Flachwitze

Kommt n Eskimo (Inuit) aus der Bäckerei - ist sein Fahrrad geschmolzen!

Kommt ne Frau beim Arzt!

Kommt n Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 999 Brötchen!"
Sagt der Bäcker."Warum nehmen sie nicht 1000?"
Darauf der Mann:" Pff 1000 Brötchen, wer soll die denn alle essen?"

Kommt ne schwangere Frau zu Bäcker:"Guten Tag ich bekomme ein Weißbrot"
"Da wird sich ihr Mann aber wundern!"

Was n Cowboy ohne Pferd?
n Sattelschlepper!

Sitzen ein Schweizer, ein Oestereicher, eine Blondine und eine Nonne im Zug zusammen in einem abteil.
Auf einmal fahren sie durch einen Tunnel, es ist dunkel im zug und man hoert einen lauten klatscher.
Der Zug fahert aus dem tunnel raus und der Oestereicher sitzt da und reibt sich die backe.
Der Oestereicher denkt, der schweizer hat bestimmt die blondine begrapscht, die dachte ich sei es gewesen und hat mir eine geklatscht.
Die nonne denkt: der Oestereicher hat bestimmt die blondiene begrabscht und die hat ihm eine geklatscht.
Die blondine denkt, der oestereicher hat mich bestimmt begrabschen wollen, hat die nonne erwischt, und die hat ihm eine geklatscht.

Der schweizer denkt, hoffentlich kommt bald noch ein tunnel, damit ich dem ollen Oestereicher nochmals eine reinhaun kann.

Hallo!

Was kommt raus wen man ein Igel und ein Regenwurm kreutzt:confused:


Antwort: 10 m Stacheldraht!:baeehh:


Der Stille

...was is der unterschied zwischn ****** und vögeln?? :rolleyes:








...****** können nich fliegen..:D

und der Unterschied zwischen ****** und blasen???










... schoneinmal ****** an den Füßen gehabt?

Otto zu Detlev: "Was machst du, wenn ich mal sterbe?".

Detlev: " Ich lass' dir einen rosa Grabstein machen und schreibe 'In Liebe Detlev' drauf".

Otto: "Au ja! Klasse, das ist süß"!

Detlev: "Und was machst du, Otto, wenn ich mal sterbe?".

Otto: "Ich lass' dich verbrennen".

Detlev: "Iiiiiiih! Pfui! Das macht man doch nicht"!

Otto: "Du hast doch keine Ahnung! Wenn ich dich verbrannt habe, gehe ich zum Apotheker und lass' Zäpfchen machen".

Was sagt eine ostdeutsche Ehefrau zu ihrem Ehemann, wenn dieser den Sohn in´s Bett bringen soll?

"Schau mal nach dem Rechten!"

:hehehe:

...warum leckn sich Hunde die Eier??


..weil sie ´s können :D

Warum klauen die Russen doppelt?
Weil sie noch durch Polen müssen.

Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...

Worin liegt der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

lol :D

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto:
1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das Grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
links ab zubiegen, dass heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
5.
Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann voll bremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stoppschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stoppschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
7.
Nach Punkt 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Punkt 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.

13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"




Und nun der Beste:
Was ist ein Holländer im WM-Finale?
Der Schiedsrichter :D

War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.

"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.

Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.

"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...

Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.

Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.

Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?

AAAAARGHHHH habe schon den ganzen Thread gelesen und es ist erst 16 Uhr! :mad:



Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder
lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit
er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem
Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH'
ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN *****!!!!!!!!!!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

hihi....schön

mal gaaaaaanz flach:

frauen sind wie steckdosen: wenn man das falsche loch erwischt is man im *****

...welche chancen haben faule al-kaida-anwärter??





...sie schläfern sich hoch:ups:

Sagt der Mann zur Frau:

M: Du Schaatz soll ich dir mal was dreckiges ins Ohr Flüstern?

F: Ja mach das..

M: Küche!



Warum sind Frauen so schwer aus der Küche zu bekommen?


Wegen der Herdanziehungskraft!




Geht Rotkäppchen durch den Wald und sieht den bösen Wolf.

R: Warum hast du denn so große Augen böser Wolf?

W: Kann man denn hier nicht in Ruhe kacken?!



Jetzt mal n Männerwitz

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?

Damit sich der Schwa.nz nicht kringelt !