Kraken tippt doch immer mit Boxandschuhen. Da kann das schonmal passieren!Zitat:
Zitat von Rocky777
Druckbare Version
Kraken tippt doch immer mit Boxandschuhen. Da kann das schonmal passieren!Zitat:
Zitat von Rocky777
Vielleicht rechnet er auch mit diesen!Zitat:
Zitat von Schnueffler
2.
:)
Nö das sind die Kopftreffer - siehe anderer Thread... :DZitat:
Zitat von Rocky777
Eine Stadt leidet unter einer massiven Tauben Plage.
Der Bürgermeister sieht sich zum handeln gezwungen und sucht jemanden, der dieses Problem in den Griff bekommen soll.
Tatsächlich findet er am nächsten Tag einen Mann, dieser meint zum Bürgermeister: ''Ich werde mich um ihr Problem kümmern, doch sollten sie auch nur einmal nachfragen, was ich da treibe, dann wird sie dass eine Stange Geld kosten!'' Der Bürgermeister ist leicht verwirrt, jedoch einverstanden.
Am nächsten Tag kommt der Man mit einer roten Taube auf der Schulter an. Die rote Taube erhebt sich in die Lüfte, fliegt gen Horizont und alle Tauben der Stadt tun es ihr gleich und fliegen hinterher.
Nach einer Stunde kommt die rote Taube allein zurück, setzt sich wieder auf die Schulter des Mannes und alle Tauben der Stadt sind verschwunden.
Der Bürgermeister ist völlig verblüfft und denkt sich 'Also da muss ich jetzt einfach nachfragen, vergiss das Geld!'
Er frägt den Man: ''Haben sie auch nen roten T*rk*n?''
Hä?
Türken.Zitat:
Zitat von vinz
Was ist der Unterschied zwischen Türken und Ossis?
Die Türken können Deutsch und gehen arbeiten. :)
und noch einer...
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Schwein.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald"
Sagt der Löwe: "Ach, wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel und die Savanne".
Sagt das Schwein: "Das ist doch gar nichts, wenn ich huste, schei*ßt sich die ganze Welt ins Hemd"...
9er....ich bin hart an der Inkontinenzgrenze! :o
Beim dem Alter kein Wunder! :cool:Zitat:
Zitat von sota
Du hast mir grad noch gefehlt mit solchen Nettigkeiten....:rolleyes:Zitat:
Zitat von Schnueffler
So bin ich nun halt mal!Zitat:
Zitat von sota
Wer so eine Vorlage gibt darf sich über das Tor nicht beschweren! oO
...isch weisset! :DZitat:
Zitat von Schnueffler
geht eine Liliputanerin zum Frauenarzt..
Herr Docktor.. irgend was stimmt nicht wenn ich laufe dann habe ich fürchterliche schmerzen zwischen meinen Beinen ..
der Dr. bat sie auf den Stuhl...
Er schaut und schaut.. dann nahm er eine schere und fing an zu scheiden..
Dr.: "fertig sagt2
sie: steht auf geht ein paar Meter und sagt.. "Oh ja vieeelll besser ..
was haben sie gemacht"
Dr.:" ich habe die Gummistiefel gekürzt"
lieber inkontinent als inkompetent:D
so ist das! ;)Zitat:
Zitat von ponyeule
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein
Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für
ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's
Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald,
dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen
Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar
bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren,
kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar
um von Rhabarberbarbaras
Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
nannte.
Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
Nach dem stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar
um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Und das ganze sagst du jetzt fehlerfrei nach 5 Bier auf! ;)
oder nem Glas Wasser.
... ich könnte das vermutlich erst nach 2 Glas Bier:o:D
Der Gasthof zum Löwen
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zumLöwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan...
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan...
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan...
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
Wie befriedigt sich ein Vegetarier? Er setzt eine Schnecke auf sein Schwantz und hetz ihn mit einem Salatblatt rauf und runter!
ist das das gegenstück zum schafe poppen? :DZitat:
Zitat von ergeitzig
Sagt die eine Frau zur anderen: Ach was mach denn eigentlich Ihr Sohn?
-Der ist jetzt bei der Polizei.
-Wie gefällts ihm denn da?
-Keine Ahnung, der wurde erst vor ner halben Stunde abgeholt.
Ich kenn ein Witz, da fallen dir die ****** ab
Oh, du kennst ihn
Ein Vampir fährt auf dem Fahrrad und wird von einem Polizisten gestoppt und befragt: "Na, was haben wir denn getrunken?"
"Nur zwei Radler, Herr Wachtmeister!"
:rolleyes:
Ein wenig der Ruhe bedarf:
... wer statt die Nudeln die Schnürsenkel kocht
... wer mit den Nudeln die Schuhe binden möchte
... wer die Schuhe dann mit Senf putzt
... wer dann aus der Schuhcremetube was Leckeres auf die Würtchen macht
... die Tischkerzen in den Eisschrank tut
... versucht, die Bierflaschen als Tischdeko anzuzünden
... die belegten Brote mit Tulpen verziert
... die Petersilie in die Vase stellt
Fröhliches Fest!
Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk.
Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn,
er krallt seine Finger in den Sitz.
Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen:
die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun".
Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiss was sie tun!"
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!
Danke für diese tiefsinnigen Gedichte! Beim zweiten hast Du noch vergessen: "wunderschön" und "jung" einzufügen - nicht daß er ne olle häßliche bekommt:D wobei: Wenn der Gertränkehandel gut sortiert ist, ist das dann vlt auch schon egal:rolleyes:
da gab es doch vor einiger Zeit einen Bericht, dass man sich sein Gegenüber tatsächlich schön saufen kann.
genau - oder man macht das Licht aus:D
Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann,
sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"
Unterschied zwischen Hund und Katze
Ein Hund denkt: Sie pflegen mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich - sie müssen Götter sein!
Eine Katze denkt: Sie pflegen mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich -
Ich muß eine Göttin sein!!!
Eine wahre (nicht erdachte!!!) Frage, die letztens haargenau so im Religionsunterricht von einem guten Freund von mir gestellt wurde:
"War Luther für die katholische Kirche eigentlich wie Hodenkrebs?"
Sollte hier jemand (außer mir) noch Schüler sein: Unbedingt mal ausprobieren! Die Stunde kann man danach vergessen :D
Da kann ich kontern:Zitat:
Zitat von Ondori
Vorlesung beim Medizinstudium, Thema chemische Zusammensetzung der verschiedenen Körperflüssigkeiten. Unter anderem auch die Zusammensetzung des Spermas. Aussage Prof.: ..., Glukose, ...
Meldet sich ein Mädel: Ich hätte da mal eine Frage, wenn im Sperma Glukose, sprich Zucker ist, warum schmeckt es nie süß?
Alle schauen schonmal in Richtung Mädel, sie lief leicht rot an, dann die Hammeraussage des Profs.: Da wo ohr Freund ihnen hinspritzt, sind die Geschmacksknospen für salzig. Sie müssen es nur mal ordentlich auf der Zungenspitze zergehen lassen.
Alles lag vor lachen am Boden und sie versank unterm Tisch.
Dann kam die richtige Antwort des Profs, das die Konzentration zu gering ist. Trotzdem war die Vorlesung beendet.
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem berlegen:"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig:"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt."
hab grad nen pilot angerufen,
er hat abgehoben.
hab gerade mitm dj gesprochen,
er hat aufgelegt.
Hubschrauberabsturz über ein Friedhof!Bis jetzt wurden schon über 300 Leichen von den Rettungskräften geborgen!!!:teufling:
Neuer Kampfkunststipp aus Japan:
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
.
Stolperst du dauernd?
.
.
.
Fällst du ständig?
.
.
.
Du hast dadurch stark
verschrammte Hände und Knie?
.
.
.
mach doch einfach...
.
.
.
DEISCHUHZU....! :cool:
:D:D:D:D