Lol, davon gibts ne Menge bei uns in der Schweiz :D
Leider alle auf Schweizereutsch
Aber einige wenige kann man übersetzen:
Lieber ein Schnitzel auf dem Telle, als beim Fritzel im Keller
Lieber im Heu stossen, als auf dem Stoos heuen
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Lieber arm dran, als arm ab.
Erst ess ich meinen Topfenstrudel, dann werd ich dich stopfen Trudel.
lieber reich und gesund als arm und krank
Lieber reich und gesund als arm und krank..... was haben die denn von ihrer Armut, wenn sie krank sind?
EDIT:
lol, das ist ja mal ein geiler Zufall :D
der Opa sieht, wie sein Enkel nur vorm PC hockt und sagt: "als ich so jung war, wie du, da sind wir nach Paris gefahren, haben in ner Kneipe dort das ganze Bier weggesoffen, der Kellnerin an den ***** gefasst und dem Wirt auf die Theke geschissen. Und dann abgehauen ohne zu bezahlen. Und jetzt guck dich an. Hockst den ganzen Tag nur vorm PC". Da meint der Enkel: "das ist ja toll, das mach ich auch!" Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der Enkel ist ganz blaugeschlagen. Der Opa fragt, was los ist und er meint: "wir sind nach Paris in die Kneipe, haben das ganze Bier weggesoffen, der Kellnerin an den ***** gefasst und wollten gerade auf die Theke scheissen, da haben uns die Franzosen die Fresse breitgehauen".
- womit seid ihr denn dahin?
- na mit Tui
- oh, und ich damals mit Waffen-SS :soldat:
Hehe, der ist echt gut :D
Auf dem Amt:
Guten Tag, ich heisse Osterhammel und möchte gerne einen neuen Namen haben.
Wie möchten Sie denn heissen?
Weihnachtshammel.
:(
@ Kater_Karlo:
Der war gut ... dann muß ich noch gaaanz schnell was in der Kategorie Militär-/Kriegsverherrlichung beitragen:
Der Generalinspekteur fragt seinen S-3-Feldwebel, einen alten Oberstabsfeldwebel der sowohl Fallschirmjäger als auch Kommandofeldwebel war, welche der beiden Einheiten er für eine neu zu bildende Anti-Terror-Einheit empfehlen würde. Der Oberstaber antwortet auf die Frage mit der folgenden Geschichte: Wenn eine vollbesetzte Boeing 747 entführt wäre, wie würde die Befreiungsaktion ablaufen?
Fallschirmjäger-Option
Stärke/Ausrüstung:
Die Fallschirmjäger würden eine FschJgKp nach STAN (120 Mann) beauftragen, die ausschließlich mit dienstlich gelieferter Ausrüstung /Waffen ausgestattet wäre.
Vorbereitung:
Der Kompaniefeldwebel (gemeinhin als Spieß als bekannt) führt einen Haar- und Bartappell sowie eine Kontrolle des Schuhputzes durch.
Infiltration:
Die Kompanie würde in Marschordnung im Laufschritt mit Gesang und ihrer gesamten Gefechtsausrüstung das Flugzeug erreichen.
Handlungen am Objekt:
Einmal angekommen, legt die Kompanie ihren Sammelpunkt fest, bringt ihre Sicherungen aus, führt eine Aufklärung durch die Fhr durch, verbessert ihre Gesichtstarnung und führt eine Befehlsausgabe am Geländesandkasten durch.
Ergebnis:
Der Einsatz wäre innerhalb einer Stunde abgeschlossen; alle Terroristen und ein Teil der Geiseln wäre tot, die FschJg hätten leichte Verluste durch eigenes Feuer der Deckungsgruppe, die das Signal zum Stopfen wegen des infernalischen Lärms der MGs überhört hat. Die 747 wäre in Stücke geschossen und nur für einen Schrotthändler zu gebrauchen.
KSK-Option
Stärke/ Ausrüstung:
Das KSK würde nur einen Zug mit 16 Soldaten einsetzen; aufgrund der exotischen und umfangreichen Ausrüstung wären die Kosten aber genau so hoch als wenn man eine FschJg-Kp geschickt hätte.
Vorbereitung:
Die TrpFhr würden eine Ausnahmegenehmigung vom Haar- und Barterlass fordern, außerdem werden sofort die schlampigsten Uniformteile angelegt.
Infiltration:
Jedes Mitglied des Zuges würde darauf bestehen, auf seine eigene Art und Weise zum entführten Flugzeug zu gelangen und dabei den maximalen Reisekostensatz fordern. Mindestens ein Viertel des Zuges würde darauf bestehen, den Einsatzort im Sprungeinsatz zu erreichen.
Handlungen am Objekt:
Einmal angekommen, versteckt der Zug seine Uniformen, baut aus den Reisekosten einen Uffz-Raum (alternativ:Kraftraum) und bestückt diesen mit allerlei Alkohol (Muskelaufbau- Präparaten) um die lokalen Frauen willig zu machen. Anschließend werden die Scharfschützen ausgebracht, die sich drei Tage einen nassen ***** holen, während der Rest des Zuges sich um den Plan für den Einsatz (was issen dat?) streitet.
Ergebnis:
Die Rettungsaktion würde zwei Wochen dauern, alle Terroristen wären tot, hätten aber ein unterschriebenes Testament hinterlassen. Alle Geiseln wären für den Rest des Lebens traumatisiert, alle (!) weiblichen Passagiere wären schwanger. Der Zug hätte keine eigenen Verluste, die Boeing wäre unbeschädigt, sieht man von den herausgerissenen Türen ab. Das gesamte „high-speed“ equipment wäre entweder verbraucht, gestohlen oder verloren. Bei der Vollzähligkeit am Standort würde man feststellen, das man die Scharfschützen im Einsatzland vergessen hat......
:kaffeetri War ja klar, dass irgendwann sowas kommt. Gerade wo es so lustig wird.:mad:
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Weiß man nicht, man hats nie ausprobiert :D
:(
In Frankreich schreibt „Le Figaro“ einen Wettbewerb aus: gesucht wird beste Witz über England und die Engländer. Als Gewinner wurde folgende Frage gekürt:
„Wie nennt man in England schöne Frauen?“
„Touristinnen“
Daraufhin schreibt „The Sun“ einen Wettbewerb zum Thema aus: der beste Witz über Frankreich und die Franzosen. Und als Gewinner steht letztendlich folgende Frage fest:
„Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?“
„Damit die deutschen Panzer beim Einmarsch im Schatten fahren können“
:(
lol, das sind ja endgile Witze :D:D:D:D:D
Wieso hat Kater Karlo alles editiert???
brekkies sind alle...
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen."
(von einer englisch-sprachigen Seite - Witze über Deutsche/Deutschland)
A house, inhabited by a Greek on ground level, an Italian on first floor and a German on second, got on fire. Who survived?
The German. He was out practicing marching.
What's the difference between Lady Diana and the East Germans?
The East Germans survived the wall.
In Heaven:
The cooks are French,
The policemen are English,
The mechanics are German,
The lovers are Italian,
The bankers are Swiss.
In Hell:
The cooks are English,
The policemen are German,
The mechanics are French,
The lovers are Swiss,
The bankers are Italian.
Was ist gelb, einarmig und kann nicht schwimmen?....
...ein Bagger
Was ist gelb, einarmig und kann schwimmen?...
... ein Schwimmbagger
Ich kenns so:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
... ein Bagger!
Und warum kann er nicht schwimmen?
... weil er nur einen Arm hat!
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
:rofl:
- meine Frau will abnehmen und geht jetzt immer zum Reiten
- und, gibts schon Ergebnisse?
- ja, das Pferd hat 10kg abgenommen
Hey, einen von meiner Tochter:
Was ist:
-klein
-grün
-und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck:D
Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Spanner nach einem Waldbrand
was ist schwarz und hängt an der steckdose?
- schlechter elektriker
es ist Klimaerwärmung und überall schneit es sogar in Florida wie passt das zusammen?
Klimaerwärmung einfach erklärt:
es schneit:ups:
die Schneeflocken reiben aneinander:idea:
es entsteht Hitze:halbyeaha
die Hitze erwärmt die Atmosphäre:yeaha:
mehr Oberflächenwasser verdunstet:idea:
es steigt in die oberen kälteren Atmosphären:idea:
gefriert dort und schneit ab:halbyeaha
die flocken reiben aneinander es entsteht Hitze:yeaha:
usw usw usw.....:kaffeetri
so wird das Klima kontinuierlich wärmer und es gibt mehr Schnee!:D:D:D
mir war langweilig:D
Erster Schultag Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer.. "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen...
Sowas in der Art ist mir sogar tatsächlich mal passiert... :D
Zottel immer mit ihren Selbstbildnissen! *duckundganzschnellundweitrenn*
:aufsmaul: