Flachwitze

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Folge zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt:
"Bis wann?"
Der Jurist dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig:
"Dürfen wir die gelben Seiten auch noch lernen?"

Was ist Algebra?

Wenn man nachts um drei die Wurzel aus 'ner unbekannten zieht.

Zitat:

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Zitat von Transminator

Was ist Algebra?

Wenn man nachts um drei die Wurzel aus 'ner unbekannten zieht.

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:rofl:

Mein Nachbar meinte, ich könnte sparen wenn ich Bus fahre.
Jetzt hab ich mir einen Bus gekauft und der verbraucht noch mehr Benzin!

1990: Ein Schüler bekommt ein schweizer Taschenmesser zum Geburtstag.
Selbstverständlich zeigt er es seinen Freunden in der Schule. Ein Lehrer zückt sein Messer und die Funktionen werden verglichen zudem erhält der Schüler Pflegetipps.

2020: Ein Schüler bekommt ein schweizer Taschenmesser zum Geburtstag.
Direkt am Eingang der Schule wird das Messer mittels Terraherz-Scaner entdeckt. Das Sicherheitspersonal lässt den Schüler passieren und Überwacht ihm auf dem Monitor. Die entsprechenden Lehrerin bekommt den Sachverhalt und Daten des Schülers auf I-Phon geschickt.
Sie legt eine Stichschutzweste an und passt den Schüler vor dem Klassenzimmer ab. Sie schickt ihn unter einem Vorwand kopieren.
Die Security verriegelt per Knopfdruck das fensterlose Kopierzimmer.
Das bereits alarmierte AAK (Anti-Amok-Kräfte) trifft ein.
Sie öffnen die Tür des Kopierzimmers und tasern den Jungen nieder.

Der Junge kommt in eine geschlossene Anstalt für junge Gewalttäter und wird zwangsmedikamentiert.
Der Vater wird wegen "versuchter fahrlässiger Tötung" einem neu eingeführtem Paragraphen. Und "Überlassung einer Waffe" zu Fünf Jahren Gefängnis verurteilt.
Der Mutter wird nachgewiesen ihrem Sohn einen gewaltverherrlichenden Bugs Bunny Comic gekauft zu haben. Sie bekommt 2 Jahre auf Bewährung.
Die Tochter der Familie wird dem Jugendamt übererstellt.
Ein Schulpsychologe führt Gespräche mit den 400 Schülern der Schule und stellt fest, das 120 wegen dem Vorfall psychologische Betreuung benötigen.
Um die Kosten des Einsatzes und der Behandlung der 120 betroffenen Schülern teilweise zu Decken wird der gesamte Besitz der Familie versteigert.
Der Innenminister und die Bildungsministerin des Landes loben die Zusammenarbeit zwischen privaten Sicherheitskräften Lehrern und Polizei.
Der Lehrerin wird das Bundesverdienstkreuz verliehen.

:narf: Die Wahrheit tut so weh

um mal wieder nen flachen witz einzubringen :

Sagt die Frau zu Ihren Mann:
"Schaaatz ich geh zum Fitness Bauch Beine Po"
Antwortert dieser:
"Is ja schön und gut aber warum machst du nicht mal ****** ***** und Bein hast du doch genug"
:D

Sie: Ich wünsch mir 30 cm, die mir mal richtig wehtun!
Er: Ich geb dir 2x 15 und knall dir danach eine.

Flacher gehts immer ;)

wir studenten halten es ja für ein unding immer so früh aufstehen zu müssen. ich meine 7 Uhr!! hallo?!?! um 8 machen die läden zu!

Zitat:

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Zitat von Splatter

Sie: Ich wünsch mir 30 cm, die mir mal richtig wehtun!
Er: Ich geb dir 2x 15 und knall dir danach eine.

Flacher gehts immer ;)

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:biglaugh:

Mann: Herr Zoowärter, der Grizzly hat meiner Frau den Arm abgerissen
Zoowärter zustimmend: Joh, dat machter jern, der Lümmel.

- Mag der Hund Kinder?
- Ja, aber meistens kriegt er Dosenfutter.

Dazu passend:
- Beißt ihr Hund?
- Nein, bei der Größe schluckt er noch im Ganzen!

Welches Tier hat 4 Beine und einen Arm?
> Rottweiler auf dem Kinderspielplatz

Das ist dein Strich:

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Du kannst ihn auch senkrecht haben.
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So und jetzt beweg endlich deinen Hintern und lauf diesen Strich auf und ab.

Was hängt über Berlin ?









Ein "Jewitter" :p

Ein Indianerbaby wird geboren und der Häuptling tauft es auf den Namen 'Kreisender Adler'

Ein anderes Indianerkind kommt zum Häuptling und fragt:
"Du sag mal Häuptling, wie findest du eigentlich immer die Namen für unsere Babies?"
Häuptling: Ganz einfach. Wenn ich am Tag der Geburt einen Adler kreisen sehe, nenne ich es 'Kreisender Adler' und wenn ich einen schlafenden Bären finde, nenne ich es 'Schlafender Bär'.
Aber warum fragst du, 'Zwei ****ende Hunde'?

Ein gehoernter Ehemann klingelt beim Liebhaber seiner Frau:

Mann: Du hasst es mit meiner Frau getrieben, das finde ich nicht gut!
Liebhaber verwirrt: Also Leute, ihr muesst euch wirklich mal einigen.
Deine Frau sagt: gut...
Du sagst: nicht gut...

PS: its funnier in the pub :D

Ih, der war fies. Aber im Pub, ja da ist er wirklich Klasse.:D
Slainte !

Zitat:

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Zitat von medioloco

um mal wieder nen flachen witz einzubringen :

Sagt die Frau zu Ihren Mann:
"Schaaatz ich geh zum Fitness Bauch Beine Po"
Antwortert dieser:
"Is ja schön und gut aber warum machst du nicht mal ****** ***** und Bein hast du doch genug"
:D

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Denn kenn ich so:

Sie: "Schatz ich geh ins Fitnessstudio!"
Er: "Und was machst Du?"
Sie: "Bauch, Beine, Po"
Er: "Die sind doch schon dick genug. Mach lieber mal ******!"


Find die Version trockener :D

Der Türsteher von nebenan klingelt sauer bei Oma Else
"Ihre Katze hat meinen Pit Bull umgebracht!"

"Mein kleines Schmusekätzchen? Wie soll es das denn bloß getan haben?"

"Er ist dran erstickt!"



:cool:

Extrem flach....

Ein Schwabe sieht in Karlsruhe bei einem Reisebüro ein Schild "14-tägige Rheinkreuzfahrt: 50 Euro".
Er hält das für ein gutes Angebot und nimmt das ganze.
Nachdem er gezahlt hat, wird er gepackt, in ein Faß gesteckt, bei diesem der Deckel zugenagelt und es in den Rhein geworfen.
Nach einer Weile schafft er es, den Deckel wieder zu öffnen, und blickt sich um.
Einige Meter entfernt treibt ein weiterer Schwabe in einem ganz ähnlichen Faß. Zu diesem ruft er rüber:
"Entschuldiget Se...wisse's Se, ob's uff der Kreizfahrt a Verpflegung gebbet?"
"Ha noi, I glaub net. Letsch Johr hätt's a nix gebbet..."

Fritz,Susi und Ali werden nicht versetzt von der 3ten in die 4ten Klasse.
Der Direktor will sie mit buchstabieren testen, wer besteht darf weiter.

Fritz kommt an die Reihe.

Fritz buchstabiere "PAPA"
"P.A.P.A"

Ok, du kommst weiter.

Susi buchstabiere "MAMA"
"M.A.M.A."

Du kommst auch weiter.


So Ali jetzt bist du dran, buchstabiere nun "Ausländerfeindlichkeit".

Was ist der Unterschied zwischen den Juden und den Tuerken?

-die Juden habens hinter sich.




sorry ist echt nur spass :D

Was ist der Unterschied zwischen flachem Witz und solchem ...?

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße!
Das sind Nutten, die für Kohle ****en!"

"Mami, wenn die ****en, dann kriegen die doch auch Babys.
Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

A neutrino comes into a bar, the barkeeper says "I'm sorry, but we don't serve neutrinos", the neutrione replys "Doesn't matter, i'm just passing through"

Zitat:

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Zitat von DerUnkurze

A neutrino comes into a bar, the barkeeper says "I'm sorry, but we don't serve neutrinos", the neutrione replys "Doesn't matter, i'm just passing through"

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:idea:

Zitat:

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Zitat von Cillura

:idea:

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Bezieht sich darauf dass Neutrinos mit anderer Materie nur schwach Wechselwirken, also z.B. fast unbegrenzt durch die ganze Erde fliegen...

Jap, gibt da noch ein zwei z.B.

Schrödingers cat goes into a bar, and doesn't. :D

Naja zwar ansich nicht flach, aber ein Barwitz..

Zitat:

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Zitat von DerUnkurze

Jap, gibt da noch ein zwei z.B.

Schrödingers cat goes into a bar, and doesn't. :D

Naja zwar ansich nicht flach, aber ein Barwitz..

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A neutron walks into a Bar
Bartender! How much for a drink?

For you ? No Charge!..

Kommt Helium in eine Bar, sagt der Barkeeper:"Entschuldigung, wir bedienen keine Edelgase", das Helium reagiert nicht.

Also der war jetzt flach:D

Also ich mag ja eigentlich geekige Witze. Aber der ist mir zu geekig :D

Pferd und Hase sind dicke Freunde. Eines Tages gehn sie im Wald spazieren und das Pfer fällt in ein Sumpfloch. Der Hase will seinen Freund retten und holt drum den 3er BMW vom Farmer und zieht das Pferd damit raus. Ein paar Tage später gehen die beiden wieder spazieren und diesmal fällt der Hase in ne Schlammpfütze und droht zu ertrinken. Das Pferd will seinen Freund retten, aber passt nicht in den 3er. Da hat es eine Idee: Es steht über die Pfütze und fährt sein Gerät aus. Der Hase kann sich dran festhalten und wird gerettet.
Und die Moral von der Geshcichte: Mit etwas Grips und nem ordentlichen Gerät braucht man keinen 3er BMW um nen Hasen an Land zu ziehen;)


Sach mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt? -Nein, aber quitt!

Zitat:

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Zitat von Widi

Pferd und Hase sind dicke Freunde. Eines Tages gehn sie im Wald spazieren und das Pfer fällt in ein Sumpfloch. Der Hase will seinen Freund retten und holt drum den 3er BMW vom Farmer und zieht das Pferd damit raus. Ein paar Tage später gehen die beiden wieder spazieren und diesmal fällt der Hase in ne Schlammpfütze und droht zu ertrinken. Das Pferd will seinen Freund retten, aber passt nicht in den 3er. Da hat es eine Idee: Es steht über die Pfütze und fährt sein Gerät aus. Der Hase kann sich dran festhalten und wird gerettet.
Und die Moral von der Geshcichte: Mit etwas Grips und nem ordentlichen Gerät braucht man keinen 3er BMW um nen Hasen an Land zu ziehen;)


Sach mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt? -Nein, aber quitt!

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hahahaha der ist gut!

Was macht ein Pils im Wald? Tannen zapfen..... :D

Zitat:

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Zitat von DerUnkurze

A neutrino comes into a bar, the barkeeper says "I'm sorry, but we don't serve neutrinos", the neutrione replys "Doesn't matter, i'm just passing through"

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Ich glaub schlimmer als Nerd-Witze finde ich nur noch Nerd-Witze auf Englisch. Das ist dann ein komplettes Outing

.... naja ich habs nie bestritten... :D

Zitat:

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Zitat von Kannix

Ich glaub schlimmer als Nerd-Witze finde ich nur noch Nerd-Witze auf Englisch.

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manches funktioniert nur auf English

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park."
Unterschrift: 'Die Blonde'

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

Guttenberg will Doktorandenehrung vornehmen....