Flachwitze

Muahahah Randgruppenwitze sind immer noch die Besten :D Ich hab Tränen in den Augen, Leute :)

Älteres Ehepaar, sie hat Lust:

Duuu, weisst du noch was du zu mir gesagt hast, bevor wir das erste Mal Sex hatten?

Er: Ja klar, ich hab gesagt, dass ich dir die ****** aussaugen und dich um den Verstand vögeln will.

Sie:
Und....was jetzt?

Er:

Ich finde, dass mir das ganz gut gelungen ist........

Achtung, ein bisschen dreckig:

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige.
Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist auch sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt sich staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen..."

und noch ein paar:

Zwei Vierecke lästern über ein dreieck: "Schau der hat nen Ecken ab!"

Was ist das? Rot und dreieckig?- Ein rotes dreieck.

Eine Schnecke kriecht über einen Fluss. Was ist das? - Ein sinnloser Witz.

Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und fragt die Verkäuferin : "Darf ich einen Schlumpf haben, vom Regal dort?"
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Der kleine: "Nein, nur ein Schlumpf"

Diese Sätze sollen angeblich wirklich so vor amerikanischen Gerichten gefallen sein, aufgenommen von Gerichtsreportern und veröffentlicht in "Disorder in the Court":


F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?


F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?


F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?


F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.


F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich


F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.


F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich


F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Tochter mit zersausten Haaren morgen früh in der Küche:

- Hallo Vater, das ist mein neuer Freund!

- Schön, und wer sind Sie?

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Sohn fragt Vater:

- Vati, ist dass wahr, dass in manchen Ländern der Bräutiger seine Zukünftige erst nach der Hochzeit kennen lernt?

- Nur in manchen?!

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Eine Wütende Frau stürmt Zimmer eines Chefarztes in der Klinik für künstliche Befruchtung:

- Was soll der Scheiß!
Euer Artz hat mich vergewaltigt und verlanngt noch Geld dafür!

Der Chefartzt:

- Im Falle eines Ausfalls der technischer Ausrüstung waren wir gezwungen auf alte und bewährte Methoden zurück zu greifen..

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Eine Frau, wie es in den romantischen Kreisen geläufig war, hat sich einem Liebhaber angelacht und dieses Ereignis mit ihm im Ehebett gefeiert.

5 tage später klingelt es plötzlich an der Tür..

- Mein Man! ächtz erschrocken die Frau.

- na endlich.. murmelt erleichtert Liebhaber.

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Hähähäh eigentlich hab ich ja miese Laune, aber: LOL

Es klingelte an der Tür...

Ich: Hallo?

Sie: Bom Dia!

(AHHH Die Zeugen Jehovas ich kenne die Masche noch von der Fussball EM die vollen mir erklähren, dass Fussball vom Teufel kommt...)

Ich: Konnichi wa?

Sie: Hallo, sprechen sie kein Portugiesich?

Ich: Nein, Sie etwa?

Sie: Und ihre Frau?

(Boah Ich bin verheiratet? *Scheixxe* nein wusst ich gar net :D )

Ich: Nö.

Sie: Aha... Un der Name?

Ich: Hat nix zu bedeuten...

Sie: Aha... Wir sind gekommen um...

Ich: Ja ich weiß sie sind von der Telekom und wollen meine Telefonrechnung sehen?

Sie: Äh... nein. Wir kommen um Ihnen...

Ich: Ihre Kollegen waren erst letztens da kammen von ganzen Oben von der Telekom persöhnlich!

Sie: Um mit ihnen über Gott zu sprechen.

Ich: Ach so hieß die Flatrate! Hab nicht so aufgepasst, wissen sie. Also billig war sie ja nicht wirklich.

Sie: Sie wissen ja das die Fussball WM...

Ich: WM ist das der Nachfolger von SM? Fussball da war doch was... Ach ja.

Sie: Ähh...

Ich: Haben sie schon Premiere?

Sie: Wie bitte?

Ich: Ja da können sie jedes WM-Spiel live und in Farbe aus allen Ecken gucken und SM haben die auch...

Sie: Ähhh.

Ich: Moment!

(1 Min. später)

Ich: Wenn sie hier unterschreiben. Kriege ich ne PSP als Treuprämie und sie können die Fussball WM gucken!

Sie: Äh....

Ich: Brauchen sie vielleicht noch ein DSL anschluß? Ein Moment....

(1 Min. später)

Sie waren weg...

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(2 Tage später)

Es klingelt...

Ich: Hallo

Sie: Ich komme...

(Ich sehe das schlecht gefälschte Telekom T-Shirt)

Ich: Ich weiß ich wurde bereits erleuchtet.

Sie: Äh... Ich komme...

Ich: Um mit mir über Gott zu reden? Ich weiß. Ihre Kollegen waren bereits da.

Sie: Ah... Gut dann benutzen sie bereits unser Service. Könnt ich dennoch ihre Telefonrechnung sehen.

Ich: Die wollten meine telefonrechnung nicht sehen. Wollen sie mit mir über die Fussball SM sprechen?

Sie: Ähm... WM? Könnte ich ihre...

Ich: Ach sie stehen auch auf die WM? Haben sie Premiere?

Sie: Ähhh.

Ich: Ja da können sie jedes WM-Spiel live und in Farbe aus allen Ecken gucken und SM haben die auch...

Sie: Ähhh.

Ich: Moment!

(1 Min. später)

Ich: Wenn sie hier unterschreiben. Kriege ich ne PSP als Treuprämie und sie können die Fussball WM gucken!

Sie: haben sie kein Telefon?

Ich: Doch ich verwende Gott wie ihre Kollegen mir empfohlen haben.

Sie: Auf wiedersehen.

Ich: Haben sie schon DSL?

(endlich in Ruhe die WM schau)

Grüße

Roland

Drei Frauen stehen an einem Fluss und rätseln darüber wie sie über den Fluss kommen sollen. Dann erscheint eine Fee, und sagt jede Frau hat einen Wunsch frei. Die drei Frauen machen ab das sie sich wünschen über den Fluss zu kommen. Die erste ist dran: "Ich wünsche mir das ich Schwimmhäute bekomme!" Paff! Geschehen. Die Frau springt in den Fluss, hat aber die Strömung unterschätzt und ertrinkt. Die zweite ist dran: "Ich wünsche mir ein Gummiboot!" Paff! Sie setzt sich ins Gummiboot, kommt fast am anderen Ufer an, jedoch geht das Gummiboot kaput als sie in einen scharfen Felsen im Wasser anstösst. Sie wird ebenfalls von der Strömung ersäuft. Die dritte Frau wünscht sich: "Ich möchte so schnell und ungefährlich wie möglich über die Brücke kommen!" Paff! Sie wird zum Mann und läuft über die Brücke.

Es sitzt traurig ein Bestatter auf der Friedhofsmauer. Kommt der Arzt, sein Freund, vorbei und fragt was er hätte. Er Antwortet daraufhin, dass er in letzter Zeit nichtsmehr zu tun hätte, es sterbe niemand mehr.
Der Arzt: "Keine Angst, auf Freitag besorg ich dier drei."

Adam fragt Gott warum Eva so dumm sein muss. Daraufhin Gott: "Wenn sie klug wäre würde sie dich nicht lieben."

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,
kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Haste
was geraucht?
Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biittteeeee! Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das auch mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst
die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort in die Blutbahn! Er
legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt
was geraucht?
Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum
Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht
auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Dieser Witz ist sehr sehr flach
NUN LACH SCHON DU *****!!!!!

:D
...................
Zwei Nudel die unter den Tisch gefallen sind, sehen einen Teller frischer Spagetti. Sagt die eine Nudel: " So jung und schon Feiern sie Orgien
...................
Treffen sich zwei Wanderer. Einer kommt nicht
...................

So also wenn die nicht flach waren weiß ich auch nicht ^^

Treffen sich 2 Jäger im Wald,Beide tot
Ein Kölner Ehepaar sitzt in New York im Taxi.
Der Taxifahrer:Where you from?
Der Mann:Germany
Taxifahrer:Where from Germany?
Mann:From Cologne
Taxifahrer:I know Cologne,i´ve had the worst fuck of my life there
Die Ehefrau schon leicht sauer weil sie kein Wort versteht,blafft ihren Mann an:Was hat der gesagt?
Der Mann:Schatz er kennt dich.

zwei typen sind zelten.
angekommen, zelt aufgestellt, gefeiert, im zelt eingepennt.
plötzlich mitten in der nacht wacht einer auf und weckt den anderen:

- he.. hörmal.. schau mal nach oben und sag mir was du siehst..

- (genervt-verträumt) äh..? na was denn..!? einem wunderschön klaren himmel und sehr klar leuchtende Sterne!

- und?

- was und?!. ist doch schön! geniesse die nacht und traum was schönes!

- du idiot! die haben uns den Zelt geklaut!!

Was macht eine Frau Morgends mit ihrem *****?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro!

man soll den menschen immer vetrauen!

wenn einem nichts anderes bleibt..
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Sekretärin wird gefragt:

darf ich bitte ihr Kopierer benutzen?

aber gerne.. was möchten sie kopieren? mein DNA aber nur zur Hälfte..

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Anmerkung für manchem Immigranten:

wenn es in die alte Heimat zurückzieht.,

dann könnte es an dortige polizei liegen.

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Eine Frau darf für eigene Verteidigung benutzen alles, was sie in ihrer handtasche findet;

Schminkdose, kondome, pinzete, kugelschreiber, ziegel..

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grade habe ich diesen witz gelesen. ich habe schon lange nicht mehr so herrlich gelacht (und nicht erst am ende - sondern durchgehend).

ich will ihn euch nicht vorenthalten


Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes ******** machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.


GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


ÄHM... ICH HAB DA AUA.


WO DENN ?


NA DA UNTEN


WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade ge****t hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem *******".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im *******. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.