Flachwitze

Juni 2003
Der italienische Imperator Berlusconi bietet einem deutschen
Europaabgeordneten die Filmrolle eines Nazischergen an.(auf italienisch hört
sich das aber romantischer an)
Deutschland und das europäische Parlament sind brüskiert.

Juli 2003
Der italienische Staatssekrätar fur Tourismus Stefani bezeichnet die
Deutschen als Volk von sabbernden Pöbel die die italienischen
Strände verunstalten mit ihrer Anwesenheit. (auf italienisch hört sich das
aber romantischer an) Deutschland ist bruskiert. Der Deutsche Kanzler sagt
seinen Italienurlaub ab.

August 2003
Stefani zeigt den Stinkefinger Richtung Deutschland (auch auf
italienisch sieht das doof aus)
Der deutsche Innenminister Schily verkauft sein Weingut in der Toscana und
ruft alle Deutschen zum Italienboykott auf.

September 2003
Italien fuhrt eine Maut auf deutschsprachige Urlauber ein Österreich ist
bruskiert und schlägt sich auf die Seite der Deutschen.

Oktober 2003
Italien schliesst die Grenzen zu Österreich und der Schweiz. Die Schweizer
sind bruskiert und ziehen ihre Garde aus dem Vatikan ab.


November 2003
Der Papst exkommuniziert alle Deutschen, Österreicher und Schweizer. Die
Regulierungsbehörde pruft, ob der Papst exkommunizieren darf.

Dezember 2003
Deutsch-Österreichische Truppen beziehen Stellung an der Norditalienschen
Grenze. Sudtirol fordert Anschluss an Österreich.

Januar 2004
Italiens Ministerimperator Berlusconi ruft seine Weltherrschaft aus.
Albanien schlägt sich auf die Seite Deutschlands und droht Italien
damit, keine Fluchtlingsboote mehr uber die Adria zu schicken.


Februar 2004
Berlusconis schuttelt die Faust Richtung Albanien.

März 2004
George Dabbel Ju Bush bezeichnet den Papst als "Axel den Bösen" ! Der Papst
exkommuniziert Bush, Bush wechselt zu T-Mobile.

April 2004
Ein deutsches Schnellboot bezieht Stellung vor Italien.
Italien schickt eine Galeere.

Mai 2004
Die italienische Marine kapituliert, umringt von deutschen Schlauchbooten.
Amerika ist bruskiert, weil die Deutschen es ohne die amerikanischen
Flugzeugträger geschafft haben das Terrorregime in Rom zu schlagen. Die
Schweizer Gebirgsmarine bezeichnet den Sieg als herausragend.

Sommer 2010
Die deutsche Weinernte auf Sizilien läuft hervorragend. Deutsche Ingenieure
haben die Kanäle in Venedig repariert, endlich stehen dort die Strassen
nicht
mehr unter Wasser.

Der Deutsche Papst Eduard Stoibus I kommuniziert jeden und alles. Berlusconi
macht Karriere als Mussolinidarsteller, Stefani spielt die Rolle seines
Stiefeljungen.


Die Regulierungsbehörde pruft noch immer....

Elefantenjagd

· Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
· begin
· {
· Gehe nach Afrika
· Beginne am Kap der guten Hoffnung
· Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
· Ost-West-Richtung
· Für jedes Durchkreuzen tue
· {
· Fange jedes Tier, das Du siehst
· Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
· bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung
· }
· }
· Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
· Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Handen und Knien.
· SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
· Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
· LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
· COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
· BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
· C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
· C++-Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
· PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth (der Erfinder von Pascal) von einem Elefanten totgetrampelt wird.
· MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
· LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
· Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
· Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
· Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
· Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg lauft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
· Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen wurden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. (==> 275,- Schein)
· Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
· Unternehmensberaterjagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
· Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
· SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
· Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Erganzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

Südafrika-FAQ

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal

Grüsse

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...
Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...
Tilililililili....


Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.
"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung."
Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem."
:-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick-
Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:
Tililililililili....
"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?"
Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"
-Klick-
Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...
Tilililililili....
Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!"
Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg."
Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix."
Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"
Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!"
Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!
Tililililili...
Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "*********" gehört zu haben und dann
-Klick-
Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.
Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.
Tililililililili...
Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"
-Klick-
Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.
Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.
ALLE USER SOFORT ABMELDEN!
Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...2
Tilililililili.....


"Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.
"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob ..."
"Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll.
"Aber ich wollte doch nur fragen, ob ich ..."
"Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß!
"Oh, na dann rufe ich später nochmal an! Tschüß!"
Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen!
"Ja, tschüß!"
-Klick-
Gucke gerade mal nach, wer noch alles im System rumhängt!
Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau! Hm, killen?
No. Da rufe ich mal vorher an.
Tip-tip-tip
"Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten Tag."
Hmm! Wie Sie das sagt!
"Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System zu verlassen!"
"Oh, warum denn?"
Bekommst Du keine Mails, Lady?
"Wir müssen eine inkrementelle Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!"
"Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!"
"Ja, danke Ihnen!"
-Klick-
Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen.
Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß! Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ...
Tililililili.....
"Hallo! EDV. Was gibts?"
"Ja, guten Tag. Schulz hier."
"Was ist denn los?" Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein.
"Ja, ich komme nicht ins System rein!" Glupsch!
SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu machen.
"Wir haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!"
-Klick-
Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ...
Tililililili.....
Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht!
"Hallo! EDV!" Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen!
"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen! Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!" Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh."
Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten.
"Mein Account ist krzmar76."
"Wie?"
"krzmar76."
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Meine Daten sind weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!"
Mache mir langsam Sorgen um Ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal."
"k r z m a r 7 6"
"Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!" Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Duken! Schon 13 Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie?"
"Ja. Ja. JA!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!" Und wieder wech gedrückt!
Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn!
Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt!
Der Level lief prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen.
"Hören Sie?"
"Ja!"
"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!" Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner Daten mit!
"Und das bedeutet?"
"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!"
"Oh...." "Oh nein! NEIIIIIIIN!"
"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!"
Das geht einem schon nahe!
-Klick-
That s it.
Wie sagt man so schön:
"Es empfiehlt sich immer etwas Admin im Hause zu haben! ;-)"

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3.
General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister
ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam"

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...3
Komisch! Gar kein Telefon heute ...

Tilililili ...
Man soll es eben nicht beschreien!
"EDV. Hallo!" mampfe ich in den Hörer.
"Sekretariat Dr. Brunner, Petra Schürer."
"Oh. Moment!" Runterschluck! "Guten Tag"
Sie ist es. Diese irre Frau!
"Sie möchten mal sofort zum Chef kommen. In sein Büro!"
"Ja. Ok!" Schluck! Ich zum Chef? Kämpfe die aufkommende Panik nieder.
"Aufwiederhören!"
-Klick-
Während ich in den 9. Stock fahre überlege ich was er wohl von mir will.
Ob er es rausbekommen hat, dass ich mein Urlaubskonto modifiziere?
Klopfe an die dicke Eichentür. -Pock Pock-
"Herein!"
Ich drücke die Klinke und gleite in den Raum.
"Guten Tag. Ich soll zum Chef!"
Da sitzt Sie! Hmm. Tolle Frau!
"Guten Tag. Gehen Sie direkt durch! Der Chef wartet schon!"
Lehne mich mit Kraft gegen die gepolsterte, schwarze Tür und drücke
sie auf. Warum dieses Polster? Damit man die Schreie der Opfer nicht hört?
"Guten Tag Herr Dr. Brunner."
"Ah ja. Guten Tag mein Lieber. Nehmen Sie doch Platz. Und schließen Sie die Tür!"
Irgendwas stimmt nicht! Er ist so süß wie Honig.
"Also, die Sache ist etwas delikat. Ich kann mich auf Ihre Verschwiegenheit
verlassen?"
Aber klar doch! Immer doch! Ich habe das Schweigen sozusagen erfunden! Hehehe.
"Ja, Herr Dr. Brunner."
"Also ich bekomme seit einiger Zeit obszöne Emails aus unserem Hause. Es geht
dabei um recht eindeutige Einladungen. "
"Nein! Aus unserem Hause? Unglaublich!"
"Sie sagen es. Und es scheint der Schimkat aus der Buchhaltung zu sein!"
"Was? Der Schimkat? Unglaublich!"
"Ja. Auch ich war fassungslos. Ein sehr brauchbarer Mann. Und dann so etwas!"
"Der Schimkat? Ich kann es nicht glauben!"
"Ihre Aufgabe soll es nun sein zweifelsfrei zu ermitteln, ob er wirklich der
Verfasser ist. Niemand könnte das besser als Sie!"
Oh ja! Wenn du nur wüsstest, wie recht du damit hast! Oho!
Irgendwie trifft hier dieses mit dem Bock und dem Gärtner zu!
Ich fühle die Macht durch meine Adern fliessen! :->

Auf dem Weg nach unten grübele ich darüber nach, warum er mir keine
Zigarre angeboten hat. Niedere Kreaturen, wie DV-Administratoren, bekommen
in jedem guten Film IMMER eine Zigarre angeboten, wenn sie eine Mission
vom Chef aufgedrückt bekommen. Hmm ...
Kaum an meiner Tür ...
Tililili ...
Ich hechte zum Telefon und kann den Hörer gerade noch vor dem Absturz retten.
"Hallo. EDV."
"Guten Tag. Hier ist Levermann. Ich war doch eben bei Ihnen ..."
"Äh ja. Stimmt. Was liegt an?"
Ob er wirklich meinen Rat befolgt hat? Spannung!
"Ich habe versucht Ihren Rat zu befolgen. Aber ich finde die Dateien nicht!"
Schade eigentlich. Na ja, werde Ihm noch ne zweite Chance geben! ;-)
"Gehen Sie im Explorer auf (Ansicht) / (Optionen). Und dann (Alle Dateien) an!"
"Ah ja. Danke Ihnen. So einfach ..."
"Noch was Herr Levermann. Dieser Trick ist nur was für Experten! Deswegen
können Sie den Hinweis der da vor dem Löschen kommt getrost ignorieren!"
"Gut. Danke Ihnen nochmals! Tschau."
-Klick-
Also ich denke er wird alles dran setzen die User und die System zu löschen!
Aber dann ist die registry sauber! Wirklich! Hehehe. Und das wollte er doch.
Oder nicht?
Schleppe mich mit letzter Kraft zu meinem Stuhl. Puhhh
Es ist Zeit für ein wenig Abwechslung nach dem Chef-Besuch!
Klinke mich ins Netz und gucke mal die Mails durch. Nachdem ich das
grep-script so modifiziert habe, dass es die Suchbegriffe aus einer Datei zieht,
ist das Durchforsten schon fast langweilig geworden.


Nun umfasst meine Suchdatei schon ein erklecklich Mass an Suchbegriffen.
Viele gute Treffer bekomme ich auf LIEBLING und auf VERMISSE. Aber der
unangefochtene Spitzenreiter ist NACHHER. Glaubt es oder nicht! Die besten
Mails enthalten NACHHER!
Sehen wir uns NACHHER? Ich rauche NACHHER immer eine Havanna!
NACHHER sag ich es meiner Frau! Soll ich Dich NACHHER wieder ... ZENSUR...
Dies nur als Überblick! Grins
Aber wie das Leben so spielt. Nix da! Keine echt interessanten Sachen drin!
Also aus Frust mal drei User gekillt. So, nun gehts besser. Gekillt? Och ja!
Ein wenig den Duke bemühen. Jo! Das ist es jetzt!
Hetze meinen kleinen Helden durch die Schluchten und feuere aus allen Rohren.
;-)

oh mann ich kack hier bald weg von den witzen
mir kommen voll die tränen :D

na dann, extra für dich ;)

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

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The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

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Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

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Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

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Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

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Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

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First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

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With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

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The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.

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Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

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A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

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Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

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You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

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Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

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Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

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Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Ok, ich distanziere mich im vorhinein von den folgenden Witzen, über die ich nie im Leben lachen würde...

Was ist das mieseste, was ein blindes, taubstummes, gelähmtes Kind zu Weihnachten kriegen kann? Krebs

Was ist das mieseste was ein blindes, taubstummes, gelähmtes, krebskrankes Kind zum Geburtstag kriegen kann? Metastasen

Den folgenden verwendet ein Freund von mir wenn er eine lästige Frau loswerden will...

Was ist rot, feucht und kriecht dein Bein hoch? ne Abtreibung mit Heimweh...

Fällt mir gerade ein, ist auch schon älter:

Was ist ein Beamten-Dreikampf?


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Na?
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Schon eine Idee?.
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Tackern,Lochen,Abheften!


DUKE

@Seb: Ich mag zwar makabere und schwarzhumorige Erheiterungen, aber über die konnte selbst ich ned lachen.

Greets

Chris

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung
sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu
dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er
ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der Karibik
sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen
Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im
Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Weiter ackern!!!

@chrisu ja, das mit der distanzierung war in diesem Falle auch nicht ironisch gemeint.