Wer nur lügt und in echt garnicht schwul ist schreibt hinter der normalo Linie:
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Wer nur lügt und in echt garnicht schwul ist schreibt hinter der normalo Linie:
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Tada!
:d
Damit hast du nicht gerechnet was :D
aber da du ja vor der normalolinie geschrieben hast, hab ich immerhin dein geständnis :D meine linie is stärker als deine. immer 2x mehr wie du;)
Nur das deine eigene Signatur unter der Linie steht und du dich somit selbst outest!
Mal testen, vielleicht funktioniert das ja mit der Schwulenlinie... habs echt sowas von satt, mich mit den Weibern rumzuärgern!!! :rolleyes:
Nichts da! Betrug!! So eine Schweinerei!!! :mad:
Politisch nicht ganz neutral, allerdings schön flach.
Wie lautet "Kuhstall" auf Ägyptisch?
Mubarak
:p
Ist zwar direkt kein Flachwitz, aber gbo:
<hammerman> hey du kleine süße maus! bin der martin, 23 aus der nähe v. hannover.. bin 175, 62kilo, schlank, blaue augen und blonde, mittellange haare.. hobbys: schach und biken.. wie gehts?
<Cen|> mir geht's gut, danke
<hammerman> beschreib dich doch auch mal
<Cen|> Ich bin der christian, bin 26 aus Leipzig, bin 198, 103 kilo, blaue Augen, dunkle, kurze Haare.. Hobbys: Bodybuilding, Kampfsport und Leute, die das IRC für ne Singlebörse halten, verhauen..
:D
Was macht ein Jäger im Wald?
jagen
ICh fühle mich schlecht weil ich drüber gelacht habe :(Zitat:
Zitat von Kundalini
Unterhalten sich drei Mütter über ihre Söhne.
Mutter 1: Mein Sohn ist Pfarrer, wenn er einen Raum betritt sagen alle "Euer Hochwürden"
Mutter 2: Pah, mein Sohn ist Bischof, wenn er einen Raum betritt sagen alle "Eure Eminenz"
Mutter 3: Mein Sohn ist Stripper, wenn er die Hosen fallen lässt sagen alle "Mein Gott"
:DZitat:
Zitat von Kable
Was ist ne Windel auf türkisch?
Güllehülle
Glücksrad auf Türkisch:
"Ich kaufe ein...Ü!"
*Ding!* *Ding!* *Ding!* *Ding!* *Ding!*
Was haben Klopapier und ne Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst ist der Finger im *****...
ich musste auch voll lachen, fühle mich aber nicht schlecht.Zitat:
Zitat von Black Samurai
Den muss ich morgen gleich testen:D
A: Letztens hab' ich meine Freundin verlassen.....
B:Wieso denn?
A: Die wurde unausstehlich... immer schlechte Laune und so
B: Wieso hatte die denn schlechte Laune?
a: SIe hat gezahnt
:D
Langsam aber sicher betreten wir den Bereich, wo es nicht mehr flach ist, sondern einfach nur noch daneben!
Sorry wenn ich das jetzt so schreibe, aber gewisse Dinge gehen mMn nicht!
Vielleicht sollte man einfach mal den Unterschied zwischen flach und geschmacklos erklären?
Genau das.Sind vllt "Witze",die manche zu einem makaberen Lachen bringen,aber ich find nicht,dass man die verbreiten muss.Zitat:
Zitat von Schnueffler
Zustimmung!Zitat:
Zitat von Schnueffler
Das mit dem Clownskostüm fand ich wegen der Wirkung noch lustig, aber der der Rest ist nicht mal witzig.
Schlimmer geht´s immer,... das traurige Ergebnis einer sich hier scheinbar zu etablierenden Gruppendynamk, getreu dem Motto: "Dabeisein ist alles". :mad:
Was ist weiß und rennt durch den Wald?
- Ein Joggurt
Was ist grün und rennt hinterher?
- Ein Rudel Gurken
Was ist daran falsch?
- Gurken sind keine Rudeltiere
huahauahua:DZitat:
Zitat von MakroN
Badekappe auf Ägyptisch:
Hallebadkapp
1. Was ist rosa und doof?
ein "Flamongo"
2. So nun zum Denken....
Was ist das Gegenteil zum "Playboy"?
Der "Notizblock"
Eigentlich Kein Witz und schon gar kein flacher, sondern ein Zitat, aber trotzdem komisch
""Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.""
-Albert Einstein
Das hat er echt gesagt:D
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Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
- Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar, und die Lösung ist eindeutig!"
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Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?
(lösung unten)
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
ich kenn nur einen witz. dieser hier: ^^v
sitzt ne blondine mit ihrer freundin rita im cafe.
kommt ritas freund mit 25 roten rosen hinein.
flüstert rita mit angesäuerter mine ihrer blonden freundin zu: ,,jetzt muss ich gleich wieder meine beine breit machen..."
guckt die blondine völlig verdutzt und fragt ,,wieso? habt ihr keine vasen??"
:D
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Looooooooooooool :DZitat:
Zitat von Bijou
War grad am Keks kauen, als ich den gelesen habe, und bei der Pointe fast den halb fertig gekauten Keks über meiner Tastatur verstreut.
Herrlich dämlich der Witz:megalach:
Gehen zwei Blondinen durch Mainz, sagt die eine zur anderen :
"Mainz ist ein ganz schönes Drecksloch!!!"
Sagt die andere: " MEinS auch ...... "
xD
Was steht in der Ebay-Artikelbeschreibung eines französischen Gewehrs?
- Kaum benutzt, nur ein einmal fallen gelassen.
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
- In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
- Die Playstation aus!
Meinst du nicht, dass es bisschen gemein ist? :DZitat:
Zitat von Jakobussecundus
Morgen früh wacht er bei der Legion auf.
Mit Uniform und Beule am Hinterkopf....
Liegt ein Hase am Baggersee in einem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Hey Hase, was is n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht man? Ich will auch was abhaben."
Hase:"Nee.. alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, bitteeeeee! Ich hab in meinem Leben noch nie gekifft und will das auch mal probieren!"
Hase: "Okay.. aber nur ein einziger Zug! Und damit sich das wenigstens lohnt und auch so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen.. zieht.. taucht einmal durch den ganzen See.. atmet aus.. und sofort haut es voll in die Blutbahn! Er legt sich auf die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber.. Was geht ab man? Du hast bestimmt was geraucht. Gib mir auch was ab alder!"
"Nee.. selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir vielleicht was. Der hängt auf der anderen Seeseite rum. Musste einfach einmal durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen. Taucht durch den See zum Hasen. Der liegt immer noch in seinem Liegestuhl.. wacht auf... starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen Biber... ausatmen!"
#2Zitat:
Zitat von Schnueffler
Aber um zum Topic zurück zukommen:
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Zu viele Kippen!
Ah so und mal so na ja :p
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten.
Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung:
Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."
Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt ´ne Oma vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf der Schwule:"Nein, das ist Super."
Nein, kapier ich nichtZitat:
Zitat von DOCJO
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Haeschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hast wohl ne Schraube locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"
Wie heißt der Ausgang eines Bordells?
- Auspuff
Welches Tier hat einen ständigen Schutz für das untere Gemächt?
- Die Schildklöte
Was macht ein Pirat am Computer?
- Er drückt die Enter-Taste.
die Stoßstange ist aller laster anfang
ach ja:
why is six afraid of seven ?
because seven eight nine
:p