Flachwitze

Jeanne Louise Calment (* 21. Februar 1875 in Arles, Frankreich; † 4. August 1997 ebenda) erreichte die bis dato längste menschliche Lebensspanne, die auch durch wissenschaftliche Untersuchungen verifiziert werden konnte: 122 Jahre, 5 Monate und 14 Tage.

Zwei Jahre nach dem Tod des Enkels verkaufte sie ihre Wohnung gegen Zahlung einer Leibrente von 2.500 Francs pro Monat an den 47-jährigen Rechtsanwalt Andre-François Raffray. Nach ihrem Tod sollte die Wohnung an Raffray fallen. Dieser meinte, ein gutes Geschäft gemacht zu haben, denn die 90-jährige Calment hätte noch zehn Jahre leben müssen, bevor seine Zahlungen den Verkehrswert der Wohnung überschritten hätten. Das Vertrauen auf ein vorzeitiges Ableben der alten Dame erwies sich jedoch als fataler Fehler. Raffray erlebte das Ende seiner Zahlungsverpflichtung nicht mehr, als er im Dezember 1995 77-jährig verstarb, musste seine Witwe die Rentenzahlungen fortsetzen. Die rund 900.000 Francs, die er bis dahin bezahlt hatte, entsprachen dem dreifachen Marktpreis.

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german-bash.org:

<Konso> Juhu. 96,7 % geladen
<Päder> von?
<Konso> 100 %


<Meezy> also ich war ja am freitag auf der einen party da.
<Meezy> lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
<Meezy> dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die ****** ab"
<Meezy> und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
<Meezy> hat mir voll eine gescheuert
<Meezy> mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fuß verstaucht.
<Daniel> BAHAHAHAHAHA
<Meezy> er meint aber das wars wert ;)

<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch


<Takaya> Oo jpeg sind bilder datein XDD
<Ganja> ach ne Takaya, is das bei dir auch schon angekommen XD
<Stein> das liegt an den Bergen in der Schweiz...
<Stein> oder am Ricola?
<Ganja> jo, da brauchen die postkutschen mit den neuesten news länger was °°
<Stein> die schicken emails per taube
<Ganja> und hotmails mitm brathuhn?
<Stein> Icq funzt bei denen über rauchzeichen
<Takaya> pöh ihr beiden bekommt keine schokolade XP
<Stein> sie hat uns in der hand... was machen wir jetzt?
<Ganja> wir rufen die irc-tauben zurück, ehe sie mit den beleidigungen bei ihr ankommen.
<Stein> ich hols gewehr... du löschst das feuer
<Ganja> deal

Salut,

Wer hat das Jodeln erfunden?

Die Chinesen.

Warum?

Zwei Chinesen sitzen auf den Alpen und einem fällt das Radio runter. Schreit der andere: "Hol die Ladio"

Ich weiss, der ist echt flach :ups: :rolleyes:

Ein Kind sitzt vorm Haus und die Mutter ruft zum essen. Sagt das Kind:" Mutti ich hab doch keine Arme und Beine."
Mutter lässt ein Seil mit nem Knoten runter, das Kind beisst ins Seil und die Mutter zieht das Kind hoch. Auf einmal fragt die Mutter:" Kannst du dich noch halten???"
Sagt das Kind:" Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa."

nicht flach:

Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!"
Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!"
Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden.
Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden.
Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar.
Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet:
"Frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"



Ja ja Doofer Rock .. ist gegen Männer :p

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Wechselt 10.00.- Euro in Spielchips und begibt sich zum Rouletttisch.
Dort angekommen verkündet sich das sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie,während die Kugel ins Spiel kommt:ich glaube nicht, das es euch interessiert, aber ich habe immer mehr Glück wenn ich splitternackt bin.

Gesagt getan, sie zieht sich komplett aus und potiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette, während sich das Roulette dreht singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider.

Als die Kugel aufhört zu rollen, springt sie auf und fängt an zu schreien:

Ich hab gewonnen, ich hab gewonnen.....

Danach umarmt
Danach umarmt und küsst beide Croupiers. Im anschluß sammelt sie alle Chips und das Geld vom Tisch.Hurtig zieht sich die Blondine an und verabschiedet sich.
Die Crouoiers staunen sich mit offenen Mündern perplex an.....Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt????
worauf der zweite antwortete:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst....

Und die Moral von der Geschicht:

nicht alle Blondinen sind blöd,
aber alle Männer gleich!!!!!



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vater zu Sohn:
"Papa ich werde heute so richtig die Sau rauslassen. ich werde kiffen, saufen und ne Frau flachlegen. Ich werde demnach auch nicht Herr meiner sinne sein wenn ich wieder zu hause antanze, also schlag mich bitte nicht. Deswegen warne ich dich auch vor."
Vater:
Gut Chris. ist zur Kenntnis genommen."
Sohn geht feiern und wacht am morgen mit ’nem blauen Auge auf.
Sohn zum Vater:
"Sag mal warum hast du mir doch eine reingehau’n? Ich habe dir doch gesagt,
dass ich nicht zurechnungsfähig bin."
Vater:
"Aaalso... du bist um 4 Uhr nachts gröhlend ins unser Schlafzimmer gestürmt, hast deine Mutter eine Schlampe genannt und mich einen Hurensohn. da habe ich mir gedacht: "Okay der junge ist voll", aber als du dann ins Wohnzimmer geschissen, Zahnstocher in die kacke gesteckt hast und meintest: "DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!", ist mir einfach die Hand ausgerutscht."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 eins eins ein
elf elf elf einhuntertelf eintausendeinhuntertundelf
:hammer::hammer::hammer:

warum steht ein pilz im wald ??
weil die tannen zapfen

sagt der große zeiger zum kleinen zeiger wir treffen uns in einer stunde

Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ?
Er: Scheiße

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich im allgemeinen über Stolz!
Der Amerikaner:
"Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!"
Der Franzose:
"Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewusstesten; die kriegt man nicht so einfach rum..."
Der Türke:
"Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so gute und qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in Sälen, etc."

Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement!
Irgendwann sagt der Amerikaner: "Hast du denn nichts, auf was du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch! Ich bin stolz auf MICH!"
Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!?
Darauf er:
"Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß der CIA bis heute noch nicht!"

Was is grün und steht im wald ???
Eine blaues Fahrrad

Zwei Schwule treffen sich der eine bringt seine Freundinn mit

Was is braun und klopft an die Scheibe ?
Eine Kind im Backofen


Grüße TomTom

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke?

Die Mücke muß man nicht am Kopf kraulen wenn sie am saugen ist.

Zwei Streichhölzer gehen durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz: "Guck, wir hätten auch den Bus nehmen können."

Ein Mantafahrer hält am Straßenrand und fragt einen vorbeikommenden Türken: "Ey Alter, wo geht dat denn hier nach Aldi?" Darauf der Türke natürlich: "ZU Aldi!" Sagt der Mantafahrer: "Wat, schon sechs Uhr?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi? Der Türke kann deutsch und hat Arbeit! :D

Zu betrunken zum laufen?

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Oma bekommt vom arzt zäpfchen verschrieben, ist aber zu alt um sichs selbst ein zu führen, daher fragt sie ihren kleine 5 jährigen neffen maxi..


oma : kannst du mir bitte das zäpfchen geben, ich bin zu alt und kanns nicht..
maxi : klar omi, musst mir nur sagen was ich machen soll..
O: einfach unter den tisch kraxeln, ich heb den rock und du schiebst das zäpfchen ins loch..
M: ok

maxi kriecht unter den tisch, schaut wartet 5 minuten, und kommt wieder raus und frag...

Omi in welches loch gehört es, in das wo der braune ring herum ist, oder in das wo der truthahn rausschaut?

Was hat ne Blondine mit ner Schrotflinte gemein...???
Man kanse beide knicken und von hinten laden.