Frau: Herr Doktor, kann ich auch mit Durchfall baden?
Doktor: Klar, wenn se die Wanne voll kriegen!
:troete:
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Frau: Herr Doktor, kann ich auch mit Durchfall baden?
Doktor: Klar, wenn se die Wanne voll kriegen!
:troete:
dazu passend auf der Titanic:Zitat:
Zitat von KAJIHEI
Kein Rücktritt, aber:
Gaddafi verzichtet auf Diktatorentitel!
Was hast du eigentlich gegen Polen?
- Eine gute Autoversicherung :D
das kürzeste und schönste märchen:
prinz:willst du mich heiraten
prinzessin:nein!!!!
der prinz kiffte, saufte und f*** fremde frauen bis an sein lebensende
ENDE
gott ist ein schiri und gab mir 11 meter
Was willst du mit 11 Meter? Da kannste dein Schätzen ja net mal dabei in den Arm nehmen :DZitat:
Zitat von Hinkelstein
Das ist nicht die Länge seines dritten Beines, sondern die Länger seiner Leitung. :DZitat:
Zitat von Cillura
oder jeden Tag kommt einer vorbei und tritt die Bälle. :p
Ein Thurgauer, ein Berner und ein Züricher befreien eine Fee. Die Fee ist ihnen so dankbar das sie jedem einen Wunsch erfüllen will. Sie holt einen Spiegel und sagt: Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch, aber dazu muss er sich vor den Spiegel stellen und eine Behauptung sagen die Wahr ist. Ist die Behauptung nicht wahr, dann wird er vom Spiegel verschluckt.
Als erstes der Thurgauer: Ich denke ich habe das schönste Haus in der Nachbarschaft.
*flop* eingesaugt
Der Berner denkt sich ich bin schlauer: Ich denke mein Fussballverein wird dieses Jahr Meister.
*flog* auch er wird eingesaugt
Der Züricher: Ich denke...
*flop*
Mit 11 Metern kann er 3 Tage trinken ohne zu pinkeln. Allerdings braucht er dann auch einen Tag auf dem Klo :D.Zitat:
Zitat von Topfpflanze
:rofl:Zitat:
Zitat von Topfpflanze
Ein Neutron möchte in eine Bar gehen wird aber vom Türsteher abgewiesen: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
(Ich find die Nerd-Witze cool.:o)
:rofl:Zitat:
Zitat von La Cucaracha
Der ist doch gut :D
Auf der A 2 ist ein Autofahrer in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Der Pkw-Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
"Gangster haben den Bus mit der Fußballmannschaft des BVB entführt. Sie verlangen 10 Mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie den Bus mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt:
"Verstehen Sie nicht? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa zwei, drei Liter..."
:ups:
Ein Polizist zum LKW Fahrer:
"Ich sage ihnen jetzt zum dritten Mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer:
"Und ich sag dir zum dritten Mal: "Das ist ein Streuwagen!!!"
Der beste Witz bis jetzt^^Zitat:
Zitat von n1ko
Warum dauerte der Guttenberg Rücktritt so lange?
Er musste erst nach einer vernünftigen Rücktrittsrede googlen.
:ups: Aber so langsam ist Google doch garnicht.Zitat:
Zitat von Kable
Aber vielleicht der Guttenberg :D
Ich gehe davon aus dass er Leute beschäftigt die das für ihn googlen... :D
"Computer zum halben Katalogpreis"
steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers.
Ein vorübergehender Passant sieht das Schild,
schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten:
"Also, was kostet bei euch ein Katalog?"
Jeder Witz über Schrödingers Katze ist gleichzeitig witzig und unwitzigZitat:
Zitat von La Cucaracha
Warum fressen Kannibalen so gerne Schwangere? Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!
Eine Mutter erklär ihrem Sohn, dass man von viel Selbstbefriedigung erblinden kann.
Später gehen Mutter und Sohn im Park spazieren und sehen einen Mann mit einer Blindenbinde.
Der Sohn denkt sich "Yes!:klatsch:, der hat's durchgezogen:cool:"
MittermeierZitat:
Zitat von bluemonkey
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
4:30 Uhr in der Disco.
Er: "Kommst du noch auf nen Zaubertrick mit zu mir?"
Sie: "Was fürn Zaubertrick?"
Er: "Ich bums dich, und dann verschwindest du."
Wahaha der könnte glatt von Barney sein :DZitat:
Zitat von Pu Bär
geklaut von der Seite ***.belauscht.de:
Rostock.
Einführungsveranstaltung Jura. Der Professor erzählt einige einleitende Dinge und befragt dabei auch die Studenten.
Professor: “Was glauben Sie denn, wer Recht und Unrecht bestimmt, Frau Kommilitonin?”
Er wendet sich dabei an ein Mädel in der ersten Reihe.
Zwei Reihen dahinter eine Studentin zur anderen:
#1: “Was geht denn? Ist die nicht auch zum ersten Mal hier? Woher weiß der denn schon den Nachnamen?”
#2: “Keine Ahnung, vielleicht hat der was mit ihr?!”
#1: “So ne Bitch!”
:rofl:
Ich glaube nicht an den Mond. Das ist die Rückseite der Sonne.
Ach,der gute Dr. Jan Itor. :D
:dZitat:
Zitat von amari
Ich bin so scheis se im Bett, das musst du erlebt haben...
anlehnung an pu bär:
mein 5chwanz ist ein zauberstab, denn ich f**k dich weg
Zwei Raben sitzen oben auf einem Baum. Unten hoppelt ein Hase vorbei, sieht hoch, und fragt "Was macht Ihr denn da?" "Wir sitzen rum, schaun blöd, und machen gar nichts" "Hm...das probiere ich auch mal".
Also setzt sich der Hase untem am Baum an die Wurzel, schaut blöd, und macht gar nichts.
Kurze Zeit später kommt ein Fuchs vorbei "Sagt mal, was macht Ihr denn da?" "Wir sitzen rum, schaun blöd, und machen gar nichts". "Hm...das probiere ich auch mal aus..." Also setzt sich auf der Fuchs unten am Baum neben den Hasen.
Kurze Zeit später kommt ein Jäger vorbei, sieht das ganze, und erschießt den Fuchs und den Hasen. Daraufhin meint ein Rabe zum anderen "Ich hab's Dir doch gesagt....rumsitzen, blöd schaun und gar nichts machen funktioniert nur in den höheren Positionen".
was schwimmt auf`m teich, ist braun und fängt mit z an?
zwei enten
"Vertan", sprach der Hahn... und stieg von der Ente.
Oder: "Vertan", sprch der Igel... und stieg von der Bürste.
EHE = erare humanum est
Oder für Küchenlateiner : Erare humus est
Verhaltensweisen bei Polizeikontrolle
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte!", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen?
Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei,
aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt:
"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen.
Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.
Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte sag' "Sonne"! BITTE!!!"