Erwin und Stefan laufen durch den Busch! Du Erwin geh schon mal vor und fang den ersten Löwen, ich fang dann den zweiten!
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Erwin und Stefan laufen durch den Busch! Du Erwin geh schon mal vor und fang den ersten Löwen, ich fang dann den zweiten!
Ein Ehepaar geht zum Arzt, weil es nicht mehr recht hinhaut mit dem gemeinsamen Liebesleben!
Der Arzt untersucht zuerst die Frau, als er fertig ist, schickt er die Frau raus, dann untersucht er den Mann!
Als er damit auch fertig ist, verschreibt er dem Mann und der Frau Pillen:
Also Mann pass auf, Du nimmst die grüne Pillen, Deine Frau nimmt die blauen, je eine täglich beide!
Beim heimgehen ist sich der Mann auf einmal nicht mehr sicher, wie..was...wer nimmt doch gleich welche Pille!????:confused: :ups: :confused: :confused:
Nach vier Wochen kommt er wieder zum Arzt:
Der Doc fragt ihn, und...wie hat sich Ihr Liebesleben mit Ihrer Frau entwickelt!??
Der Mann: Hey Doc, super...vielen herzlichen Dank für Ihre Hilfe!....Das einzigste komische ist, meine Frau hat die ganze Zeit ein steifes Bein und bei mir geht der Hintern immer auf und zu.....!
Alle Kinder gehen zur Beerdigung - außer Hagen der wird getragen.
Alle Kinder springen über den Graben - außer Peter dem fehlt ein Meter
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus - außer Klaus der schaut raus.
Alle Kinder laufen über die Straße - außer Rolf der klebt am Golf.
Alle Kinder springen aus dem brennenden Bus - außer Kurt der schmort am Gurt.
Das waren vorerst mal alle "Alle Kinder Witze" die mir einfallen, hoffe sie wurden noch nicht genannt.
Alle Kinder essen Fruchtzwerge - Nur der Rainer bleibt kleiner.
:D
MFG
Dane
yo, keine ahnung ob's den hier schon gab, hab mir nicht alles durchgelesen also:
Wer anderen eine Grube gräbt ist Totengräber, ... oder Hilfsarbeiter!!
Geht der Onkel mit der Nichte in den Wald sagt die Nichte " Onkel, ich hab' so ne Angst im tiefen, dunklen Wald. Sagt der Onkel " was meinste was ich für ne' Angst hab' ich muss alleine zurück".:ups:
Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?
Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die* *Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln lassen möchten.
Wegen dem Fett im Fell :D :teufling:Zitat:
Zitat von Franz
Kazuko
25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. S ex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du
und sagst nicht "Oh S....., wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen,
dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die e-post
an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso
fühlen.
Tag der Silberhochzeit, Ehefrau schwelgt in romantischen Erinnerungen.
Du..., weißst du noch, was du in unserer ersten Liebesnacht zu mir gesagt hast?
Er:
Klar, daß ich dir die ****** aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde.
Sie:
Und...?
Er.
ich finde, daß mir das ganz gut gelungen ist....
Eine deutsche Verwaltung
Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
@Franz
Das ist aber (leider) kein Witz, oder? Ich hab das glaub ich mal in nem Readers Digest gelesen :cool: :rolleyes:
Bettina: Nie im Leben! So krass Beamten auch sein können, das geht sicherlich zu weit.
Aber geil ist es...
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:D :D :D :D :D