Flachwitze

@ Seb
der war Geil :D

Wie man richtig Ärger ablässt.

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Ar*******!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Ar*******" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Ar*******!" und es ging mir gleich viel besser.

Am Tag drauf passierte mir folgendes:
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Ar*******, es gibt viele Ar***löcher auf dieser Welt"
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Ar*******" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Ar*******!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Ar******* Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Ar*******!" legte aber nicht auf. Das Ar******* fragte:
"Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Ar*******!" und legte auf.
Dann rief ich Ar******* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Ar*******!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den *****."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Ar*******!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

Grüsse

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ´nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Kennt Ihr das ?

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt ´irgendwie´...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb´s dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines
schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht
er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es
nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der
Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser
gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine
Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen
tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn:
'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor
10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer
anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und
gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem
Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen
heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig
deinen Spass gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloss du hast ein
Motorrad dabei.'

Der ist wirklich flach ;)

Was ist grün und rollt durch den Garten ????

Eine alternative Zitrone :D

Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten:
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Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit
zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang
in
mir
verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der
Sittlichkeit
ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, daß
wir
nur 2
Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem
anderen
meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung.
Meine
Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, "Muß das sein?". Die
Ursache
ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze gegen
meine
Frau
richtet.

Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst
muß ich
mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind
es
nur
Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe
kommt
in
einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".

Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte,
einen
Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als
Musiker,
da er
in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter
lag im
Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir
schlafen,
damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun
unsere
Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe
nicht
mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in
der
nächsten Nacht wieder die Kerze nehme.

Die Frauen sagen ja immer:
\"Mit einem Mann kann man nicht reden.\"
Das sind nur globale Verständnisprobleme.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:
\"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\"

Dann versteht der Mann:
\"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.\"

So entsteht ein Bluescreen:

Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na so was.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: “Würdet ihr mich bitte reinlassen?”
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst dich hier nicht breit machen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab!“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nicht.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..“
Windows: „Was soll ich´n damit?!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach` das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion!“
Interruptverwaltung: „Wo kommst du auf einmal her?“
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ – an Windows: „Sag du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zuckt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort!“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal!“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrrgghh!!!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blauer Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss!“

Warum haben Frauen so zierliche Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer trinken.

Zum Thema Dechiffrierung:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss
man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach
deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an
die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das
Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel
verkehrt herum..."