Flachwitze

und noch einer:

drei männer gehen durch den wald und begegnen einer fee. nun hat natürlich jeder drei wünsche frei.

1. wunsch:
der erste mann wünscht sich einen koffer voll geld, der niemals leer wird.
der zweite denkt, dass dies eine riesen idee wäre und wünscht sich das gleiche.
der dritte wünscht sich, dass sein linker arm immer ausgestreckt ist und wie verrückt zuckt. "klingt seltsam" meint die fee, aber wenn er will...

2. wunsch:
der erste wünscht sich eine hübsche frau, die ihn den rest seines lebens lieben wird und immer hübsch anzusehen ist.
der zweite denkt wiederum, dass dies eine gute idee ist und wünscht sich das selbe.
der dritte meint: "jetzt zuckt mein linker arm schon so, jetzt will ich, dass auch mein rechter arm immer ausgestreckt bleibt und auch wie verrückt zuckt". die fee erfüllt ihm auch diesen wunsch. er hampelt jetzt schon rum wie ein kasperl.

3. wunsch:
der erste wünscht sich nun ein haus, das genau seinen vorstellungen entspricht. ein richtiges traumhaus eben.
der zweite war schon etwas klüger und wünscht sich gesundheit für den rest seines lebens.
der dritte meint nur: "wenn jetzt beide arme schon so komisch zucken, dann will ich, dass mein kopf auch noch zuckt". gesagt, getan... jetzt sieht er nur noch lächerlich aus!


nach 3 jahren treffen sie sich wieder. fragt der eine: "und, wie seid ihr so zufrieden?"
darauf der erste: "ich kann mir alles kaufen, was ich will, hab eine hübsche frau, ein tolles haus,... ich kann mich nicht beklagen".
der zweite: "bei mir das selbe. geld, frau, haus, autos, gesund bin ich, alles super. und", fragt er den dritten, "wie ist es dir ergangen"?
der kann sich vor zuckungen kaum mehr halten und meint nur: "i-i-ich ggglaub, i-i-ich ha-ha-hab mir nen sch- sch- scheiss gewunschen!!!!!"


tipp: kommt lustiger wenn man ihn erzählt und schön zuckt dazu... Smile

also es ist zwar spät aber fangen wir mal mit ein paar kurzwitzen an...

°°was ist blau und klebt an einem stein??
-schlumpfwixe:D

oder

°°geht der jäger durch den wald sagt der pilz "hallo":D

°°wie nennt man eine blondiene die ne perrücke trägt??
-künstliche intelligenz:D

einige meiner lieblingswitze (bin selber türke);)

°°was sagt man zu einem türken im anzug??
-der angeklagte möge sich bitte erheben:D

°°wie sieht eine türkische domina aus??
-trägt ein lederkopftuch:D

°°was passiert wenn man auf die türkei eine atombombe schmeisst?
-gar nichts alle sind ja hier:D

ok der war nicht nett aber ich kenne noch einen ganz ganz heftigen

°°was ist der unterschied zwischen juden und türken??
-die juden habens hinter sich:D

ich habe noch ein paar von solchen extrem rassistischen witzen auf lager aber ich lass es mal dabei bevor ich noch ne verwahrnung bekomme:rolleyes:

°°klein hassan kommt von der schule nach hause...hört komische geräusche aus dem schlafzimmer der eltern und öffnet die tür...was sieht er zu seinem erstaunen?? wie der vater gerade die mutter beglückt....klein hassan schlägt wütend die tür zu und rennt ins wohnzimmer...der vater versteht die reaktion nicht und läuft klein hassan hinterher ins wohnzimmer und was muss der vater sehen? wie klein hassan gerade seine oma mit voller wucht f**ckt!!
der vater schreit voller entsetzten: "klein hassan was machst du da?"
daraufhin antwortet klein hassan:
"f***ckst du meine mutter f**ick ich deine":D

°°klein hassan in der schule und die lehrerin kann sich den namen so schlecht merken....plötzlich meint sie zu klein hassan: "klein hassan ab heute heist du in der schule klein hans" klein hans freut sich ohne ende rennt nach der schule nach hause direkt zm papa und meint :"papa papa in der schule nennen sie mich ab heute klein hans"... der vater holt aus und schmiert dem klein hans rechts eine... klein hans versteht den papa nicht und rennt zur mutter und meint: "mama mama in der schule nennen sie mich ab heute klein hans"...die mutter holt aus und schmiert dem klein hans links eine..der klein hans versteht die welt nicht mehr!..am nächsten tag sitzt klein hans mit angeschwollenen backen in der schule,die lehrerin sieht das und fragt: "klein hans was ist mit dir passiert?" daraufhin antwortet klein hans: "kaum deutscher schon von zwei türken verprügelt worden!":D

ich mach jetzt mal stop bevor ich von meinen lanzleuten hier im forum zerfetzt werde...die witze von mir sind nicht böse gemeint...dazu ein zitat von dieter hallervorden:
"leute...soviel humor muss sein" :)

einer noch ...:p


°°ein übergewichtiger man liest in der zeitung "puff zum abnehmen eröffnet"
der man denkt sich "das muss ich ausprobieren" und geht am nächsten tag zu dem besagten puff.
geht hinein und liest ein schild auf dem steht:
5 kilo 50 euro
10 kilo 100 euro
20 kilo 200 euro
der man ist etwas stutzig und denkt sich" ich probiere das mal aus"
geht also zur puffmutter und meint: "einmal 5 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "erster stock erste tür rechts"
der man geht die treppen hoch erster stock erste tür rechts...kommt nach fünf minuten eine absolute sexbombe von blondiene rein und meint:
"fangst du mich, f**ckst du mich!" woraufhin beide anfangen um den tisch zu rennen...später zuhause angekommen stellt sich der man auf die waage und sieht, exakte 5 kilo abgenommen. der man ist so über das resultat erfreut das er beschliesst am nächsten tag wieder hinzugehen.
am nächsten tag meint er zur puffmutter:" einmal 10 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "zweiter stock zweite tür rechts"
der man geht die treppen rauf in den zweiten stock....kommt nach fünf minuten eine absolute sexbombe von brünette rein und meint:
"fangst du mich,f**ckst du mich" woraufhin beide anfangen um den tisch zu rennen...später zuhause angekommen stellt sich der man auf die waage und sieht, exakte 10 kilo abgenommen.der man ist nochmehr erfreut als am vorherigen tag und meint: noch einmal die 20 kilo und ich habe mein traumgewicht wieder also beschliesst er wieder am nächsten tag hinzugehen.
am nächsten tag meint er zur puffmutter:" einmal 20 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "dritter stock dritte tür rechts"
der man geht rauf in den dritten stock...weis aber schon was auf ihn zukommt und räumt den tisch beiseite.
....kommt nach fünf minuten ein bär von einem neger rein mit einem 40cm schw*nz und meint:
"fang ich dich,f**ick ich dich":D

noch ein kleiner....

°°was sagt eine blondiene zu ihrer tochter bevor sie in die disko geht??
-wenn du um elf nicht im bett bist,kommst du nach hause:D

Chuck Norris - Uncyclopedia - Wikia

Ist zwar kein Witz aber trotzdem lustig zu lesen.
Da hat wohl jemand das Geheimnis von Wing Tsun gelüftet :D

Wing Tsun - Erfahrungsbericht - das Geheimniss von Wing-tsun gelüftet

Achtung!

Hochspringen ein Flachwitz!!!!!!!


Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Der Stille

Ecklig:

Tochter kommt zum Vater: "Papa, ich will heute in die Disco, haste 10 € für mich".
Vater: "Noe, hab nichts zu verschenken".
Tochter: "Bitte, bitte".
Vater: "OK, aber nur, wenn du mir einen bläst".
Tochter: "Vater, das ist pervers, du spinnst doch."

Tochter ärgert sich tierisch, weil sie unbedingt in die Disco will, aber keinen Cent mehr hat. Sie überlegt und überlegt und beugt sich dann doch der Macht des Geldes.

Tochter: "Gut, dann blas ich dir halt einen".

Vater holt das gute Stück raus, da sagt die Tochter erschrocken und angeekelt: "IGITT, da ist ja Kacke dran!".
Darauf der Vater:"Jo, dein Bruder wollte auch in die Disco".

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Hallo!

Was ist rot und liegt in der Wüste.....eine Trockenperiode!

Was ist Rot und fliegt durch die Luft.....die Binde Maja!

Kann man mit einem Tampoon schreiben....in der Regel schon!

Der Stille

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante

Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

herr schmidt geht durch den wald, da erscheint ihm eine fee und sagt:"ich weiß wie sehr du deine frau hasst, deswegen habe ich ein angebot für dich: entweder du bekommst die standartmäßigen drei wünsche, oder aber du hast sechs wünsche und deine frau bekommt alles was du dir wünscht doppelt."
er überlegt kurz, dann antwortet er:"okay, ich nehm die sechs wünsche."
"dann fang mal an", erwiedert darauf die fee."okay", sagt schmidt," erstens ewige jugend, zweitens unendlich viel geld, drittens mein traumhaus, viertens einen eigenen planeten und fünftens eine raumfähre."er öffnet sein portemonaie uns sieht es vor geld förmlich überquellen. da er jetzt davon überzeugt ist das seine wünsche tatsächlich in erfüllung gehen sagt er zu der wartenden fee:"... und mein letzter wunsch ist, das du mich halb tot schlägst.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Was ist weiss und stört beim Essen?

Eine Lawine!!!:rotfltota
Mfg

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"


Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.



Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."



Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."



3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Was ist der Unterschied zwischen ****en und Blasen ?
Schon mal ****en an den Füssen gehabt ???
:narf: