Warum trinkt der Russe Wodka,der Schotte Whisky,der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennen kann
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Warum trinkt der Russe Wodka,der Schotte Whisky,der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennen kann
-Sind zwei Anglerinnen nackt im Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Scheisse. Ich glaub mir is da was durche Lappen gegangen!!"
-Warum gucken Frauen *****filme bis zum Ende? Weil sie auf die Hochzeit warten
:D :)
Sagt der Ohrschmalz: Bei mir kommt immer ein Wattestäpchen und versucht mich hinauszuholen, dann versteck ich mich immer hinter nem Knorpel, dann erwischt es mich nicht!
Daraufhin antwortet das Karries: Bei mir kommt immer eine Bürste und versucht mich zu entfernen, dann bekommt es mich nicht weil ich mich nicht, weil ich mich zwischen den Zähnen verstecke.
Dann sagt das Scheidenpilzchen: Bei mir kommt immer einer mit Klatze rein und bevor er geht kotzt er mir immer die ganze Bude voll.
Da pralt es aus Karries heraus: Den Penner kenn ich auch^^
mit 18? ;)Zitat:
Zitat von Kick it
Spiel 3 Bakterien in der.. (weibliches geschlechts teil für kick it ;)) Poker. Hört eine empört auf und will gehen.. fragen die anderen: "was ist den los?" darauf antwortet die dritte: "Irgend so ein Schwans(z) guckt mir in die karten" <.<
Versammlung im Kloster...alle Nonnen im Gemeinschaftsraum...die Obernonne verkündete die Botschaft:
"Wir haben ein Kondom auf unserem Grundstück gefunden!"
Alle Nonnen : Ohhh:ups:
eine Stimme: hihihi
"Es war sogar Sperma im Kondom drin!"
Alle Nonnen : OHHH :ups:
eine Stimme : HIHIHI
"Doch es war ein loch drin"
Alle Nonnen: hihihi :p :D
die stimme: OHHH!!! :ups: :ui:
Polizeikontrolle:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Citroën, Renault, Peugeot?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam richtig sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen ultrakurzen Minirock, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
CU
was haben ein schwuler und ein zahnstocher gemeinsam?
beide bohren in essensresten..:ups:
Während einer Umfrage (Lieben Sie Bier?) in den Kneipen haben 70% der Gefragten mit "ja" beantwortet. Die restlichen 30% mit "nein".
Bei der Nachfrage "was die dann in der Kneipe tun" kamm eine Antwort: "warten auf dem Freund, der Bier liebt"..
:D
Sitzt ne kuh aufm baum und strickt ein pferd kommt n elefant vorbei und sagt:"hey
hier is rauchen aber nich!"darauf der vogel:" wieso ist das keine einbahnstraße??"
kommt n besoffener in ne alkohol-kontrolle
Der polizist: was ham sie denn alles getrunken??
der besoffene: zwei wach-meister, herr jägermeister
Erst war es Spass,dann war es Ernst.
Und Ernst ist jetzt 2 Jahre alt.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten ***** und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten ***** und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Soviel zu dem Thema:
Willkommen bei Freunden! :D
MfG
Markus
P.S.
Was macht ein Holländer, wenn er das WM-Endspiel 3:0 gegen Deutschland gewonnen hat?
Er legt den Controller weg und macht die Playstation aus!
Eine erstaunliche Erfindung
Wissenschaft
Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
- Willkommen John!
- Danke Mike.
- Was hast du mitgebracht, John?
- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
- Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
- Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...
- Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
- Das ist ja unglaublich....
- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
- Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
- Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
- Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
- Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.
- Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
- Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
- Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
- Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
- Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreißt das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
- Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Mike, schau mal...
- Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
- Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
- Nee?
- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst.
- Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, klatscht es einmal laut und als der Zug den Tunnel verlässt, sitzt der Holländer da mit ´nem blauen Auge.
Der Holländer denkt: "Der Scheiß Deutsche hat bestimmt die Blondine begrapscht und dafür hat sie mir eine geklatscht!"
Die Blondine denkt: "Der Holländer wollte mich bestimmt angrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat ihm eine geknallt."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine begrapscht und dafür hat sie ihm eine geknallt!"
Der Deutsche denkt: "Goil! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eins in die Fresse!"
:D :D :D