lieber taubstumm als staubdumm
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lieber taubstumm als staubdumm
Du magst "T"?
hottentotten******attentat
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelratte
Von meinem Opa. Steckt noch 'ne ganze Geschichte hinter weswegen da jedesmal ein Wort zukommt.
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelrattentitte :DZitat:
Zitat von TRMT
...
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelratten******schottenmotten
Finds aber nicht mehr witzig ;)
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein!
Was ist asozial ?
-1 totes Kind in 1 Kiste zu den Eltern schicken.
Was ist asozialer ?
-2 tote Kinder in 2 Kisten zu den Eltern schicken.
Was ist am asozialsten ?
- 1 Kind in 3 Kisten zu den Eltern schicken.
xDDDD
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese ?
Maulwurf beim Hammerwerfen.
Was ist schwarz und hüpft über die Wiese ?
Maulwurf dem der Hammer aufn Fuß gefallen ist.
Was hängt an der Wand und macht Wauwau ?
Dackel im Rucksack.
Sitzt nen Elefant im Keller und bohrt nach Maggi,
kommt nen Uboot vorbei und schmeißt nen Sack Mehl raus,
Wieviel Eier sind im Kühlschrank ? 5 weil Quark keine Gräten hat.
sitzen 2 fische auf nem baum und spielen skat. da fliegt ne kuh vorbei. sagt der eine: sachen gibts...
:-§Zitat:
Zitat von StrykeOnline
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein fixer Beamter und ein langsamer Beamter sizen an einem Tisch, darauf liegt ein 100 €-Schein. Wer bekomt den?
Der langsame Beamte - die anderen gibt es ja alle nicht;)
Was ist klein und rot und wird immer kleiner?
- Ein Baby, das sich mit dem Kartoffelschäler kämmt.
Warum kann Gott keine Frau sein?
- Weil sonst nach dem Satz "Es werde Licht?" sofort gekommen wäre: "WIE SIEHTS DENN DO AUS ?!"
Der Witz der Woche:
Im Fatality-Thread wird ein movie gepostet, in dem ein Asiate einen anderen Asiaten mit seinen eigenen Gedärmen erwürgt, die er vorher aus seinem aufgeschlitzten Bauch herausgepult hat.
Keiner regt sich auf.
Im "schöne-Frauen-thread" wird ein gut angesetzter "rear-naked-choke" von zwei Damen in sportlicher Badebekleidung demonstriert.
Das war der einen oder anderen Dame wohl zu sportlich...
Der thread wird gelöscht.
Chuck Norris sperrt Josef Fritzl in seinen Keller.
Wenn Chuck Norris dich mit einem Roundhousekick tötet wirst du im nächsten Leben als behinderter widergeboren.
Chuck Norris bringt Waisenkinder mit Mutterwitzen zum lachen.
Noch ein ganz flacher von meinem Kollegen:
Warum gibt es in der Wüste nur Karbrot ???
Weil die dort nur Kame(h)le haben !
Oh Shit, is der mies...
Hab leider Net alle seiten durchgelesen und weiss net ob des schon kam:
Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.
Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.
Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran.
Beim Flughafen hab ich’s auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.
Sexismus ist ja auch soooooo böse. Schäm Dich, Du Sau. :DZitat:
Zitat von Dietrich von Bern
Erinnert mich an den Vergleich:
In New York sitzt eine nackte Frau und eine mit MG in der U-Bahn, rat mal wer verhaftet wird. :D
in Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Wo wohnt die Katze?
im Mietshaus
Kinderporn :ups:Zitat:
Zitat von Kanomann
Zitat:
Zitat von knife
meinste echt ????:ups::ups::ups:
Ach nee, nur der ununterbrochene Kreislauf der Dinge.... :D:D:D
fliegt in uboot über die wüste und verliert ein rad. wieviele eier sind im nest?
(antwort des andren: weiß nich)
falsch, joghurt hat keine gräten.
oder:
was hast du falsch gemacht wenn deine frau im wohnzimmer steht?
die kette vom herd ist zu lang.
was ist blau und läuft durch die küche?
jeder darf seine frau anmalen wie er will!!
und jetzt mein lieblingswitz:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
*
Sitzen zwei Leichen auf dem Dach. Fällt eine runter. Beide tot!
Geht ne Ente um die Ecke und tritt auf nen Duplo.
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Das sagt das eine U-Boot zum anderen: "So ein Blödsinn, ein Panzer im Kino!"
willst du schmetterlinge im bauch? dann lass dir eine raupe in deinen a**** schieben
Was ist rot und steht am Straßenrand ???
-eine Hagenutte
Was ist grün und trägt ein Kopftuch???
-eine Gürkin
Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
-ein Bagger
Warum kann er nicht schwimmen ???
-er hat nur einen Arm
Sagt die Lehrerin: "Was ist das für eine Zeit, wenn ich sage, ich bin schön?
Antwortet Max: "Das ist eindeutig Vergangenheit!"
Geht n Cowboy zum Friseur, kommt er raus, ist sein Pony weg.
Was sagt ein Chirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenzarzt?
"Kannst du mal die Fresse halten?"
Warum sind Fussballspiele von Nordkorea so langweilig?
Sie dürfen ja nicht mal aus ihrer eigenen Hälfte raus
Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen.
Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"
Die neue 11 88 0?
11 Spanier haben in der 88. Minute 0 Tore erziehlt :-P
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den
Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf
und entblößt sich. –
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment
an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und
ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
Ein Mann arbeitet schon seit Jahren in der Pathologie.
Eines Tages bekommt er die Leiche von einem Herrn Schwarz angeliefert. Und während er diese inspiziert entdeckt er, dass Herr Schwarz den größten Penis hatte, den er jemals gesehen hat.
Darauf beschließt er, dass Herr Schwarz den ohnehin nicht mehr braucht, und es auch irgendwie schade darum wäre, ihn zu verbrennen, und schneidet den Penis ab.
Daheim angekommen geht er zu seiner Frau, sagt ihr sie solle mal sehen, was er heute entdeckt hat, und zeigt ihr den Penis.
Sie schaut ihm ganz schockiert an mit den Worten "Oh mein Gott, Schwarz ist tot...."
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wianerisch is uuuuursuper!"
Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig. Da wurde der Tiroler traurig .
Irgendwann sagte dann Gott: " Mei isch ja wurscht, redsch holt so wia I....!!!"
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Ein Auto wird am Grenzübergang gestoppt. Journalist: "Sie sind das 10-millionste Auto, das diese Grenze überquert. Dafür bekommen Sie einen Geldpreis von 1000 Euro. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer, noch ganz verdattert: "Ja, damit mach ich erstmal meinen Führerschein!" Seine Frau fällt ihm schnell ins Wort: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist betrunken!" Der schwerhörige Großvater auf der Rückbank: "Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen..." Und hinten aus dem Kofferraum hört man: "Sind wir schon über die Grenze??"
Und zum Abschluss noch den kürzesten Polenwitz:
Ein SCHÖNER Pole fährt in seinem EIGNEN Auto zur ARBEIT...
was passiert, wenn man ne handgranate in eine küche wirft?
die frau ist weg, aber das chaos bleibt
Was ist weiß und stört beim Essen....?
ne Lawine...
was ist rot und schlecht für die Zähne......?????
Backsteine....
Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen.
Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten.
Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit.
Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt:
"Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter."
Es folgt atemloses Schweigen.
In den letzten Jahren hatte niemand den Mut.
Da, plötzlich hört man einen Platsch.
Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt.
Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten.
Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.
Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.
Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter:
"Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens."
"Nein."
"Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens."
"Nein."
"Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!"
"Nein."
Ungläubiges Schweigen folgt.
Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?"
"Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"