt wie es geht!
5. Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitsloese Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!
6. Welcher Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen!"
7. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten!
8. Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt!
9. Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, welches sie buchstabieren können!
10. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer!
11. Was ist der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist!
12. Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing:
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft!
13. Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten
Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl seiner Kleider
betrifft!
14. Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier!
15. Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an!
16. Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?
Sie streicht ihm das Butterbrot und schickt ihn ins Bürö!
17. Was hat ein Mann mit einem Gebruachtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig!
18. Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur!
19. Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht!
20. Was ist der sensibelste Teil am Penis?
Der Mann!
:rolleyes: :cool: :D
Ein Mann besucht seinen Freund im Knast und sagt: "Ich freu mich, daß du hier bald raus kommst und weil es ja auch meine Schuld ist, daß du hier einsitzt, kannst du dir auch was wünschen. Was willst du machen wenn du hier raus kommst?" Der andere überlegt kurz und sagt:" Ich könnt´mal wieder mit ´ner Frau ". "ok",sagt der andere "wenn du raus kommst wartet eine auf dich".
Tag der Entlassung, und die beiden fahren zum Bauernhof des Ersten. Nach kurzer Zeit gesteht der "Ich konnte leider keine Frau für dich finden, aber wenn es wirklich so dringend ist, geh doch in den Stall zu den Schweinen."
"Zu den Schweinen? Igit, aber egal." der geht in den Stall und von dort ist dann nur noch Gepolter und Lärm zu hören. Nach einer Weile kommt er wieder raus und sagt:"Man, nie wieder mit Schweinen! Die bekommt man ja fast gar nicht auf den Rücken gelegt." Der Freund wundert sich und fragt " Warum willst du die Sau auf den Rücken legen? Nimm sie doch einfach von hinten.". "Nee," sagt der andere "Ohne Küssen kann ich nicht."
Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
:D :D :D
A three-year-old little boy was examining his testicles while
taking a bath.
"Mom," he asked, "are these my brains?"
"Not yet," replied his mother :p :p
was ist blau, ca. 45cm lang und bringt Frauen abartig zum Kreischen?
plötzlicher Kindstod
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts,
ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:
"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und
liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen,
denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder
(Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose
hervor und sagte: "Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,
und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aberich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll's, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe,
die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig,
trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich,
ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
"Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken."
das ist kein Witz
das ist real
bitte nur Witze posten! ;) :D
sonst krieg ich Depressionen :ups:
@d-nice den Witz hatte ich bereits vor einiger Zeit gepostet. Suchfunktion hilft ;)
Malice' Witz war auch schon da. Es ist wie mit der Mode, irgendwann wird alles Gute wiederholt:rolleyes:Zitat:
Zitat von Franz
Was ist Rot und hängt am Baum ?
AW: Ein Blaues Fahrrad