Flachwitze

Kommt ein Einarmiger in ein second hand shop...

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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und
sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
"Moment,
Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund
ausspülen..."
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Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
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Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
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"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und
nicht nachschieben...
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Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den
Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
singend)
auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach
folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin
ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im
Wett******. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau,
dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte
Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau,
erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt
zu ihnen: "Eure Mutter ****' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag
das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt
plötzlich die
Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die
Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht
sich
das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's
den
Kindern versprochen...."
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler
wie
eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie,
dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach
drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht
ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich
bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen
hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen
ausgegeben, dann hat..."
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Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und
erzählt
später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie
langsam
ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei
Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die
Augen:
sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und
garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen.

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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder
machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen,
verbindet
die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach
2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert
das
bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu
zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling?
Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das?
Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm
eine
Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Löcher rein. Fü r ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen
Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten
ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte...
wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel
in
das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet
seine
Kohle ab und frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand
hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter
los!!"
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In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber
an
ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh
sein,
daß der nicht auch noch bellt!..."
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Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne **** oder 'n
CD-Wechsler!?..."

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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten
fettesten und
häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf.
Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus
allen
Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher
ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale
Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt
Standardware.
Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er
auch
hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind
die
Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der
halbe
Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen
Aufgang
zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz
hätte
ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd -
im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann
es
nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.
Als
er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich
kann
das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis.
In
der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast
für
umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer,
in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine
Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
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Zwei Angler, einer zieht eine wunderschö ne M eerjungfrau aus dem
Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir
einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile
zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze
überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg
paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock
auf
eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die
Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine
Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen
dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten,
wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal
auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten
gelingt
dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500
Mark
die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort
ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit
dem Hammer auf die Eier hauen!"
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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen
sie
nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie
sagen
der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben
ihr
das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer
nehmen
dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ
mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
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Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet
- haste ihn!...
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Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Wei ß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
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Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das
muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem
Gangster
die Brust auf die Pistole setzte...
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Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den S C H W A N Z
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
S C H W A N Z
das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe
trinken."
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder
Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß
ein
Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute frü h nur
noch ein mal!"
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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die
Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du
sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der
Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt
mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er
zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
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M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied
weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten
Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem R üssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
glü cklic h und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und
schiebt
sie mir in den *****.......
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Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine ****** haben...
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist
ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle
Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof
zur
Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt
ganz dicht
auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert:"Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
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Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch
ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wü rden Sie denn einer Frau
empfehlen,
die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ****en kann, soll 'se wenigstens putzen.
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Kommt 'ne Frau beim Arzt...
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert
habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.
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Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ****en!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
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Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du
hast
ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein *****!"
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Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
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Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
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Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
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Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
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Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----
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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
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Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....
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Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:

Schamlippen

Schamlappen

Schamluppen
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Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken
lassen,
aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in
den
Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die
Schweine
wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine
in
den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit,
bringt
die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall
guckt,
bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten
auf
das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn
nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der
Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch
...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es
wieder
nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann
nicht
klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den
Portsloger
Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese
nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt
sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce
in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht
verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach
einer
Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen
stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht
sie
die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut
und
einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich
bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht,
was sie
sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen,
kann
ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu
trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß
ich
einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt:
"Schließlich
hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und
ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer
ganzen
Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist,
droht
das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an
Bord
und es s tellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt
Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !
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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
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Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber...
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."
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Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

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Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
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Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet
- haste ihn!...
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Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Wei ß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
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Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das
muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem
Gangster
die Brust auf die Pistole setzte...
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Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den S C H W A N Z
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
S C H W A N Z
das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe
trinken."
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder
Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß
ein
Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute frü h nur
noch ein mal!"
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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die
Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du
sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der
Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt
mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er
zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
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M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied
weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten
Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem R üssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
glü cklic h und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und
schiebt
sie mir in den *****.......
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas
und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die
Schwester
ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden
sie
bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch
drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt.
Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg
langsam
ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf
auf
nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der
dritte
Wolf in dieser Woche!"
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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich
überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich
jeden
Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre
lang,
denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau
war
sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
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Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist,
sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, dass ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen S C H W A N Z eh' in dir stecken lassen..."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen ****** war auch dabei!"
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
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In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten
anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der
ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges
hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft:
Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten
gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht
läßt
sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem
Spaziergang
erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und
das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den
Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das
nächste
Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der
Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf
zieht;
da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh
nicht!"
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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das
der
Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwö l ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit
Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter
..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die
ganzen
schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der
Pfarrer
muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den
evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach
kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein
,und
der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der
entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder:
"Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und
findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor
blättert
wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze
und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der
Pastor
blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen
für
Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl
vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn
ihr
bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10
Mark!"
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen S C H W A N Z wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50
Zentimeter
lang und 5 Pfund schwer..."
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der
Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen
um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß
uns
drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für
'ne
Zeit nicht."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht
mehr
scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich
nicht
wieder durch den Kamin..."
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Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu,
wie
wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf
einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung
dasselbe
Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen
wir
auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner
weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gel&aumlchter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen
sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle
lachen
- sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die
Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die
Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so
lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und
schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie
so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt,
schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
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Warum haben Männer Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet
sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich
biete
demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas
ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden
Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum
Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy
wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle
paar
Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt
mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd
tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren S C H W A N Z hätte.
Beim
zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
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Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken fi....n tüchtig...
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
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"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai
to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich
ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch
an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig,
ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er
die
beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl
richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im
Schlaf übermannt werden?
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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen
Tampon
hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt
habe..."
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Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald.
Plötzlich
macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
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Oral, anal -
alles scheißegal...
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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
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Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
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Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
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Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich
reinfahre!


Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm
den Alkohol!


Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf die Nerven gehen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!


Warum haben Männer keine Cellulite?
Weils hässlich ist!


Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer
sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"


Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"


Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!


Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ..."


Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt,
als zu denken.


Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres


Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!


Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut,
Du musst Dich halt schminken..."


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben
darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein
Rezept dabei haben."

Der Mann hat immer das letze Wort: Ja Schatz ! :D

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark

Ich liebe Dich auch. " !!!!

Wenn Windows XP die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.


Gott empfängt sie im Himmel und fragt: "Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten." "Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen."
Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"


Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."


Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"


Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so: Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch. Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch. Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!


Die defekte Glühbirne Frage:
Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.
Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.


Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren.
Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar.
Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort:
"Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."


Microsoft und Glühbirnen ;-)
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.


Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt.
Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep.
Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer".
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!


Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."


Windows 95

Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.


Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert - und reift dann beim Anwender


Prozess Apple gegen Microsoft.
Es geht um Rechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung.
Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"


Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel.
Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC.
Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.
Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."


Ist Windows 95 ein Spiel oder ein Betriebssystem?
Windows 95 - Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben..


Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun?
Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt


Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.


Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum?
Es wurde Win95 benutzt...
OK, war nicht so gut, aber jetzt kommts:
Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum?
Einer hat ein Fenster geöffnet.


Windows 95 »Quickies«
*** Win95 - gesehen, gelacht, F8! *** Hexcode für Win95 08:15 *** Was ist der immense Vorteil von Win95? Ganz klar: Alles funktioniert ganz automatisch... automatisch... automatisch... *** Was passiert, wenn man unter WIn95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben? Dann erscheint die Sanduhr! *** *** Zu guter Letzt: Wieviele Windowswitze gibt es? ... Keinen. ... Alles was über Windows gesagt wird, stimmt.


Warum wurde Windows 95 in Windows 98 umgetauft?
Ganz einfach.
Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec^2. Mit anderen Worten:
Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen.


Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen.
Womit?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen.
Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall **** Mddels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan.
Der Engel führt ihn in den Himmmel.
Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

hier stand nix

Wenn du weinst, sieht keiner deine Tränen!
Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück!
Bist du glücklich, sieht keiner dein Lächeln!
Aber versuch mal zu furzen......
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Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus u. 4 Std. rum erzählen wie gut man
war!
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Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki.
Was heißt onanieren auf türkisch? Würk di Gürk.
Was heißt keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm!
Wie nennt man Filzläuse auf japanisch? Nagamsakki!
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht
bellst!"
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Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir
entlassen
den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne ****** u. wir entlassen den Chauffeur!"
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Stefan steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln.
Er holt sich einen runter.
Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?
Lösung: Immer noch 11 ....
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen
schmieren!"
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Thema: Kanzler
Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei.
Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, daß
ein
Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine
überrollt
wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins
Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle
er
sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe
auch
noch
was drauflegen...

Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt
mit
Würsten,
einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum
Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ...

Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will
wissen,
wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro",
erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie
mir
befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und
sagte
lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich
hab
die Sau überfahren ......"
************************************************** ************
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
Sex?"
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin:
"Tut
mir leid, die hat heute Berufsschule!"
************************************************** ************
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und
legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
************************************************** ************
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
Nase.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen******* und einer
Krawatte?
Der Ochsen******* verdeckt das ganze *********.
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Sagt ein Mann zu seinem Freund:
"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
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Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen?
Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen,
oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
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BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd:
"Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
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Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
drastisch
zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an
Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen,
damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert.
Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den
Bären
damit
abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau
halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und
Grizzly-Bären
unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich
viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine
Glöckchen
darin und riecht nach Pfeffer.
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Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried
und
Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
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Kommt der Enkel zum Opa und sagt:
"Opa, erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa:
"Laaaange, sehr lange ist es her, mein Junge..."
und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf ...
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern.
Meint der Sheriff:
"Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen
habe!"

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Ein Paar - beide 78 - bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut:
"Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen,
das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt
und
gehen.
Irgendwann fragt der Arzt:
"Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"
Der alte Mann sagt:
"Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski
108,-Euro.
Wir machen es bei Ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss
der
AOK"!!!!

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****

jetzt aber
http://www.dreamartists.com/joke1.htm

Was hat vier Beine und nur einen Arm ??
Ein Rottweiler auf einem Kinderspielplatz...

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht,der muss immer bei
Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,weil das schon mal benutzt wurde
und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur *******
haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2
Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit
dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den
Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.Dies gilt auch für den
Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf,am Geschirr und an
den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

*Managerseminar:*
Am** ersten** Tag** treffen** sich** die** dreissig internationale*
Teilnehmer* zu* einem*Allgemeinwissen-Test.*
"Der* Modus* ist* einfach", erklärt der*Seminarleiter, "ich nenne ein
Zitat,
sie sagen*mir,* wer* es* wo* und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an:
'Vom Eise
befreit sind Strom und Bäche...'".
Im Saal* herrscht* eisiges* Schweigen,* bis sich ein kleiner Japaner
meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang,* 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste
Zitat:
"Der Mond* ist* aufgegangen,* die* goldnen Sternlein prangen..."
Wie aus der*Pistole geschossen kommt vom Japaner:
* "Matthias* Claudios,* Abendlied, 1782."

*Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter
* wieder* loslegt:* "Festgemauert* in* der Erden..."
"Schiller", strahlt der**Japaner, "das Lied von der Glocke,1799."*

*Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der
Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!"
*Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

Die bayerische Version von Windows 98
WICHTIGE KUNDENINFORMATION FUR WINDOWS NUTZER
Kundeninformation: Windows 98
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstandnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows 98 = Fensterln 98
Aktenkoffer 98 = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz 98 = Saustall
Ausfuhren 98 = Moch hi
Dokumente 98 = Mei G'lump
Einstellungen 98 = Is scho recht
Favoriten 98 = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung 98 = Servus, Leit'
Programme 98 = G'lump von die anneren
Papierkorb 98 = Misthauf'n
Suchen 98 = Host mi?
Taskleiste 98 = Des do unt'n


Zur Programmsteuerung mussen Sie folgendes wissen:

OK 98 = Jo freili
Abbrechen 98 = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter 98 = Moch zue
Schließen 98 = Moch foatt
Zurucksetzen 98 = Moch's holt nei
Ja 98 = Jo
Nein 98 = Naa
Gehe zu 98 = Gemma
Zuruck 98 = Z'ruck
Hilfe 98 = I vasteh nix
Start 98 = Fang oo...
Beenden 98 = Hoit oo...


Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Computer 98 = Saupreiss, elekdroni'scher
CD-ROM-Laufwerk 98 = Moass-Hoider
Festplatte 98 = Tanzbod'n
Floppy 98 = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk 98 = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor 98 = Glotz'n
Soundkarte 98 = Hollaroduliooh
Videokarte 98 = Glotz'n-Koat'n


Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns fur alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
Soweit die Pressemitteilung von Microsoft. Bleibt nur noch die Frage, wann die Entwickler von Open-Source-Software endlich nachziehen und ein bayerisches Linux auf die Hax'n stellen.

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann ****st du sie eben noch mal!"

Vorsicht, der is richtig gut!


Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum
nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich
hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht
fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im
Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es
finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den
Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im
Mondlicht
die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein
Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile
spürte er
das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der
finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er
einen
großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde
hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim
Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im
Bett
liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am
nächsten
Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er
einen
Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein
offenes
Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht
hast,
darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo
hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt
noch
immer.

was ist 10 cm lang und macht Frauen dick ????

...Snickers

Zitat: "Wenn es keine Häuser geben würde, gäbe es auch keine Straßen, weil dann wär überall nur Asphalt ..." :D:D:D

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in
den Mund nimmst...?"

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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert
in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch
den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet
der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder
die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich
der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was
so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am
Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben
sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super,
beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers ****** gerade." Der Vater
springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich
im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der
antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß
nicht, wohin mit der Leiche..."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und?
Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen ******* mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr
vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem super **** Minirock raus." - "Und was passierte
dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für
den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der
Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt
zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und
sagt: "Gut, ich mach es..."

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur
alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der
erste Pole der hier nichts geklaut hat!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst
durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann
den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein
weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das
schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"



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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei
und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die
Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt
Bescheid ..."

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Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren
das ich 6 Richtige habe."
- "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon
40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da
Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben,
haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen.
Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also
packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause
angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach
langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich
aufgehängt.
Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft,
dann läuft es..."

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Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird
vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner,
da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt
Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die
Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen
3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich
glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin,
es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken
gefällt mir..."

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer
der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt
sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen
irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade
aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht,
dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken
wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in
diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht
sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages
werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo
Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür
zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten
Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Der rüstige 80jährige will es nochmal wissen und geht ins Bordell. Mit der Nutte allein auf dem Zimmer zieht er sich aus, steckt sich ne Nasenklammer an und schaltet beide Hörgeräte ab. Auf die Frage, was das denn soll, sagt er: "Wenn ich etwas nicht ausstehen kann, sind es schreiende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi."

@Bokuto: der ist cool!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich
meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes
enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn
aus?"

"Scheiß auf meine, suchen wir Deine!"

Abkürzung?

http://www.kampfkunst-board.info/for...tachmentid=449

Wie schnell bist du?
Wenn du den Kopf des Mannes auf dem Foto innerhalb von 3 Sekunden findest, hast du ein wesentlich schnelleres Gehirn als normale Menschen. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb einer Minute findest hast du ein normales Gehirn. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb von 1 - 3 Minuten entdeckst, hast du eine etwas langsame Reaktion und solltest mehr Proteine essen. Wenn du den Kopf des Mannes erst nach 3 oder mehr Minuten findest, ist dein Gehirn wirklich eine Katastrophe. Viel Spass beim Suchen! =)

PS: Der Kopf ist wirklich da!!

Zitat:

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Zitat von Franz

Wie schnell bist du?
Wenn du den Kopf des Mannes auf dem Foto innerhalb von 3 Sekunden findest, hast du ein wesentlich schnelleres Gehirn als normale Menschen. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb einer Minute findest hast du ein normales Gehirn. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb von 1 - 3 Minuten entdeckst, hast du eine etwas langsame Reaktion und solltest mehr Proteine essen. Wenn du den Kopf des Mannes erst nach 3 oder mehr Minuten findest, ist dein Gehirn wirklich eine Katastrophe. Viel Spass beim Suchen! =)

PS: Der Kopf ist wirklich da!!

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Hab jetzt ca 3-4 sec. gebraucht. War bestimmt nur Glück, aber was krieg ich jetzt dafür ?? :p

Mist... 11 Sekunden :D

ähem ein echter mnschlicher kopf? ich find da irgenwie nix....

Zitat:

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Zitat von der kampfkünstler

ähem ein echter mnschlicher kopf? ich find da irgenwie nix....

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7 Uhr!!!

jeah 3 sek. wusst ich doch das die alte birne noch was taugt

Kommt ein Mann mit nem halben Hähnchen unterm Arm zum Tierarzt und fragt: "Is da noch wat zu retten???"

Zitat:

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Zitat von hanzaisha

Kommt ein Mann mit nem halben Hähnchen unterm Arm zum Tierarzt und fragt: "Is da noch wat zu retten???"

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Das läuft wohl unter Back to Topic weil der ist wirklich flach ;)

Kazuko

Zitat:

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Zitat von Kazuko

Das läuft wohl unter Back to Topic weil der ist wirklich flach ;)

Kazuko

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genau so sieht`s aus, kazu! :D

ist aber ein echter klassiker von otto waalkes. den kannte ich schon als ich noch mit wachsmalstiften die tapeten meiner eltern bemalt habe! :biglaugh:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die
5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird
das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf
den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine
Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich
niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein
Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig
ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

22.. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn
man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung.. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie
absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"