Laufen 2 Irre auf der Strasse herum.
Sagt der eine zu dem anderen:
Du, lass mich mal in die Mitte :(
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Laufen 2 Irre auf der Strasse herum.
Sagt der eine zu dem anderen:
Du, lass mich mal in die Mitte :(
Geht eine Frau am Schuhgeschäft vorbei...
:D
3 frauen wollen einen fluss überqueren, doch sie wissen nicht wie, für stunden stehen sie völlig ratlos an ort und stelle, bis eine gute fee mitleid mit ihnen bekommt und sie den 3en je einen wunsch oferiert. die erste wünscht sich klüger zu sein, baut isch ein floss und lässt sich auf die andere seite treiben, die 2te wünscht sich klüger als die erste zu sein, baut sich ein kanu und rudert hinüber, die 3te wünscht sich klüger als die 1te und 2te zusammen, wird ein mann und geht über die brücke :D:D:D:D:D
Was denkt eine Frau die gerade in den Nil gefallen ist und ein Krokodil auf sich zukommen sieht?
Boa geil ey! Ein Rettungsboot von Lacoste!:p:p:ups:
Zwei Irre im Schwimmbad. Sagt der eine: Trink aus, ich will gehen!Zitat:
Zitat von De Lorean
Find ich immer noch lustig
Er: wär des schön, wenn du geil wärst.
Sie: wär des geil, wenn du schön wärst.
sie: schatz du könntest ruhig mal etwas romantischer sein!
er: OK komm ich f**k dich, bis du sterne siehst!
alternativ: hinterm rosenbusch
Sie: Schatz, trägst Du etwa ein Noppenkondom?
Er: Nicht doch Mausi, dass ist nur meine Gänsehaut weil Du so häßlich bist...
Ok, der ist richtig flach, aber Ihr wollt das ja so haben... :)
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns
ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge
schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet
hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über
was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's
über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh
und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh
scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe
keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich
wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn
Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.
"Hallo Frau Fischer, hätten Sie Lust mit mir zu fischen ?"
"Aber ich heiß´ doch Vogel..." :D
Der passt dazu:
Entschuldigung die Dame, können sie schwimmen?
Warum?
Ich würd sie gerne mal ins Becken stoßen!
"Der Herr Pfarrer ging eines Abends im Garten spazieren. Plötzlich hörte er einen großen Frosch rufen: 'Grüß Gott, Herr Pfarrer!'
'Du kannst sprechen, Frosch?', fragte der geistliche Rat.
'Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.'
Dieser barmherzige Pfarrer hier wollte dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen lag tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer im Bett!"
Hohes Gericht, Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung ihr Plädoyer."
Er (freitag abend): schatz, wie wärs, wenn wir uns mal wieder ein schönes wochenende machen? das gabs schon zu lange nichtmehr.
Sie (freut sich): aber natürlich!
Er: alles klar, bis montag dann!
Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: .....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi
Deine Mudda steht vorm Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Was haben deine Mudda und eine Packung Böller gemeinsam? 10x Knallen für zweifünfzig.
Deine Mudda schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
Er zu ihr: "Würden Sie mit mir schlafen? Für hundert Euro?"
Sie: "Nein, niemals!"
Er: "Bitte, ich brauche das Geld...."
Woraus werden polnische Autos gebaut?
Diebstahl!
Die Frauen hier mögen mir verzeihen und es nicht so ernst nehmen, der eine oder andere von denen mir eh schon ne Watschen eingebracht:D
Warum kommen Frauen nicht aus der Küche raus?
Wegen der Herdanziehungskraft.
Wann sind Frauen am schlauesten?
Beim Sex, da sind se am Hauptrechner angeschlossen.
Was ist der Unterschied zwischen Schamlippen und Schamlappen?
50 Jahre
Was haben Steckdosen und Frauen gemeinsam?
Wenn man ins falsche Loch kommt ist Mann im *****.
Mein Vater
was ist grün gelb und läuft langsam blau an?
ein grüngelbes monster das seit 2 stunden die luft anhällt
xDDDDDD
:gruebel:Zitat:
Zitat von Mr.D
Gegenteil von "deine Mutter"? ;)Zitat:
Zitat von Vlademir
An der Weihnachtsfeier
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend
wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in
ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene ;rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und
stoppt den Betrunkenen, welcher& nbsp;sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu
der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich
dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "
Was mact ein clown im büro?
faxen :D
in einem büro befinden sich 3 dinge. eines davon bewegt sich. was ist in diesem raum??
2 beamte und ein ventilator :)
Warum haben Frauen 1 Gehirnzelle mehr als ein Pferd ?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen !
*duckundweg*
Woran sieht man das die Polen im Weltall waren ?
Der große Wagen ist verschwunden.
Wie heißt die beliebteste Kampfsportart unter Milchkühen ?
Muuuuuu-Tai
Kommt der kleine Franzi zum Papa in die Dusche. Er schaut auf seine Genitalien und fragt ganz entsetzt :
"Papa was hast denn du da zwischen deinen Beinen ??"
Der Vater weiss nicht genau was er dem Kleinen sagen soll und meint nur:
"Nun ja das is mein Kasperle"
darauf der Sohn :
"Glaub ich auch, weil wie ein richtiger Beidl schaut das nicht aus !"
Nur gut im echten Dialog :D :
"Kennste den Unterschied zwischen Sex und Fahrradfahren?"
"Ne, erzähl' mal"
"Dann fahr' weiter Fahrrad"
Kommt ein Penner in den Puff und will einen Blowjob. Nach 5 Minuten sagt die Nutte: Hey, der wird ja gar nicht hart! Sagt der Penner: Das nicht, aber sauber.
sagt ein penis zum anderen: Du , die haben jetzt die Zuzahlungen für Viagra gestrichen .... antwortet der andere : Ach, die lassen uns immer hängen !
@mischka DER war gut! minute gelacht !:D
In einem Doppelhaus wohnen zwei Familien Schmitt.
Bei der einen Familie ist vor kurzem die Oma gestorben, der anderen ist ihr Motorrad kaputt gegangen.
Kommt der Pfarrer und irrt sich in der Tür. "Ich habe von ihrem schrecklichen Verlust gehört..."
-"Ach, nicht so schlimm. Das alte Ding, das haben wir nur behalten, damit der Bub drauf üben kann."
in der Stassenbahn: ein Punker mit Hahnenkam sitzt einem Opa gegenüber, der Opa starrt Ihn die ganze Zeit an....
Da platzt dem Punker der Kragen: na Opa...früher immer korrekt gewesen und nie aus der Rolle gefallen?
sagt der Opa: nee Junge...wir haben früher Hühner ge****t,und jetzt überleg ich gerade,ob Du ein Sohn von mir sein könntest.
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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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gruß
Rennt einer durch die Straße und schreit: "MENSTRUATION, MENSTRUATION!!!".
Über ihm beugt sich einer aus dem Fenser: "Du Depp, das heißt 'Revolution'!". - "Mir doch egal, Hauptsache es fließt Blut."
Geil, jeder ein Knaller:DZitat:
Zitat von der sanfte
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und überlegte wie er möglichst praxisnah das wirkliche Leben vermitteln soll. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Glas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor nahm eine weitere Schachtel diesmal mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass sie erkennen das dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die STEINE sind die wichtigsten Dinge im Leben:
Ihre Gesundheit, ihr Partner, ihre Kinder, ihre Freunde. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die KIESELSTEINE sind andere, schon weniger wichtige Dinge: wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der SAND symbolisiert die kleineren Dinge im Leben."
"Achten sie zuerst auf DIE GROSSEN STEINE, sie sind es die wirklich zählen. Wenn Sie den Sand oder die Kieselsteine zuerst einfüllen, bleibt kein Platz für die grossen Steine!
So ist es auch in ihrem Leben! Wenn sie all ihre Energie und Zeit für die kleinen Dinge aufwenden haben sie für die Grossen WESENTLICHEN keinen Platz mehr.
Achten sie also auf DIE WICHTIGEN DINGE, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben! Und der Rest ist nur Sand."
Da stand ein Student auf und ging zum Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll! Da erklärt der Student dem nun staunenden Professor:
"Sehen sie Herr Professor so erfüllt und geordnet unser Leben auch ist,
ES HAT IMMER NOCH PLATZ FÜR EIN BIER !!!!"
Gefällt ;)Zitat:
Zitat von captainplanet
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
3 Schüler stehen auf der Kippe, versetzt zu werden in die 3. Klasse.
Sie werden zum Direktor geschickt, der anfängt:
"Peter, buchstabiere mit Papa"
"P A P A"
"Gut, du wirst versetzt. Susi, buchstabiere mir Mama"
"M A M A"
"Gut, auch versetzt. Ali, buchstabiere mir Ausländerdiskriminierung."
:megalach: :megalach:Zitat:
Zitat von ichhalt:)
Der ist geil xD .