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Auf einer Party verschwindet ein Bild. "Was machen wir jetzt?" - "Wir fragen jedem hier im Haus, ob er das Bild genommen hat!" - "Und wenn's keiner war?" - "Dann gehen wir ins Nachbarhaus und fragen dort nach!" - "Und wenn es kein Nachbarhaus gibt?" - "Dann müssen wir natürlich eins bauen!"
schaut euch das Video mal ganz an, der Schluß ist der Hammer! Der Typ braucht dringendst Hilfe!:D ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Xe67DzDjWdA
So zum Jahresende :
Hansli hilft Grossvater im Garten beim Umgraben der Erde. Plötzlich hebt er einen dicken Regenwurm in die Höhe und sagt zum Grossvater: Was bekomme ich, wenn ich den Wurm mit einem Faustschlag in den Boden ramme?» Grossvater: «Unmöglich, wenn ja, bekommst du einen Fünflieber von mir.
Hansli rennt nach Hause und kommt wieder mit dem Haarspray seiner Mutter. Sprayt damit den Wurm ein, bis dieser ganz Steif ist. Stellt ihn auf den Boden und ramt ihn mit einem einzigen Schlag in die Erde. Da Grossvater kein Geld bei sich hat, verspricht er Hansli den Fünfliber am Frühstücktisch unter Hanslis Tasse zu verstecken. Als Hansli am Morgen an den Tisch kommt, greift er als erstes unter die Tasse. Zu seinem Erstaunen sind aber zwei Fünflieber darunter. Draussen im Garten trift er wieder den Grossvater und fragt: «Wir hatten doch ausgemacht ein Fünflieber.
Antwort des Grossvaters: «Du musst wissen, den zweiten Fünflieber spendete die Grossmutter.»
(wer hat`s erfunden ... )
Eine telefonsüchtige Frau benötigt für jeden Anruf mindestens drei Stunden. Eines Tages klingelt das Telefon. Sie hebt ab und spricht und spricht und spricht, aber nur eine halbe Stunde lang. Fragt ihr Mann: «Weshalb denn heute nur eine halbe Stunde lang?» «Ach, der Anrufer war falsch verbunden!»
Dann war da noch der junge Mann,.... er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ... Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute verfaßt er die Fehlermeldungen für Microsoft.
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. «Ausgezeichnet, mein Lieber!» meint dieser. «Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht!»
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: «Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen.» Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: «Erstens», sagt er, «schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.» Aber Renate ist nicht zu entmutigen: «Erstens», gibt sie zurück, «hab´ ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!»
Ein Ehepaar aus Zürich beschloss eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in der Schweiz zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Zürich eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.....
In Basel kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke «ehrenvoll heimgerufen» wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm wie meine war.
PS: Verdammt heiss hier unten!
Zwei Touristen gehen in Tunesien in einen Kamel-Mietstall und gehen durch die Reihe. Bei jedem Kamel heben sie den ******* in die Höhe. Der Stallbesitzer fragt die beiden, was sie denn da machen. "Wir sind letztes Jahr schon hier gewesen und haben ein Kamel gemietet und wir möchten das gleiche Kamel wieder mieten". Der Stallbesitzer sagt, das findet ihr nie heraus, die sehen alle gleich aus. Dann sagte der eine: "Das ist kein Problem, denn unser Kamel war speziell. Jemand sagte letztes Jahr: Schau dir einmal das Kamel mit den zwei Arschlöchern an."
Ein amerikanischer Mann mit seiner sich ewig beklagenden Ehefrau fährt nach Jerusalem in die Ferien. Nach einigen Tagen stirbt die Frau plötzlich. Ein Bestattungsunternehmer sagt zu ihm: "Entweder nimmst du deine Frau nach Hause für ca. $2´500 oder du lässt sie hier für $250 beerdigen". Der Mann überlegt sich das einige Zeit. Der Bestattungsunternehmer will wissen, für was er sich entschieden hat. Nach langem Zögern sagt der Mann, dass er seine Frau nach Amerika mitnimmt. Der Bestattungsunternehmer ruft aus: "Das verstehe ich nicht, du zahlst $2´500 um sie nach Hause zu nehmen, obwohl du sie für nur einen Zehntel davon im heiligen Land beerdigen lassen könntest!". Der Mann antwortet: "Ich habe gehört, dass ihr hier vor ca. 2000 Jahren schon einmal jemanden begraben habt und der ist nachher auferstanden. Das Risiko ist mir zu gross."
C A M P I N G A U S F L U G
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir, was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Ein Atheist ging in den Wäldern des Rocky Mountains spazieren und genoss die Natur in vollen Zügen. "Was für schöne Tiere!" sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 3 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief so schnell er konnte den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller, und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der
Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!..."
Die Zeit stand still.
Der Bär erstarrte.
Der Wald war still.
Sogar der Fluss hörte auf, zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten; und lehrst sogar andere, dass ich nicht existiere! Erwartest Du wirklich, dass ich Dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich Dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst Du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme.
Das Licht verlosch.
Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück... führte beide Pranken zusammen... neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"
Prosit und än gutä Rutsch wünscht sigi
die hier sind fürs 2007 :
Liegt im Schnee das Ferkel flach, übt es für das Tiefkühlfach!
Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen." "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
In einem Bistro nähert sich eine schöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. «Sind Sie hier der Chef?», sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. «Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen?» fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. «Leider nein», seufzt der Barmann, der, wen wundert es, an der Situation Gefallen findet. «Können Sie dann etwas für mich tun?», will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. «Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen», sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. «Worum geht es?», fragt der Barmann. «Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...»
Hein wird von seiner Frau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: «Welches Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe»" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: «Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern.» Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: «Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?» Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: «Die wird mächtigen Ärger kriegen."» Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: «Weiß es jemand?» Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: «Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt, ist die Pupille.» Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: «Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein.»
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (Eindeutig der schönste Tod, oder?)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, daß Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone.
Wer hat Kanada entdeckt?
Natürlich die Oesterreicher, sie fuhren über das Meer, ein Matrose sass oben im Mastkorb, als Land in Sicht kam. Der Matrose ruft laut: «Land in Sicht?»
Der Kapitän: «Na, siehst jemanden?» Da ruft der Matrose: «Na Käptn, s´ist ka na da!»
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.
Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.
Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.
Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal, was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...
Wandern zwei Basler-Damen über eine Juraweide, da kommt ein böser Stier daher. Beide rennen los, nach 300m liegt die eine ab und sagt: «Lieber ein Unehliches statt ein Herzinfarkt.»
Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat, war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt." Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
«Ok», sagte der Interessent, «Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?» «Nein», sagte der Bauer, «die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!» Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. «Um Himmels Willen», rief der Bauer, «haben die Bienen Ihnen etwas angetan?» «Nein», sagte der Interessent, «das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?»
na , schon 2007 ?
Steht ein Tarbbi aufm Berg
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
Sicher! antwortet Schröder. Das dürfte kein Problem sein...
Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?
Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?
Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.
Alles klar. Sonst noch was?
Ja sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit "MADE IN GERMANY, Size: SMALL"!
Ein Auge und ein Fuß liegen im Graß.
Sagt das Auge: "Ich geh jetzt, ciao!"
Sagt der fuß: "DAS will ich sehen!"
:D Dumm... Ein Flachwitz eben^^
Damit hir die Witze nicht abflachen *lol*
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Der Stille
Zitat:
Zitat von SIT-MMA
uralet aber endsgeil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :troete: :rotfltota
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht s ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
ein deutscher, ein schwarzer und ein franzose, alle drei frischgebackene väter stehen vorm kreissaal und warten darauf, dass sie zum ersten mal ihre kinder sehen dürfen.
da kommt der arzt heraus und meint: "so, die geburten sind alle drei gut verlaufen, die kinder sind wohl auf. es sind alles jungs. ein kleines problemchen gibt es jedoch... im eifer des gefechts haben wir die 3 babies vertauscht. aber kein grund zur sorge, ich habe bereits tests angeordnet. gehn sie doch schon mal rein. vielleicht erkennen sie ja ihr baby auch so...".
da stürmt der deutsche in den Kreissaal, nimmt den schwarzen jungen in die arme und sagt: "das hier ist meins!".
der arzt: "eeehhm... das ist eigentlich das einzige baby bei dem wir uns sicher waren, dass..."
der deutsche fällt ihm ins wort und schreit laut:
"SO LANGE NICHT KLAR IST; WELCHES DER FRANZOSE IST, IST DAS HIER MEINS!!!!!". :D
und jetz ein ganz ekelhafter...:
der frischgebackene vater sitzt am bett seiner frau. beiden warten darauf, dass der krankenpfleger das baby zu ihnen bringt.
die tür geht auf...der pfleger kommt mit dem baby auf dem arm rein...stoppt in der tür...packt das baby an den beinen und schlägt es dreimal volle kanne mit dem kopf gegen den türstock!
der vater springt auf und schreit ihn an, was er da macht...!
darauf der pfleger: "APRIL, APRIL...WAR VORHER SCHON TOT"!
Ein Münchner Ehepaar fährt in New York Taxi.
Taxifahrer:Where you from?
Ehemann:Germany
Taxifahrer:Which City?
Ehemann:Munich.
Taxifahrer:Oh,Munich.I´ve had the worst Fuck of my Life in Munich.
Die Ehefrau versteht kein Wort,weil sie kein Englisch kannn:Schatz was hat der Taxifahrer gesagt?
Ehemann:Er kennt dich.:D
2 afghanische flüchtlingsfamilien kommen mit dem flugzeug am münchner flughafen an. ihnen ist asyl gewährt worden. da beschliessen die beiden männer eine wette zu machen.
sie wollen sich in genau einem jahr hier am flughafen, in der flughafenkneipe wieder treffen, um herauszufinden, wer von ihnen der bessere bayer geworden ist.
gesagt, getan. nach einem jahr kommt der eine in die kneipe. der andere sitzt schon am tresen, ein weissbier vor sich.
der eine setzt sich neben ihn und sagt: "servus! ick arbeiten bei brauerei, spaten, und meine sohn spiele fussball bei amateur von fc bayern"!
der andere sieht ihn von der seite an und meint nur: "hald dei fotzn, taliban"!!!!!
:beer: