Flachwitze

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das
schon noch. Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß
Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg
ich mir das noch, Du Zicke."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg.

Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein
beschissenes, ver****tes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
****** und dem dicken ***** macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

Der Seltsame und die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste
der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich vorbei! Oder ich leite Dich ab!" Sagt die andere: "Mach' doch, mach' doch... ich bin 'ne e-Funktion!" Kommt ein Vektor in einen Drogenladen und sagt: "Ich bin linear abhängig!" Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist. Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."Mathematiker.- "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt." Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag?!- einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt! Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen grossen Strauss Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!" Ein Heissluftballon verirrt sich im Nebel. Die Mannschaft sieht unten am Boden einen Mann. Sie fahren hinunter und fragen den Mann, wo sie denn gerade seien.Nach langer, langer Zeit kommt endlich die Antwort: "Sie sind in der Luft!"Wieso handelte es sich bei dem Mann am Boden um einen Mathematiker?1.) Er brauchte sehr lange für eine Antwort.2.) Die Antwort war eindeutig richtig (oder etwa nicht?!).3.) Die Erkenntnis war völlig nutzlos! Ein Mathematiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Lehrling sollen 1+1 ausrechnen.Der Lehrling zählt an seinen Fingern ab: Ein Finger und noch ein Finger macht zwei Finger, also ist 1+1=2.Der Ingenieur zieht einen Taschenrechner aus seiner Brusttasche und gibt ein 1 + 1 = und erhält 2, also ist 1+1=2.Der Physiker setzt sich hin, nimmt ein Blatt Papier, rechnet ein wenig und kommt zu dem Ergebnis 1,9 +/- 10%.Der Mathematiker verzieht sich in sein Kämmerchen und kommt nach ein paar Tagen zurück, wobei er stolz verkündet, dass das Problem nicht lösbar ist.

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn 'überquerte' den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn 'Du sollst die Straße überqueren'. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen 'Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?'

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht 'Warum überquerte das Huhn die Straße?', sondern 'Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?'

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?

Andersen Consultant:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nichtam Tag). Kennwort 'Eva' (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet!-Chiffre 422617

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer,gespeichert! - Chiffre 78921

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem habe ich ein Problem: Ich bin naemlich ein Mann. - Chiffre 77628

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit hoechstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht noetig, mein Geld oder meine Zeit fuer Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

Schuechterner Typ, 23, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer, Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer - meine wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkuenstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstueck. - Chiffre 15327

An das blonde Maedchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlaechelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht aelteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder gruenen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder roten Haaren! Ruf mich doch mal an ... oder schreibe einen Brief ... oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre 672290

Wuetende Menschenmenge mit Holzpruegeln und Fackeln sucht haariges Monster zwecks Verfolgung bei Vollmond und anschliessender Toetung. Chiffre 112113

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklaeren, was 'm. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn.' bedeutet! Chiffre 33562

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage und erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte 'Zu verkaufen' habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ... wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

Ich hasse endlose Kontaktanzeigen, diese Dinger, wo der Schreiber nur labert und labert, anstatt sich aufs Wesentliche zu beschraenken. In der Kuerze liegt die Wuerze, besagt das Sprichwort, und so ist es auch bei Anzeigen. Die meisten Leute beachten solche Marathon-Anzeigen gar nicht, und selbst wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu lesen, merkt man schnell, dass ueber den Verfasser so gut wie gar nichts drinsteht! Deshalb will ich in aller Kuerze mitteilen (Fortsetzung auf Seite 53)

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird
gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die
Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's
erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,
einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist
im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den
Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren
sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann
in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach
Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und
erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die
Kreide hinter dem Ohr!"

..... ESPECIALLY SINCE IT'S A TRUE STORY.

ON JULY 20, 1969, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11 LUNAR MODULE, NEIL
ARMSTRONG WAS THE FIRST PERSON TO SET FOOT ON THE MOON. HIS FIRST WORDS
AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE SMALL STEP FOR MAN, ONE GIANT LEAP
FOR MANKIND," WERE TELEVISED TO EARTH AND HEARD BY MILLIONS. BUT JUST BEFORE
HE REENTERED THE LANDER, HE MADE THE ENIGMATIC REMARK "GOOD LUCK, MR.
GORSKY."

MANY PEOPLE AT NASA THOUGH IT WAS A CASUAL REMARK CONCERNING SOME RIVAL
SOVIET COSMONAUT. HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN EITHER THE
RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS. OVER THE YEARS MANY PEOPLE QUESTIONED
ARMSTRONG AS TO WHAT THE "GOOD LUCK, MR. GORSKY" STATEMENT MEANT, BUT
ARMSTRONG ALWAYS JUST SMILED.

ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY, FLORIDA, WHILE ANSWERING QUESTIONS
FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE 26-YEAR-OLD QUESTION TO
ARMSTRONG. THIS TIME HE FINALLY RESPONDED. MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL
ARMSTRONG FELT HE COULD ANSWER THE QUESTION.

IN 1938 WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MIDWEST TOWN, HE WAS PLAYING BASEBALL
WITH A FRIEND IN THE BACKYARD. HIS FRIEND HIT THE BALL, WHICH LANDED IN HIS
NEIGHBOR'S YARD BY THE BEDROOM WINDOWS. HIS NEIGHBORS WERE MR. AND MRS.
GORSKY. AS HE LEANED DOWN TO PICK UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD MRS.
GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY. "SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE
KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!"

Zitat:

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Original geschrieben von Tengu
..... ESPECIALLY SINCE IT'S A TRUE STORY.

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urban legend.

http://www.quirit.com/quiritmatic/qu...ic.asp?lang=de

Woran erkennt man dass ein Ostfriese in ein Haus eingebrochen ist ?

Die Frau des Hauses ist in die Abstellkammer gesperrt,
der Hund vergewaltigt und die Mülleimer leergefressen


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-> sollten doch Flachwitze sein oder?

Kommt ne Frau im Supermarkt an die Kasse und legt folgendes aufs Förderband:

> 1 Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer zieht die ganzen Sachen über den Scanner, sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Na ganz einfach, weil Sie hässlich sind!"

Los gehts!


Blond
Auf dem Toom Markt entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie zu tun kann, als ein junger
Mann,der vorbei ging, ihr rät um sie zu verar....- in den Auspuff zu blasen,um das Auto aufzupumpen und damit die Beule "auszudellen".Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen. Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:"Was machst du?
Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen."
Die andere Blondine lacht sich tot und sagt: "Arme Dumme, es wird nie klappen!"
Und unsere Blondin fragt: "Wieso nicht !?"
"Weil die Fenster auf sind!"

Noch einer?
Drogerie
Der Drogist zum Azubi:
hör zu Junge, wichtig sind auch die Nebenverkäufe. Versuche immer, den Kunden zusätzlich noch was zu verkaufen!
Schau, ich zeig dir wie's geht beim nächsten Kunden.
Die Kundin: Ich hätte gern ein Mittel zum Aufhellen der Gardinen.
Das Mittel wird gebracht und der Drogist stellt noch ne Flasche Ajax hin.
Fragt die Kundin: Für was das Ajax? Ich brauch nur dies hier!
Darauf der Drogist: Gnädige Frau, Sie möchten doch bestimmt gerne Ihre frischen, weissen Vorhänge an saubere Fenster hängen!?
Sie voll begeistert darüber, kauft beides und geht.
Beim nächsten Kunden muss es der Azubi versuchen.
Wieder eine Kundin, und die verlangt eine Packung OB's.
Der Lehrling bringt sie und stellt eine Flasche Ajax daneben.
Die Kundin schaut nur komisch und fragt: was soll dass? ich brauch nur die Tampon's!
darauf der Azubi: Nuja, ich dachte wenn Sie schon nicht f**ken können, können Sie wenigstens die Fenster putzen.


und der letzte:
KLARE WORTE
> Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam
> Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
> zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
> den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
>
> "37OHSSV O773H"
>
> Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
> Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
> weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA
> und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und
> befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
> Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und
> Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
>
> In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
> Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick
> darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält
> den Zettel verkehrt herum..."



DUKE

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend
steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total
schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr
weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir
immer
total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu
trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär
ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es
geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt
sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig besoffen. Sagt
der
Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs:
"Na
gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich
dich,
wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Das Reh kommt ihm
fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim
Nüsse
sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel
hängen
herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Einfach
stockbesoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach
und
der
Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber -
Morgen
fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am
nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise
immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht
weiter.
Da
kommt er zu einem Teich. Da sieht er einen kleinen Strohhalm aus dem
Wasser
ragen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber
was
nicht stimmen und zieht den
Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder
total
voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir, die Tiere vom Wald, wir
haben
doch gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was
von scheißegal...."

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."