Das sind endlich gute Nachrichten. Beim letzten Mal, als ich den Witz gelesen hatte, waren sie noch nicht im Bett gelandet, und die Hölle war exotherm. Gott sei Dank, ein Happy End.
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Das sind endlich gute Nachrichten. Beim letzten Mal, als ich den Witz gelesen hatte, waren sie noch nicht im Bett gelandet, und die Hölle war exotherm. Gott sei Dank, ein Happy End.
Bisschen länger, aber is trozdem lustig :D
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
So jetzt wirklich n ganz flacher:
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
da es um FLACHwitze geht, werd ich mal was sagen!
warum haben schon die jungen türken kinder einen bart ???
dass sie den ausweis (reisepass) ihrer mutter nehmen können !!!
warum haben juden so ne komische mütze aufn kopp?
damit man den tocht nicht sieht!
türken und juden verzeigt mir... mir is nix flacheres eingefallen!
Forum Themen
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ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
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Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
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BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert,
wie ging der Aschenbecher noch mal zu . . .
Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!
Zitat:
Zitat von Franz
:rofl: :rofl: :horsie: Wie geil ist das denn :D :D
2 kanibalen grillen nen polen!
sagt der eine: " warum drehste denn den so schnell... da wird er ja nicht richtig durch"
der andere: "wenn ich ihn langsamer drehe, stiehlt er die ganze kohle"
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warum haben polen in ihrem auto die zündung in der mittelkonsole???
- damit sie beim lenken den schraubenzieher nicht abbrechen!
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was ist ne beule im gasrohr?
ein jude auf der flucht
Sag mal, findest Du das wirklich lustig? Ich finde Antisemitismus einfach nur ärgerlich:mad: Flachwitze bedeutet nicht, dass Du hier die dümmsten rassistischten Schoten ablassen solltest:mad:Zitat:
Zitat von UnknownSoldier
judenwitze sind echt nicht lustig!!
dafür der hier, vom guten alten otte (hat sogar bezug zu SV, aber ohne otto-stimme isses halt ned so lustig:
Ohr an Großhirn, Ohr an Großhirn:
Habe soeben das Wort "Saufkopf" entgegennehmen müssen.
Großhirn an Ohr:
Von wem?
Ohr an Großhirn:
Ich kann nicht sehen! Mal Auge fragen.
Großhirn an Auge:
Wer hat da eben "Saufkopf" gesagt?
Auge an Großhirn:
Der Typ, der uns gegenüber steht.
1,95m groß, breite Schultern und Schlägervisage.
Äh..ähmm.. Großhirn an alle:
Fertig machen zum Ärgern!
Großhirn an Drüsen:
Adrenalinausstoß vorbereiten!
Milz an Großhirn, Milz an Großhirn:
Was ist denn da los bei euch, ich krieg ja überhauptnichts mit.
Brauchst auch nix mitzukriegen, halt dich da raus aus'm Funktverkehr!
Großhirn an Blutdruck:
Steigen!!
Blu-blutdruck an Großhirn, Blu-blutdruck an Großhirn:
In Ordnung, gestiegen.
Leber an Großhirn, Leber an Großhirn:
Wo bleibt'n der Alkohol?! Ich krich überhaupt nix mehr zu tun hier!
Großhirn an Faust:
Ballen!!
Milz an Großhirn:
Soll ich mich auch ballen??
Schnauze!
Großhirn an Faust:
Ausfahren!!
Milz an Auge:
Ich sehe was, was du nicht siehst...
Auge an Milz:
Das glaubt du doch selber nicht, du blinde Nuss!
Leber an Großhirn:
Was ist denn mit dem Alkohol..
Also, Ruhe zum Donnerwetter, wie soll man sich da vernünftig ärgern, da geht ja alles durcheinander!! Alles hört auf mein Kommando, ist das klar?!?
Nee, keine Lust...
Noch so'ne freche Bemerkung, und du fliegst raus, Milz!!
Großhirn an Faust:
Aufahren und zuschlagen!!
Faust an Großhirn:
Ich trau mich nicht...
Feigling, Feigling!
Kleinhirn an Großhirn, Kleinhirn an Großhirn:
Jungs, nun lasst doch mal die Aufregung, ihr zieht doch sowieso den Kürzeren.
Äh, Großhirn an Kleinhirn:
Vielen Dank für den Tipp.
Großhirn an alle:
Ärger langsam eindämmen! Adrenalinzufuhr stoppen und Blutdruck langsam senken! Achtung: Fertig machen zum Händeschütteln und Schulterklopfen!
Großhirn an Zunge:
Zwei Bier bestellen! Eins für den Herren gegenüber, und eins für die Leber. Prost!
aus dem uni-alltag:
an der letzten prüfung stellt der prof folgende aufgabe:
"entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
ein findiger student gibt folgende lösung ab:
frage: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
antwort: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
seine begründung: wenn die aufgabe von einem professor gestellt wird, sollte sie für einen studenten mehr als genügend sein. der prof gibt ihm ne 6 aber die aufgabe hat er nie mehr gestellt...
Mutig mutig:)Zitat:
Zitat von senose
Beitrag DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.
@Franz
:D :D :D :D
zum thema mutig
aufgabe: schreiben sie einen aufsatz zum thema mut
aufsatz: Das ist Mut!
- und gibt ab
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners/Stalkers: "Jetzt ist er weg vom Fenster!"
mfG