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Zitat von MCFly
....platzt es dem bakterium aus dem mund raus: den kenn ich auch!
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Zitat von MCFly
....platzt es dem bakterium aus dem mund raus: den kenn ich auch!
incroyable.......:D:D:DZitat:
Zitat von captainplanet
Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel.
Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt,
hört er im Radio:
"Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde,
und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen.
Erste Meldungen besagen, dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind.
Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden.
Wenn Sie ihnen begegnen, seien sie bitte recht freundlich!"
Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung,
als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht.
Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding.
Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden.
Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..."
Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und sitze hier gerade zum Kacken..."
Touri in England: "Can I become a steak?"
Potman: "Maybe." :)
Ich habe laaaaaut gelacht :DZitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Geht ein Schwuli zum Tattoowierer und sagt"ich hätte gerne einen Ferarri auf meinen Pimmel"Der T."kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Schwuli:" Egal, ich fahr ihn eh gleich wieder in *****!"
Frau geht zur Supermarktkasse und legt einen halben Liter Milch, 2 Brötchen, 2 Karotten, eine Gurke und 2 Tomaten aufs Förderband.
Sagt der Kassierer: "Single, hm?"
Sie: "Wieso wissen Sie denn das?"
Er: "Weil Sie so hässlich sind."
Warum täuschen viel Frauen den Orgmasmus vor? Weil sie denken es würde uns interessieren.
Stehen zwei Dichter auf der Neckarbrücke und dichten um die Wette.
Sagt der eine: " ich stehe auf der Neckarbrücke und spucke dem fische ins Genicke "
Sagt der zweite:" ich stehe auf der neckarbrücke und hab nen finger im *****!"
der erste: " aber das reimt sich doch gar nicht!"
der zweite:" Das nicht, aber es dichtet!"
Jörg Knör (Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert
Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.
Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere.
Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.
Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein
schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.
Jetzt ein paar Kindersprüche:
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muss.
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Er ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hatte.
Bei einem Spaziergang entdeckt er, daß ein ehemaliger Verbrecher im Smoking auf einer Wiese herumlungert.
Eine Blonde in der Linken und eine Flasche Whisky in der Rechten.
Der Mann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht immer alles so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche hat ein Loch - und die Blondine hat keins!"
German-bash.org - Krasse Chat-Zitate/Quotes (IRC + IM) - Top 50 alles von der seite :D (naja fast :p)
<C-Den> also, auf jeden fall bin ich damals daheim angekommen
<C-Den> hab meine mudda in der küche sitzen sehn mit roten augen und tachentüchern
<C-Den> ich wusste es war wieder irgendwas los, hatte aber keine ahnung was
<C-Den> ich hab sie gefragt was los sei und dann kam nur
<C-Den> "wie lange machst du das schon"
<C-Den> ich hatte keine ahnung worum es geht und hab gefragt was sie meint
<C-Den> "ich habe pilze bei dir im zimmer gefunden"
<C-Den> sie hat mir einen kleinen plastikbeutel unter die nase gehalten
<C-Den> mit den kleinen gummi-ersatzohrsteckern vom sony ericsson handy
fail :D
<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...
Treffen sich zwei 12-Jährige Mädels auf dem Spielplatz,
sagt die eine ``hej...ich hab schon Scharmhaare´´,
fragt die andere, ``und kratzt es beim fi***???´´
:biglaugh:
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
und wo is da jetzt der Witz?..Zitat:
Zitat von Topfpflanze
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous.
Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...
nicht lustig:-§Zitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Okay das kann ich kontern.
Adam läuft durchs Paradies. Freut sich an der märchenhaften Tier- und Pflanzenwelt, geniesst Bäder in Gebirgsbächen, legt sich auf Wiesenböden, spaziert durch die Wälder ... aber irgendwann ... ja irgendwann wird ihm langweilig.
Also spricht er .. zaghaft und vorsichtig zu Gott:
"Ähm ..hör mal, hier keine Kritik ja... ich meine, ist alles traumhaft hier, Flora, Fauna, alles vom feinsten ... aber, aber irgendwas vermisse ich. Ich fühle mich unausgeglichen, unausgelastet, irgendwie innerlich leer, so als fehle mir was ganz wichtiges ... kannst du da nichts machen?"
Der Himmel erleuchtet sich und Gottes Stimme raunt aus der sich aufbrechenden Wolkendecke: "Hmmmm, da lässt sich was machen. Ich kann für dich etwas so einzigartiges, unbeschreiblich schönes, ausfüllendes in jeder Hinsicht unvergleichbares kreeiren, etwas so wunderbares wie ich es noch nie geschaffen hab etwas was dich jetzt und für immer vollkommen macht ... die Perle der Schöpfung! ... aber!, aber es wird dich etwas kosten!"
Adams Gesichtzüge erhellen sich und voller Vorfreude und Begeisterung wirft er ungeduldig entgegen: "Und was? Was??? Was kostet es mich?"
Darauf Gott: "Also ... dein rechtes Bein, alle Zehen deines linken Fusses, deine beiden Arme, dein linkes Ohr, die Nase und deine Augen!"
Adam schweigt
... und nach einer Weile fragt er:
"Und was krieg ich für ne Rippe"?
Telefon klingelt. Bud Bundy geht ans Telefon.
Al Bundy zu seinem Sohn: "Wenn es Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.":D
:DZitat:
Zitat von zangief
Al Bundy ist sowieso der letzte Mohikaner.
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Ein Mann hat sich
im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: Warum hast du denn einen Helm auf?
Sagt die andere: Ich muss heute noch in den Stollen!
und einen hab ich noch..
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen
Ich habe gestern in der Disko ein paar echt Bizzarre gehört.
Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad? "Ein Brausetablette"
Was macht ein Leprakranker in der Disko? "Er lässt die fetzten fliegen."
Was macht ein Leprakranker beim Fußball? "Faulen"
Was macht ein Leprakranker wenn eine hübsche Frau vorbeigeht? Er wirft ein Auge auf sie.Zitat:
Zitat von AndrewWK
oder er gibt ihr seine hand.Zitat:
Zitat von chris1982
sind aber schon so ziemlich alle gepostet worden
Sorry bei fast 150 Seiten kann das schon mal vorkommen... ;)Zitat:
Zitat von Lei Wulong
sowieso. :)Zitat:
Zitat von chris1982
Außerdem heisst es: Er tanzt bis die Fetzen fliegen!Zitat:
Was macht ein Leprakranker in der Disko? "Er lässt die fetzten fliegen."
:flop:
162 seiten sind übrigens nicht fast 15, sondenr sogar MEHR als 15 seiten;):DZitat:
Zitat von chris1982
Ich hab auch noch einen!
Männerlogik:
Bei einem Scheidungsfall geht es gerade darum, wer das Sorgerecht für die Kinder kriegt.
Die Frau bring als Begründung für das Sorgerecht, die Tatsache, dass sie mit den Kindern neun ganze Monate schwanger war und diese dann unter stundenlangen Schmerzen zur Welt brachte.
Der Richter nimmt dies zur Kenntnis und fragt den Vater nach seiner Begründung.
Dieser überlegt kurz und meint dann:
"Herr Richter, wenn ich bei einem Cola-Automaten eine Münze einwerfe und dann eine Cola dafür erhalte, wem gehört die Cola dann? Mir oder dem Automaten?"
Bei mir sinds nur 122! ;)Zitat:
Zitat von Kraken
das ist die österreichische zensur-behörde:D:cool:Zitat:
Zitat von Schnueffler
aber mit der standart-einstellung sind (nun) 163.
hast du 20posts pro seite eingestellt?
Annoying nitpick kann ich auch. Ich hab nicht 15 sondern 150 geschrieben. Und in "sondern" hast du einen Tippfehler :D :DZitat:
Zitat von Kraken
sind keine flachwitz, aber trotzdem zum totlachen
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt.
Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen"
befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster.
Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen,
als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.
Die Amerikaner haben Obama - wir haben Merkel...
Die Amerikaner haben Johnny Cash, Stevie Wonder und Captain Future -
wir haben weder Geld noch ein Wunder und keine Zukunft:(
Witz komm raus die bist umzingelt:gruebel:Zitat:
Zitat von ponyeule
Jepp!Zitat:
Zitat von Kraken
wow.. 15 ist mehr als 162 :D Supi Kraken :pZitat:
Zitat von Kraken