Flachwitze

Zitat:

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Zitat von Franz

Forum Themen

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Probleme haben die Leute!

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h,
ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?

Mazda MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis.
Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.
Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer!
Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH!
(Thema gelöscht von Admin)

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt!
Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krasseste Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Meter Gartenmauer und 3 weiße Birken demoliert.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

VW Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten -
kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert,
wie ging der Aschenbecher noch mal zu . . .
Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

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als Ergänzung:

Golf 2 Forum: 300000 km - und es geht weiter...

Zitat:

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Zitat von Aaxx

weiß nicht und schade - sind die zwei Antworten auf Deine Feststellungen ;) Worüber kannst Du lächeln? Her mit dem Video :D

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- siehe "Was soll ich dazu sagen"-thread

Nach langem Überlegen habe ich nun die Antwort. Ein Video ist es nicht. Aber zwei Witze. (Meine Lieblingswitze).





Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"


Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"




Eine Frau soll auf dem Marktplatz gesteinigt werden. Stellt sich Jesus davor und sagt: "Derjenige ohne Sünde möge den ersten Stein werfen". Fliegt ein Stein auf den Hinterkopf der Frau. Jesus dreht sich um und sagt:"Mutter, ich versuche hier gerade etwas zu erklären!"



gruss
Jeraine

So, an alle Bullen, das nich lesen:D:
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Hahahaha,der is gut :klatsch: :hammer:

Müsstest du mal bringen:D

Hehe wird gemacht und zwar bei meinem Onkel,der Polizist ist :D

Zitat:

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Zitat von Sandy B.

Hehe wird gemacht und zwar bei meinem Onkel,der Polizist ist :D

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Ich mag deinen Onkel nichmehr:D , das so einer der mich entweder kontrolliert oder ma wieder en Atzen mitnimmt.

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus; Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.

"Nein ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen allerletzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann.

"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

:D

:D supergoil

Zitat:

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Zitat von Piff-Paff-Man

:D supergoil

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Sollte das auf meinen Witz bezogen sein bitte ich die Aussage zu überdenken, sonst sind wir halt zusammen im Taliban-TV zu sehen :D

Gewagt, gewagt!
MfG
Markus

Zitat:

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Zitat von chrisi99

Sollte das auf meinen Witz bezogen sein bitte ich die Aussage zu überdenken, sonst sind wir halt zusammen im Taliban-TV zu sehen :D

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:D ok ich lache natürlich über die Witze hier allgemein :rolleyes:

Hallo!

Kommt ein Pferd in ein Blumenladen, geht auf die Verkäuferin zu und fragt:" Sind sie Magerithen?" :hammer:

Der Stille

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst

Was macht ein Becker ohne Arme und Beine? Rumkugeln!

Warum bekommen Männer keine Zelolitis? Weil's schei*e aussieht!

Was ist Beamtenmikado? Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

...

cya