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Hallo!
Fragt die schwangere Frau ihren Mann:" Na wie würdest du das Kind gerne nennen? Der Mann antwortet:" Sieben." Die Frau schaut verdutzt und fragt:" Warum Sieben?" Der Mann:" Ganz einfach nach Sex kommt doch immer Sieben!":hammer: :klatsch: :megalach:
Der Stille
Arzt:„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
Patient:„Na Gott sei dank kein Krebs.”
Geht ne schwangere frau im wald spazieren und wird von nem förster 3 mal angeschossen.. Überlebt sie alles...
dann bekommt sie drillinge...
die erste kommt nach einiger zeit an und sagt : "Mama Mama, ich war auf toilette und da is so eine kugel mit raus gekommen.!"
Mama: "nicht schlimm, kann mal passieren..."
Dann kommt das 2 kind an und sagt :" mama ich war auf klo und da kamm ne kugel mit raus.."
Mama:" Denk dir nichts bei, passiert halt."
Dann kommt der 3 Sohn an: "mama mama.."
Mama:" Ja Ich weiß schon , du warst au ko und es ist ne kugel mit rausgekommen ne?"
Sohn: " Neee, ich habe mir einen runtergeholt und unsere Katze erschossen!"
hahahahahah ich find den sooo toll:D :D :D :D :D :D :D
die wahrheit über die genesis:
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein
> > Problem!"
> > "Was ist das Problem, Eva?"
> > "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen
> > wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
> > totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin
> > einfach nicht glücklich."
> > "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
> > "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
> > "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
> > Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite
> > stellen."
> > "Was ist ein Mann, Gott?"
> > "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern
> > und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
> > unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er
> > Dir das Leben schwer machen.
> > Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben
> > zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt
> > ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
> > beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
> > Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
> > Ball herumkicken über alles lieben.
> > Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen
> > wird, um vernünftig zu denken."
> > "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
> > ironisch hoch.
> > "Wo ist der Haken, Gott?"
> > "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
> > "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
> > "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
> > stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
> > müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser
> > beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
Der kann ja nur von einer Frau kommen .. *duck* :D
Und jetzt für Leute die sich nen bissel mit dem PC auskennen:
Wie startet ein Windows-PC?
Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „Erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na sowas.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: „Würdet ihr mich bitte reinlassen“„
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst Dich hier nicht breitmachen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst Du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nich.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ...“
Windows: „Was soll ich'n damit“!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach' das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.“
Interruptverwaltung: „Wo kommst Du auf einmal her“„
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ - an Windows: „Sag Du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zickt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort.“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal.“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrgghh!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blauer Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss.“
Zitat:
Zitat von Zottelkopf
und dann erschuf sie adam und bließ ihm leben ein. :D
:hammer: :rotfltota :rotfltota :rotfltota :rotfltota :megalach: :megalach: :megalach:Zitat:
Zitat von phiwoo
DER ist gut :D
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Schulfrei
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'euch nächstes Schuljahr!"
in einem anderen Bereich gefunden:
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden
im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen
auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Ob wohl so iss..........??
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5
seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Mathematiker und Physiker Witze
http://www.familie-ahlers.de/wissens...ker_witze.html
Manche sind echt schlecht, andere nur lustig, wenn man selber ein bisschen in der Materie steckt, z.B. den fand ich ganz amüsant:
Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"
Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."
Für alle Mopedfahrer und Frauenversteher:
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde
er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht
der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt
Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf
Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln
viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich
sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert
Arthur von oben bis unten, geht
zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt
er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner!"
Was sucht ein Keks unterm Tannenbaum?
Ein ruhiges Plätzchen.
Sitzen 2 Männer in der Bar und unterhalten sich.
Meint der eine plötzlich :"Du, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde,
wären wir dann verwandt?"
Sagt der andere :"Nein. Aber quit!"
Schwangere Frau geht in die Bäckerei:
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin
kriegt jeden Pinsel weich...
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu
dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter."
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Verständigungsprobleme im Ausland.... :D
The italian man who went to Malta