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Das hab ich mich auch schon gefragt, mache es aber immernoch jedesmal wennse leer sind.Zitat:
Zitat von Franz
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und jetzt zum witz:
Herr A: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad.
Herr B: Und was wollen Sie dagegen machen?
Herr A: Ich nehm ihm das Fahrrad wieder weg ..... :D
Klappt ja auch mit der Fernbedienung! Durch die heftige Bewegungsenergie des Drückens laden die Batterien kurzfristig und erlauben es, ein bis zwei Bedienungen auszuführen... (-;
Nun zu Witz 2:
2 Blondinen treffen sich, die eine hat 'ne silberne Kanne in der Hand.
Blond 1 zu Blond 2: Was ist das denn für'n Ding? Sieht ja oberscharf aus!
Blond 2: 'Ne Thermoskanne!
Blond 1: Wow, und was kann die?
Blond 2: Die hält Kaltes kalt und Warmes warm!
Blond 1: Boa klasse, und was haste da drin?
Blond 2: Kaffee und 'nen Magnum Mandel!
Chuck Norris geht nicht Jagen, denn Jagen beinhaltet die Möglichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten.
Es gibt keine behinderten Leute. Es gibt nur Leute die Chuck Norris begegnet sind.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris
Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg
Fährt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg
Steigt ein man in den Bus, was fehlt ??
Nachts ist es kälter als draußen !
Über den Berg ist es kürzer als zu Fuß !
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um !
Wo ist der Unterschied zwischen einem Krokodil ?
Je grüner, desto schnapp !
Wo ist der Unterschied zwischen Sprungbrett ?
Je höher, desto platsch !
Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Heizöl, kommt der Osterhase vorbei und sagt :,, Morgen ist Weihnachten !" Antwortet die eine Kuh :,, Und ? Ich geh nicht hin !" Sagt die andere:,, Sachen gibts..."
Was ist gelb und kann nicht schwimmen ?
Ein Bagger !
Und warum nicht ??
Er hat nur einen Arm !
Soll reichen fürs erste :rolleyes:
Warum ist es einfacher Mädchen statt Jungen zu zeugen??
Man hat die Schablone schon als Vorlage vor sich liegen..........
> Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur
> Einem Hotel.
> Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
> "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
> "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!"
> Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen
> Sie mal
> lieber dann."
> Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
> Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
> runter.
> "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen.
> Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
> Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na
> gut,und wie läuft es dann ab?
> Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
> Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
> ist
> seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
> beruhigt
> und sagt auch nix."
> "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch
> 40,-EUR, mir egal."
> Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
> mein
> Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
> Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem
> Zwanni
> einverstanden ist...!
> Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
> Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
> Michael und
> Manni, die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
hab hier auch mal was flachwitziges :P
http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif
Hallo Jungs, paßt gut auf...
Betreff: Der wahre Trickbetrug, dies ist mir persönlich widerfahren und ich
wollte euch warnen!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto
während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu
packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen
wobei ihnen fast die ****** aus den BHs fallen. Es wird Dir fast unmöglich
sein nicht hinzusehen!
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber
sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen
auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert
eine von beiden
auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere
deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag
und gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut!!!!!
LoL das probier ich auch mal aber ich glaub mit meinem roller komm ich da nicht weit:D :D :D
lolololololol die sind ja alle voll geil
:D :cool:
Der Papst auf Reisen. Gerade in den USA gelandet verlädt der Chauffeur das Reisegepäck von Benedikt XVI. Als er damit fertig ist stellt er fest, dass der Papst immer noch neben dem Fahrzeug steht.
„Verzeihen sie, Eminenz,“ sagt der Fahrer, „würden sie bitte ihren Platz ein- nehmen, damit wir losfahren können.“
Darauf der Papst: „Nun, mein Sohn, ehrlich gesagt bin ich es leid von Ort zu Ort gefahren zu werden. Nicht einmal im Vatikanstaat kann ich mich frei bewegen. Schon lange wünsche ich mir, einmal wieder selbst hinter dem Steuer eines Wagens zu sitzen.“
„Leider darf ich das nicht zulassen“, entgegnet der Chauffeur (und wünscht sich, er hätte sich am Morgen krank gemeldet), „das würde mich meinen Job kosten! Nicht auszudenken, wenn ihnen etwas zustoßen würde...“
„Es soll Dein Schaden nicht sein“, antwortete der Papst
Mit einem unguten Gefühl nahm der Fahrer den Platz ein, der dem Papst zugedacht war, der Pontifex Maximus erklomm den Fahrersitz, schnallte sich an und drehte den Zündschlüssel. Während der Chauffeur sich noch die schlimmsten Vorwürfe machte, beschleunigte der Papst die Limousine bereits und drückte kaum nach Verlassen den Flughafengeländes das Gaspedal Richtung Bodenblech als wolle er es direkt in die Tiefen der Hölle rammen.
„Um Himmels Willen, Hochwürden, bitte fahren sie langsamer!“, fleht der in die Rücksitze gekrallte Chauffeur.
Doch der Papst peitschte die Tachonadel unbeirrt in Richtung der 200 km/h- Markierung – bis hinter dem Fahrzeug eine Polizeisirene ertönt.
Der Papst fährt rechts ran, lässt die getönte Scheibe runter und sieht dem Highwaycop direkt in die Augen. Dieser geht wortlos zurück zu seinem Motorrad und funkt den Einsatzleiter an:
„Chef, ich habe gerade eine Limo angehalten, die mit fast 200 Sachen über den Highway bretterte!"
„Nimm ihm den Lappen ab!“ erwiderte der Einsatzleiter.
„Ich glaube, das sollten wir nicht tun. Es ist ein Promi...“
„Dann erst recht!“
„Aber es ist eine wirklich wichtige Persönlichkeit...“
„Wen hast Du angehalten? Den Bürgermeister?“
„Größer.“
„Den Gouverneur?“
„Größer.“
„Verdammt, wen hast Du angehalten?“
„Ich glaube, es ist Gott.“
„Wie kommst Du auf die Idee, du hättest gerade Gott angehalten???“
„Na ja, der Papst ist sein Chauffeur!“
Rumkugeln tun rum kugeln!
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
Wenn du trinkst dem fettarme Milsch kriegst du konkrete Fettarm
Ganz großes Tennis! :DZitat:
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris
ansonsten:
Was ist der Unterschied bei einer Taube?
Beide Beine sind gleich besonders das rechte.