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Erster Schultag in Berlin:
"Mustapha El Ekhzeri?"- "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"- "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"- "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"- "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich.Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.
Haha?Zitat:
Zitat von Shooterstorm
Zitat:
Zitat von Shooterstorm
Hatten wir schon mal Seiten früher:kaffeetri
Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Gott: "Ja und, meiner auch!"
Rabbi: "Und was hast du gemacht?"
Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"
Was ist braun und kann gut tauchen?
Ein U-Brot.
:D
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein "schattisch" Plätzche!
:D
Gestern stritt ich mich mit einem Mitbürger.
Wir vereinbarten, dass wir uns heute treffen und jeder durfte max 2 Freunde mitbringen.
Heute mittag traff ich mich mit diesem Mitbürger und seinen 2 Kumpels, er lachte und meinte: "Ey Alter hast wohl keine Freunde".
Darauf erwiederte ich: "Ich stelle sie dir besser mal vor: Das hier sind die Herren Heckler und Koch"
Wie geil ist das den :d:d:d:d:d:d
Zitat:
Zitat von sbenji
Der kleine Hase wollte immer den kleinen Fuchs von hinten nehemen. Jeden Tag ging er zum Fuchs und fragte diesen. Hei Fuchs daf ich dich von hinten nehmen? darauf der Fuchs: Nein deiner ist zu klein... jeden Tag ging das so weiter und immer bekam das arme Häschen die gleiche Antwort.Daurauf traf es eine gute Fee. Sie fragte ihn. Na kleiner Hase was wünschst du dir. Er voller begeisterung. Ich will das ich immer wen ich mit dem Finger schnipe mein Teil einen Meter länger wird. Der wunsch wurde erfüllt. Am nächsten Tag ging das Häschen zum Fuchs und fragte ihn wieder: Hei Fuchs daf ich dich von hinten nehmen. Der Fuchs gelangweilt. NEIn er ist zu klein Hase. Das Häschen schnipte einmal worauf das Teil 1m länger wurde. Der Fuchs: HOLY SHI.... und errgrif sofort die Flucht. Daurauf der Hase warte ich krieg dich schon schnip schnip schnip schnip schnip:D
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, f
ragt die eine: Wie oft bist Du fremdgegangen?
Ich glaube 4 Mal, und Du?
Ich 5 Mal, macht zusammen 9.
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben,
worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen: Wie oft kannst Du am Abend?
So ungefähr 5 Mal.
Ich 6 Mal, macht zusammen 11.
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sollen erschossen werden.
Das Todeskommando legt an, und fragt die Brünette "Noch ein letztes Wort?"
Die Brünette "Oh mein Gott, ein Wirbelsturm", das Kommando schaut erschrocken nach wo, die Brünette nutzt die Gelegenheit und flüchtet.
Dann ist die Schwarzhaarige dran, das Kommando legt an und fragt wieder "Noch ein letztes Wort?".
Die Schwarzhaarige "Eine Flutwelle", das Kommando reagiert wieder falsch, und die Schwarzhaarige flüchtet.
Jetzt ist die Blondine dran "Noch ein letztes Wort?"
Die Blondine "Feuer"
Eine Frau verlangt beim Bäcker drei Brötchen, daraufhin sagt der Bäcker "Nehmen sie doch vier".
Die Frau fragt "Was habe ich dann davon?"
Der Bäcker "Ein Brötchen mehr"
Was hat ein Arm und Vier Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Die grünste Stadt Deutschlands ? Hanover mit 12 % Grünflächenanteil, so jedenfalls die neusten Feststellungen.
Komisch, Berlin hat fast 15 % also sind 12 mehr als 15, oder Berlin ist keine Stadt...Och ich weis auch nicht.:D
oder Berlin gehört nicht zu Deutschland:rolleyes:Zitat:
Zitat von KAJIHEI
Grünste Stadt Deutschlands
:p
Berlin ist doch ein Bundesland aber auch ein Stadtstaat
Ich bin ein Berliner!
Und ich bin ein Puddingteilchen!
Und zur richtigen Jahreszeit MACHE ich Berliner!Zitat:
Zitat von Dietrich von Bern
Alle Berliner dürfen jetzt also GOTT zu mir sagen!
ICH BIN EUER SCHÖPFER!
Noch so ne Zuckerschnuten die nicht kapieren das wir weder süß gefüllt noch klein und rund sind...:-§
@Dietrich von Bern :
Ich drücke dir hiermit mein ausdrückliches Beileid zu deiner Identitätskrise aus, du armes Teilchen...Las dich blos nicht vernaschen...:D
Noch einige Vergleiche und wir haben 100 % Grün in Memmingen...Zitat:
Zitat von Simplicius
Ich kann nicht mehr..........rofl......
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu."
Habe letztens gesehen, wie sich 2 Blinde prügeln wollten. Ihr hättet mal sehen sollen, wie schnell die gerannt sind, nachdem ich "50 Euro auf den mit dem Messer" gerufen hab.
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“
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Ein Atheist ging durch den Wald spazieren.
"Was für majestätische Bäume!"
"Was für mächtige Flüsse!"
"Was für schöne Tiere!"
So sprach er zu sich.
Als er am Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln im Gebüsch hinter sich. Er drehte sich um. Er sah einen zwei Meter großen Grizzlybären auf ihn zu kommen. Er rannte so schnell er konnte den Weg hinauf. Er blickte über seine Schulter und sah, dass der Bär schon ziemlich nah war. Er blickte wieder über seine Schulter, und der Bär war noch näher. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab um aufzustehen, sah aber, dass der Bär direkt über ihm war, mit der linken Pfote nach ihm griff und die rechte Pfote hob um auf ihn zu schlagen.
In diesem Augenblick rief der Atheist aus: "Oh mein Gott!"
Die Zeit blieb stehen. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Ein helles Licht strahlte auf den Mann und eine Stimme kam aus dem Himmel:
"Du leugnest meine Existenz in all diesen Jahren, lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du jetzt von mir, dir aus dieser Zwickmühle zu helfen? Soll ich dich als Gläubigen betrachten?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und sagte:
"Es wäre heuchlerisch von mir, dich zu bitten, mich jetzt als Christ zu behandeln, aber vielleicht könntest aus dem Bären einen machen? "
"Sehr gut", sagte die Stimme.
Das Licht ging aus. Die Geräusche des Waldes kamen wieder. Und der Bär senkte seine rechte Pfote wieder, brachte beide Pfoten zusammen, senkte den Kopf und sprach:
"Herr segne dieses Essen, das ich jetzt durch Deine Großmut erhalte, durch Christus, unseren Herrn, Amen."
lachflash:D
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...
gestern bei IKEA:
Der kleine "Verpiss-dich-du-*****-was-geht-dich-mein-beschissener-Name-an" möchte aus dem Småland abgeholt werden...
Der beste Werbespot aller Zeiten! :rofl:
Vlt schon bekannt, is trotzdem mein Favorit auf YT ^^
http://www.youtube.com/watch?v=RJz84Etso2s
Edit: Wie postet man hier noch gleich ein YT Video? ich bekomms net hin :/
in der url dass nach dem =Zitat:
Zitat von helado
kopieren und dann mit dem youtube- Button einfügen
Wenn nur alles so einfach wäre...
Danke :)
Find ich mäßig lustig, sowas soll spaß machen ;)Zitat:
Zitat von re:torte
Ein Arzt macht hat ein schlechtes gewissen weil er Sex mit einem seiner Patienten hatte. Tauchen rechts und links neben im ein Engel und ein Teufel auf, meint der teufel "scheiß drauf man du hasts dir verdient du rettes so oft das leben anderer ohne einen dank dafür zu bekommen." darauf hin der Engel "Ja, ist ja alles schön und gut aber alter, du bist Tierarzt"
- "Ich bin Arielle, die Meerjungfrau! :)"
- "Halt die Klappe, du Depp.... und nimm endlich den Fisch aus dem A*sch!!!"
seitdem chuck norris schwimmen kann ist arielle nur noch meerfrau:DZitat:
Zitat von captainplanet
http://img801.imageshack.us/img801/1...3505326236.jpg
Für jene die es kennen...
http://img01.lachschon.de/images/86948_mittelalter.jpg